Torpeur perso (Part One)

Chose promise, chose dûe, je reprend l’écriture après une bonne phase de digestion… Il en faut pour prendre le recul nécessaire afin de ne pas se laisser bouffer ni par la culpabilité ni par la désinvolture qui ferait table rase du passé sans en avoir compris l’essence. Je vais donc vous parler de pas mal de choses en 3 posts qui se suivront ces prochains jours, avant de réamorcer une écriture plus régulière. C’est toujours utile il paraît ce genre d’exercice de mise au point (promis, je ne consulte pas encore!!!).

Première chose: l’atteinte par la torpeur…. qu’est ce qu’elle nous raconte, la Delaroze????

je suis de retour…

Eh oui, une absence relativement longue… je vais prendre le temps de lire chacun de vos commentaires, et bienvenue aux nouveaux lecteurs… je vous répond sans faute avant la fin de semaine…

La raison de mon silence: une relative torpeur qui m’a habité pendant quelques jours et puis un départ en vacances (les premieres en solo depuis 6 ans), je suis rentrée samedi soir…. et ca m’a fait un bien fou… Bref, je prends le temps de digérer un peu tout cela et je me remets au blog très rapidement car j’ai encore bien avancé et j’ai plein de choses à vous dire….

Je reprends ma plume…

j’ai délaissé le blog… pour plein de raisons différentes, parce que la vie te rattrape et que cet espace d’expression n’est finalement que le faire-valoir de tout ce que tu voudrais crier aux gens qui t’entourent, mais qui ne t’entendent pas , qui ne t’écoutent pas, qui dénient ton existence…

Alors écrire sur un blog c’est difficile. il y a une certaine confusion entre ce que tu perçois, ce que tu ressens, ce que tu écris et ce que tes lecteurs te racontent…. On n’est pas ici sur un blog de geek ou sur le site d’un blogueur dit influent…  On est dans le cadre du récit intime mais qui se donne à voir, à lire et à commenter…

des News…

j’ai un peu délaissée l’écriture depuis une dizaine de jours, peut-être parce qu’il est des fois difficile de tout écrire, ou en tous les cas de donner du verbal là où l’on veut encore camoufler les choses. A cela s’ajoute un climat privilégiant l’action.

- j’ai décidé de jeter les lettres de mon père et de ma soeur, parce qu’elles me font du mal et m’empêche d’avancer, de grandir. Je me retrouve un nouvelle fois petite fille et je n’en ai plus envie, je referme la boîte à souvenirs

- j’ai passé beaucoup de temps avec mes enfants aussi, nous avons fêté les 86 ans de leur arrière-grand-mère

- je vais être tata, ma soeur est enceinte et toujours aussi froide avec ses neveux

- enfin, je suis sur le point de concrétiser mon avenir professionnel, mais je ne vous en dirais pas plus…. Lol…

La boîte à souvenirs

Je crois qu’on a tous notre boîte, celle où l’on stocke au fur et à mesure que la vie passe, des lettres, des photos, des cartes postales d’une mamie partie en voyage, de nos parents lors d’un séjour en colonie… bref, des instantanés de tous ces moments de vie que l’on a du mal à jeter, alors on garde.

En grand rangement, because week-end sans enfants et sans C, j’ai redécouvert ma boîte avec toutes ces choses que je collectionne depuis des années. j’ai revu des photos quand j’étais enfant, des lettres écrites par ma maman, des photos prises en séjour linguistique, des lettres de S (mon premier), de G et puis deux lettres ont fait remontées en moi d’autres souvenirs.

Je vais bien

Je me sens sereine et heureuse, pleine d’énergie et d’entrain. Je m’approprie ma nouvelle vie de maman solo, j’aménage doucement mon appartement, je me prends au jeu d’avoir des rêves, de projection dans l’avenir. Je vis, oui, je vis… c’est une période rare si je fais un rapide survol de ces 30 années écoulées…

Retour sur: mes 3 billets et vous

Il y a trois billets et leurs nombreux commentaires qui ont marqué l’histoire de ce blog. j’ai tout relu et voici mon état d’esprit:

- ma grande question sur le bonheur, en suis-je capable? je dirais oui aujourd’hui, je m’ouvre de plus en plus aux autres…

- le syndrome de la culpabilité que j’ai porté pendant de nombreux mois; 9 mois après, il disparaît doucement grâce à mes enfants

- et nos théories sur le coup de foudre, qui finalement avec C n’en est pas un, car je l’aime plus aujourd’hui qu’au début de notre histoire… c’est maintenant que je le découvre et que je me découvre….

