La théorie du coup de foudre II
septembre 4, 2007 — delarozeSuite à ce billet “Pourquoi lui? la théorie du coup de foudre“, qui a suscité de nombreux commentaires, je poursuis le fil de la discussion. Si j’en crois les commentaires de Christine et d’Alice, finement judicieux, le coup de foudre peut entraver la perception de la réalité et me faire quitter mon mari qu’au fond, j’aimerais encore même si je ne le sais pas…
Du coup, la question derrière “Pourquoi lui ?” serait “pourquoi pas encore G.?” !!! alors là moi je me dis, effectivement pourquoi pas G. On inverse le questionnement et on se positionne du côté de mon mariage et de ma perception d’épouse, non pas du côté de la femme qui passe du bon temps avec un autre… On change de paradigme.
Alors, Pourquoi?
- Parce que quand je regarde mon mari, je vois un homme avec lequel je suis très complice et ai beaucoup d’atomes crochus…. le problème étant que c’est devenu au fil du temps un super pote;… c’est comme cela que je le regarde
Parce que y avait déjà plusieurs mois que je me posais des questions, et que je me suis déjà dit que ca allait passer…
Parce que je n’ai plus envie de faire l’amour avec lui depuis longtemps, et que du coup cela devient compliqué… et là il m’a mis une pression terrible… et c’est devenu encore plus tendu…
Parce que c’est certes un mec adorable, mais c’est encore un fils à sa maman, il suffit qu’elle sorte un truc débile et injustifié, il se culpabilise et on y passe des jours…. Ca c’est un truc que je lui ai dit depuis très longtemps, qu’il fallait qu’il grogne un peu plus… et non, je suppose que les filles qui lisent ce blog se reconnaîtront face Belle-maman…. du coup, pour moi, son image d’homme en a pris un coup… Alice, chère lectrice psy, qu’en penses-tu?
parce que j’en ai marre de me taper les courses, le ménage, les papiers administratifs, les déménagements, l’achat de fringues des enfants, la préparation de la bouffe, la lessive, le pliage de linge, les visites chez le médecin, louper le boulot quand les enfants sont malades, la préparation des valises, les renseignements divers et variés, les vacances avec ses parents, ses angoisses, son inaction… et surtout devoir le valoriser et l’applaudir parce qu’il a fait un truc sur 10 000 pour la maison….
Voilà, je peux l’accepter de la part d’un ami mais pas d’un mari… et tout cela ca lui a été dit de manière regulière depuis quelque temps, mais il fallait attendre la rupture pour qu’il se réveille… je trouve que c’est un peu trop facile… même de la part d’un mec adorable et aussi gentil…
septembre 4, 2007 à 1:41
Et tu n’as pas quand même voulu lui donner une dernière chance, juste histoire de voir s’il était capable de faire ce qu’il faut pour évoluer et rester à tes côtés? Bon je dis ça, mais tu as bien raison de vouloir profiter de la vie après tout. Si tu penses qu’il n’en est pas capable, pas la peine de perdre ton temps.
Darkmabious.
septembre 4, 2007 à 1:59
non, parce que toutes ces raisons m’ont poussées à me détacher, lui ayant dit maintes et maintes fois… et que voilà y a lui, mon petit C. qui est arrivé… et c’est pour lui que mon petit coeur bat…. et hop on en revient à la même prise de tête: “pourquoi l’un, pourquoi pas l’autre?”
septembre 4, 2007 à 3:45
ah très bien, chère delaroze.
Enfin ça sort.
Je vois les problèmes de ton couple. Mais alors là je ne vois que des choses banales, des choses vécues par la majorité des couples de notre époque. tout couple a connu ses soucis à plus ou moins grande importance.
s’il n’y a que ça,delaroze, je t’en prie crois moi: IL N’Y A RIEN DE GRAVE!!! NE PARS PAS AU MOINS SANS AVOIR REESSAYER. ton mari aussi a certainement beaucoup de choses à te reprocher, c’est certain. vous êtes un couple des temps modernes, avec tout ce qu’il y a de bien et de moins bien. la génération de nos grands-parents, c’était autre chose avec beaucoup moins de problèmes: les rôles entre époux étaient répartis et c’était comme ça, rien à revendiquer.