Je suis taguée…

Merci à Isabelle du Zazablog de m’avoir taguée, c’est malin, il va falloir que je révèle 6 choses de moi que j’aurais préféré ne pas avoir à dire… Mince!!!!

Le postulat de base: recopier la règle du jeu suivante et répondre soi même.

“dans votre prochain article, merci de dévoiler 6 secrets vous concernant. recopier la règle du jeu. Désigner les 6 heureux élus. Les avertir qu’ils sont tagués et les mettre en link sur l’article…”

Nouvelle ère…

d’abord, merci à tous pour vos commentaires sur mon billet précédent…. J’ai bien pris note de chacune de vos remarques et y a plein de choses à prendre pour la “rencontre”.

Celle-ci est remise à plus tard, car évidemment je ne suis pas la seule à décider! j’ai amorcé la discussion avec C qui préfère attendre que je sois divorcée, il veut avoir une place claire auprès des enfants, et non pas être l’amant de maman qui est encore mariée avec papa. Et cela lui pose beaucoup de soucis même pour rencontrer mes amis, à tel point qu’il y a dix jours, quand je lui ai parlé d’un éventuel dîner, il a complètement paniqué et s’est fermé comme une huitre.

l’amoureuse de papa

T se doute de quelque chose, cela fait plusieurs semaines qu’il insiste sur le sujet des AMOUREUX. Il ne parle que de cela, de ses propres histoires à l’école, me donne des leçons de vie: “tu sais maman, maintenant il va falloir te trouver un amoureux… parce que l’amour ca rend heureux”…

jusque là, pas trop de surprise, il a 5 ans et demi, donc ses histoires d’amour le préoccupent (on s’en souvient tous aussi de nos amours de maternelle et de primaire, à quel point ces histoires étaient importantes). Mais là, mon petit bonhomme pose de plus en plus de questions sur le ou la remplaçante dans le coeur de papa et maman….

 A son père, il dit que maman a un amoureux (sans qu’on ne lui ai jamais parlé de C.) et quand il me voit, il me raconte que papa a une amoureuse qui vient de Marseille. je nie évidemment avoir un amoureux mais je me retrouve dans la posture du mensonge or je suis sûre qu’il s’en doute sans arriver à le verbaliser… (quoique, son affirmation relève déjà du verbal…).

j’ai donc entamé le sujet avec les deux hommes concernés par la nécessité de dire la vérité. Pour mon futur ex-mari, je peux dès à présent dire la vérité aux enfants, C peut les rencontrer mais doit savoir rester à sa place. Bref, rien de plus normal que de mettre direct les cadres de leurs futures relations…

Pour C, là c’est plus complexe. J’en ai parlé ce week-end au téléphone avec lui pour amorcer l’idée de passer à la vitesse supérieure, qu’il entre aux yeux de tous mes proches dans ma vie, et non plus rester cantonnés à une relation en marge. Et là, il a complètement balisé et s’est fermé comme une huître tellement cette idée l’angoisse. Une fois le cap de la carapace passé, on a pu en discuter: il a très peur de ne pas être aimé des enfants, d’être considéré comme un intrus. (si vous avez vécu la position de C, je suis preneuse de vos commentaires)…

Une fois cette peur exprimée, on a abordé la question de la rencontre avec mes enfants. Je me disais qu’une rencontre informelle lors d’une sortie était peut-être le mieux à faire… mais en fait, j’en sais rien, comment on fait dans ces cas-là? je sais seulement que je ne peux plus mentir à mon fils…

30 ans: l’âge du bouleversement?

j’ai vu cette semaine ma copine J. Elle avait un besoin urgent de me voir, ce qui n’était pas “normal”, ou disons à son habitude puisqu’on se voit très régulièrement avec nos enfants. Hop, un déj improvisé à Paris entre filles…

l’abandon de mes défenses

ou comment apprivoiser le fait de devenir fleur bleue… alors que je préfère le rouge…

Plus sérieusement, y a des moments dans ma relation avec C où je panique un peu, car c’est bien la première fois que je m’abandonne à quelqu’un littéralement: confiance absolue, la mise en avant d’une delaroze “douce” (en opposition avec le tempérament dominatrice que j’adoptais auparavant), l’abandon au désir et au plaisir (oups… no comment)… bref, je suis dans une position où je suis mal à l’aise parce que je ne contrôle rien du tout… j’en arrive même à avoir un pincement au coeur quand il est temps de se séparer parce qu’est venu le temps consacré uniquement à mes enfants (que C ne connaît pas encore)…

Ah, l’amour…

Bon, je préviens, ce soir, c’est ambiance psy, je me triture le cerveau…

il y a une question qui me taraude depuis quelque temps, je pense que tout le monde se l’est posé un jour ou l’autre quand il a fallu faire des choix. Je me demande comment l’amour peut faire basculer tes choix, comment l’irrationnel de sentiments naissants peut te faire prendre une autre route que celle que tu t’étais fixé… Oh, il n’y a rien de nostalgique dans ce que j’écris, je suis très heureuse aujourd’hui avec un autre que mon mari.

Exit notaire…

Nous avons vu le notaire lundi dernier et il nous a demandé une liste exhorbitante de choses à déclarer et à fournir pour procéder à la liquidation des biens de la communauté: le bien immobilier, la liste du mobilier, l’argus de la voiture, du scooter, l’évaluation de la SSII de mon mari ect… ce qui revient à payer 2,5% du montant total en prélèvements sur lequel il va se servir largement. Le problème est que notre avocat nous a dit qu’il n’était pas nécessaire de procéder à tout cela car nous nous sommes mis d’accord sur le partage des meubles (euh, ce qui est évidemment complètement faux….) et que je peux renoncer à ma part sur la société.

Donc, je suis en charge parce que cher mari ne veut pas s’en charger (sa sainte horreur du conflit) de contacter le notaire pour lui signifier ces faits et faire pression pour qu’il fasse le minimum. Sauf que je n’ai aucune connaissance juridique, donc du coup pas facile d’argumenter quand tu ne parles pas le même langage… Enfin, je l’appellerais demain, on verra bien…

Je sens que cette histoire va prendre encore un temps fou. Alors si vous avez une idée de ce qui est le minimum à déclarer au notaire pour avoir le moins de frais à payer, je suis preneuse….

Inspiration

Voici Mr 7didane, ce que m’a inspiré ma rêverie d’hier soir….

Comme on dit, une bonne vieille croûte……

 

tranquilité, sérenité et volupté…

21h12, enfants couchés, me voilà abordant ma soirée de femme seule avec mes pinceaux, mes toiles… bref, ma ptite façon à moi de survoler le temps pour mieux revenir vers moi et mes pensées…

a flux tendu (part II)

Le début de semaine s’annonçait tendu, et bien j’ai été servie. Lundi matin, arrivée au boulot, et surprise d’apprendre que l’étude devait être rendue au client dès le lendemain matin. Super, je pars à 16h chercher mes loulous, arrivée devant l’école à 17h30, hop je les dépose chez ma mère direction le notaire, donc pas une partie de plaisir…

Je repars chercher mes enfants ce qui nous amène à 21h chez moi…. et là évidemment, le job, les heures passent, j’avance mais je veux faire attention à ce que j’écris, donc je rédige l’étude avec rigeur, puis oups, il est 5h30 du matin, j’ai les yeux éclatés et il me reste encore une tonne de trucs à faire pour que le dossier soit parfait et que je puisse contredire le jugement fait lors de mon entretien professionnel.

a flux tendu

y a de ces semaines où tu te demandes comment tu vas faire pour survivre et ne pas succomber de fatigue. J’ai vu le notaire avec G qui a découvert l’étendue de ce que signifiait la communauté universelle de biens, il manquait des papiers alors que je lui avais donné la liste… bref, encore la désorganisation légendaire de mon mari…

je dois finir une étude ce soir (cette nuit) alors que le rendu n’était prévu que plus tard dans la semaine… Mon boss a essayé d’abord de plaider le coup du c’était prévu comme cela avec le client, heureusement chef de groupe a bien appuyé le fait que ce n’était pas le cas… donc au délà de nos divergences perso, il reste entre nous au moins quelque chose de pro….

Ce soir sur vos blogs

Bon, j’ai pas les enfants, j’ai pas C auprès de moi, je viens de boucler la préparation de ma conférence pour la semaine prochaine, bref, y a de la glande à l’horizon… donc j’en profite pour faire une petite visite sur quelques blogs que j’affectionne!!!