Aujourd’hui, une femme travaille souvent, fait des journées doubles, et ça c’est difficile, en plus elle doit rester une bonne mère et une femme à part entière. pas facile, nos grands mères n’avaient pas tout ces problèmes. aujourd’hui tu te prends tout ça et c’est dur à gérer… MAIS PAS IMPOSSIBLE!!!!
parlons de ton mari; pas facile pour lui non plus: il doit rester l’Homme viril de sa femme, il doit travailler parce qu’il se met la pression d’être le chef de famille, il doit être un super papa, il doit participer aux taches ménagères ETC… pas facile d’être un homme moderne.
ET TOUT CA VOUS L’APPRENEZ AUJOURD’HUI!! vous êtes encore des jeunes adultes et vous croyez tout savoir si fait que quand un problème arrive et que vous n’arrivez pas à le gérer vous prenez la fuite… ça me parait dommage et là je te parle en tant que clinicienne qui voit défiler des gens perdus, qui ont perdu leur repère parce qu’ils n’ont pas su gérer cette crise à un moment donné de leur vie… personnellement, je trouve ça triste et c’est pourquoi ton histoire me touche: ça me semble être un cas d’école, du moins d’après ce que j’en vois.
ton mari est un fils à maman? à mon avis plus maintenant, il doit être justement en train de grandir à une vitesse incroyable, en ce moment et si c’est un homme sensé il a du faire lui-même une introspection qui a du lui faire comprendre pleins de choses; car aujourd’hui il est seul face à lui-même.son image d’homme en un pris un coup? c’est aujourdhui qu’il devient un homme ; test le tu verras.
Ta libido est en panne avec lui, ce n’est pas non plus irréversible, tu sais. Il y a plein de moyens de retrouver ce bout de flamme dant tu parle et qui te manque.
Il ne faisait rien à la maison? absolument rien? Et maintenant que tu n’es plus là, comment il s’en sort? Tu vois, il a déja changé…
LA CRISE QUE TU AS PROVOQUE VA CERTAINEMENT FAIRE DE LUI L’HOMME QUE TU AURAIS VOULU QU’ IL SOIT!!!! C’EST PAS INCROYABLE CA?
Alors O.K. c’est un peu trop facile, il change parce qu’il y a crise, mais c’était peut-être absolument NECESSAIRE. Fort de tout cette expérience, un couple s’en trouve grandi, crois en mon expérience et c’est eux qui s’aiment le plus et qui sont les ples heureux des couples aujourd’hui. Parce qu’ils ont vécu ça et qu’ils s’en sont sortis.
Tu vois ton histoire c’est un peu l’histoire de tous les couples, et quand cette crise arrive soit on la fuit, soit on l’affronte parce que ça en vaut la peine, sans parler des enfants qui sont au milieu de tout ça et qui vont souffrir forcément même si la séparation se passe bien.
ton mari t’offre t il une seconde chance? T a t il promis un changement? Si oui tentez cette chance. soit ça marche et là tu diras merci alice, soit ça marche pas et là… et là t’auras jamais de regrets et c’est important n’est-ce pas.
Quant à ton adorable C., il restera quelqu’un de très agréable qui t’auras fait vivre autre chose,ça sera tant mieux, t’y penseras beaucoup puis de moins en mois à mesure que ton amour pour G. reviendra. Une dernière chose, ne confonds pas l’état d’être amoureux (C.) et l’amour qu’on a pour quelqu’un le vrai et ça passe ausi par la complicité, les atomes crochus (G.)