Négoce et finance: la partie hard du divorce

Le RV chez le notaire est fixé, j’ai finalement décidé de l’appeller moi-même étant donné l’inertie de G à ce sujet qui est toujours débordé (à tous les niveaux) et qui n’a pas encore compris qu’il lui faudra maintenant être un peu plus organisé, maintenant que madame n’est plus là pour gérer les affaires courants… et tac (je sais c’est bas, mais ca fait du bien)…

Mes beaux-parents….

c’est cela qui est “curieux” dans une fin d’histoire d’amour, c’est qu’elle semble sceller la fin de tous un tas de relations, notamment celles avec la belle-famille. depuis la rupture, je n’ai plus aucunes nouvelles, ni des mes beaux-parents, ni de mes belle-soeurs avec qui j’étais très proche, ni de mon beau-frère, papa de mes deux neveux que je ne suis pas prête de revoir… je trouve cher le prix à payer pour avoir rompu avec un homme que je n’aimais plus. C’est difficile de savoir si je dois leur en vouloir de cette attitude ou bien rester dans l’attente que cela passe… est-ce moi qui dois tendre une main? ou bien n’est-ce plus mon problème? Est-il possible de trouver des relations harmonieuses tout en étant séparée de son conjoint? Car en filigrane, la seule vérité est que mes enfants sont leurs petits fils et leurs neveux et je reste leur maman. Et pour mes loulous, il n’y a qu’une seule famille. Je ne sais pas quoi faire.

Et de trois…

Bon, et bien la valse des entretiens continue, j’en ai deux après des candidatures spontanées avec un contact dès le lendemain… je suis contente et rassurée… je finissais par me dire que j’étais une pauvre m**** qui allait finir ses jours dans mon entreprise actuelle…. suite à mon entretien annuel….

Et du coup, mon quotidien se transforme, je trouve encore plus de sérénité et d’enthousiasme dans ce que je fais…

Réponse dans 10 jours

 j’ai passé mon entretien qui s’est très bien passé et le job a l’air très existant. Je vais peut-être enfin faire de nouvelles choses, notamment car il y a une grande fonction commerciale et relation client, et c’est ce que je cherchais en quittant le monde académique. Ils voyent une dernière personne, nous sommes seulement 4, donc ce ne se jouera pas à grand chose… mais même si c’est négatif, ça me donne du vent en poupe…. Yes, yes, yes…

L’abandon de la colère

J’aurais pu m’emporter face au mensonge de G et de son ex, j’aurais pu me venger de tous les affronts que j’ai connu en 9 ans tellement sa présence me mettait mal à l’aise et l’inertie de G qui ne faisait qu’amplifier le phénomène. Finalement, cela ne sert à rien car n’ayant plus d’amour pour G, c’est une colère illégitime et en quelque sorte fabriquée qui ne me servirait qu’à régler des comptes du passé. Je préfère aller vers la sérénité car je crois que j’ai besoin aussi que mon futur ex-mari aille mieux pour que moi aussi, j’explose de joie et de bonheur.

Demain fight for new job & new life

Bon maintenant que je commence ma digestion de la news du début d’année, je me prépare à mon entretien d’embauche pour un poste dans un gros institut d’études. J’ai RV demain en fin de journée pour un emploi qui correspond à première vue à ce que je recherche et dans un institut que je connais déjà. Donc, je mise tout demain car je pense aussi que démarrer un nouveau job permettra de faire une réelle césure avec l’année 2007. Et puis, personne n’est irremplaçable alors comme je fais du boulot de merde, donc pas de prime, pas d’augmentation et pas de prise de responsabilités, je me dis qu’ils vont pas être malheureux et arrêter de me faire le chantage aux horaires aménagés. Je finirais mon job avec la même exigence de qualité voire plus pour leur montrer de quoi je suis capable. Mais dès que vient l’opportunité, je m’envole pour de nouveaux horizons professionnels.

Quant au divorce, les choses s’accélèrent, nous passons bientôt devant le notaire pour faire la liquidation des biens, et puis l’avocat qui entérinera notre convention sur laquelle (c’est une chance) nous sommes d’accord. Et puis, chacun vivra sa vie et je pense que cela va aussi certainement libérer G. Et j’avoue que je vais pouvoir penser à souffler et m’occuper pleinement de mes petits bouts de choux. Il y a comme une espèce de vent nouveau qui vient de se lever… j’espère qu’il en est de même pour vous, comment allez-vous en ce début d’année?