pourquoi choisir G. à 100 %? parce que tout cela n’est qu’une crise qui va vous faire grandir au plus haut point; tu as tout a y gagner…
affectueusement
septembre 4, 2007 à 4:21
bonjour alice,
quand je te lis je me dis, merde, merde, merde et remerde…. pourquoi j’ai pas écrit moi aussi un blog comme notre amie delaroze quand je me suis séparée de mon mari, quelqu’un m’aurait peut-être donné tes précieux conseils…et j’en serais pas là aujourd’hui à me morfondre sur mon mari que j’ai quitté parce que je croyais ne plus l’aimer…MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
septembre 4, 2007 à 4:53
Oui, ça c’est bien beau. Mais je crois que Delaroze a bien précisé qu’elle n’éprouvait plus de sentiment amoureux à légard de son presque futur mari, non? Si c’est bien le cas, que veux-tu faire? On a le droit de divorcer dans la vie, on peut se rendre qu’on n’aime plus aussi. On va pas se forcer à essayer de retrouver qqch qu’on sait perdue à jamais parce qu’on a soi-même évolué jusqte par doute ou culpabilité. Je crois que c’est difficile de prendre position sur un cas de figure comme celui-ci.
Darkmabious
septembre 4, 2007 à 8:04
A alice: merci bcp d’être revenue poster ton commentaire suite à mon appel… je me doutais de ta perception… Même si cela ne fait pas écho en moi, crois-moi, je t’ai lu et entendue… je le garde dans mon esprit… Cependant, à l’heure actuelle, je me sentirai forcée de lui donner cette nouvelle chance, ça me provoque un sentiment de répulsion, et ce sera encore plus dur… là pr le coup, avoir ce genre de sentiments n’est pas celui que je veux en regardant G.. C’est pas le moment… et puis j’estime que tous les appels du pied d’avant ont déjà été des amorces de seconde chance…. et oui, je ne suis pas parfaite et il a son lot de reproche à me faire…
Pour Darkmabious: merci d’être encore là à débattre sur mon blog…
Alice, ca m’intéresserait de voir ta perception du dernier commentaire de Jumelles cosmisques suite à ton post… Alors si le coeur t’en dit… on poursuit le débat…
septembre 4, 2007 à 8:06
Pour christine, je suis vraiment navrée pour toi… si je peux faire quelque chose… en tous cas, n’hésite pas à t’exprimer sur ce blog… il est un peu le vôtre aussi
septembre 5, 2007 à 9:01
C. est arrivé APRES avoir pris la décision de quitter G, non ? je suis aussi partisan de donner une chance à l’autre, mais en même temps, si l’amour n’est plus là, difficile de le faire renaitre..Pour le coup de foudre, c’est en effet “prouvé”, le coup de foudre alterne la perception du réel ce qui explique nombre de déconvenues lorsque l’on recouvre la vue (sourire). En fait, beaucoup de femmes vivent dans l’espoir du prince charmant qui finit par se transformer en crapeau..
Ne pas confondre désir et amour..(que personne ne me demande comment on fait, moi je ne sais pas..)
septembre 5, 2007 à 9:06
Fabien: oui, la décision était déjà en marche, mais je ne savais pas par quel bout commencer… et puis après, j’ai tout dit à G. … quant à la confusion entre désir et amour: est-il possible de dissocier les deux: quand tu aimes, tu ressens un profond désir, non???
septembre 5, 2007 à 9:14
Oui, mais tu peux désirer sans aimer..
septembre 5, 2007 à 9:18
c’est même certain, alors on fait quoi??? comment on arrive à faire le tri???
septembre 5, 2007 à 9:41
Toi seule sait si ton mari peut changer et si tu penses que ça peut valoir le coup. Le sentiment amoureux c’est ce qui te faite penser à l’autre sans arrêt et avoir d’être avec lui H24. A mon avis, une fois que tu as arbitré certaines questions fondamentales (comme celle concernant ton couple-mari), fais confiance à tes sentiments et tes envies..
septembre 5, 2007 à 9:48
Alice, pour avoir vécu une séparation je peux te confirmer la parfaite justesse de ton analyse. J’aurais écrit la même chose quasi mot pour mot. Cependant, pour compléter ta réponse, et même si cela ne va pas nécessairement dans le sens de ta démarche, je dirais qu’on ne peut exclure qu’une séparation devient peut-être nécessaire au bout d’un certain temps et qu’au final chacun peut en ressortir heureux.
La question de fond devient alors : est on plus heureux une fois que cette rupture est passée ou aurions nous été tout aussi heureux si nous avions réussi à recoller les morceaux ? Il est bien évidemment difficile de répondre mais l’instinct un certain pragmatisme nous pousse à dire que le bonheur n’est pas fonction du chemin suivi mais de notre façon de vivre les choses.
Alors ma conclusion est un finalement un peu différente de la tienne même si elle la rejoint par endroit. Je dirais que la séparation est une illusion des temps modernes alimentée par les fantasmes consuméristes d’une société commerciale, et en tant que telle elle est inutile. Elle survient aujourd’hui avec un systématisme surprenant, apparaissant comme un passage obligé dans notre obsessionnelle quête du bonheur. Mais au final, chacun sait bien que l’herbe n’est pas plus verte chez le voisin même s’il nous est impossible de nous défaire de cette illusion tenace. Elle n’est donc pas une mauvaise chose mais seulement un évènement qui entrainera des souffrances qui seront suivis de bonheurs…. Comme n’importe quel autre évènement de notre vie
Le cas de notre chère delaroze est le stéréotype même de la séparation d’aujourd’hui. Sans le savoir elle reproduit le schéma commun comme les futurs parents choisissent avec une impressionnante précision le prénom le plus commun du moment. Mais faut il pour autant faire machine arrière et réparer tout ce qu’elle a cassé ? Exprimer ses doléances et recevoir les critiques ? Instaurer de nouvelles règles de vie et de communication ? Donner un peu de piment à son couple ?
C’est un chemin possible. Un parmi d’autres.
Tout est dans la tête
septembre 5, 2007 à 11:10
bonjour à tous.
ok. ok. , je veux bien débattre sur ce sujet. mais je veux mettre les choses au clair: je suis une psy qui fait part de ses 15 ans d’expérience dans les problèmes de couple, il me semble donc que je sais de quoi je parle. Ce sont des conclusions que j’en ai tirées.Je ne fais certainement pas la psychologie de delaroze, j’essaye juste de la faire avancer en lui faisant prendre conscience de choses qu’elle n’a peut-être pas vues. Je ne porte pas de jugement hatif non plus, je réagis par rapport aux éléments que nous apporte delaroze qui ne nous dit certainement pas tout (et c’est bien normal). mais d’après ce que j’ai lu je peux affirmer certaines vérités sans penser me tromper.Je ne suis certainement pas là pour avancer une certaine morale du genre “il ne faut jamais quitter son mari” “ce n’est pas bien”etc…, on s’en moque de tout ça!!!
Donc pour répondre à Darkmabious: oui on peut divorcer bien sûr et heureusement, mais parfois ce n’est pas LA SOLUTION. Et dans le cas présent je ne pense pas que ce soit la bonne solution. je m’explique.
Ma chère delaroze, on peut comparer ta situation à une métaphore: tu vis dans une chambre depuis 10 ans. C’est une chambre que tu as choisi, parce que tu l’aimais beaucoup, tu as choisi les meubles, la décoration, tout. tu as passé plein de bons moments dedans, 10 belles années comme tu le dis toi-même. Et puis depuis quelques temps, t’en a marre de cette chambre, t’étouffe un peu, la peinture s’est craquelée, des fissures sont apparues sur les murs, la poussière s’est accumulée sur ce beau vase que tu aimais tant. bref, tu as l’impression de ne plus aimer cette chambre. Et là, tu découvres derrière un meuble une porte que tu n’avais jamais vue jusqu’à maintenant parce que tu n’avais jamais eu besoin de la voir. Tu regardes à travers le trou de la serrure, tu n’y vois pas grand chose à part une belle lumière qui t’attire tout de suite. ça à l’air bien mieux de l’autre côté… Sauf que c’est une porte particulière: il est très facile de la pousser pour aller de l’autre côté mais quasi impossible de la tirer pour revenir dans ta chambre initiale. tu en es à peu près là aujourd’hui. Alors deux solutions: tu pousses la porte et là tu découvres effectivement une autre belle pièce avec une belle lumière, mais c’est peut-être aussi une chambre obscure avec des trous partout, difficile à remettre à neuf avec en guise de lumière une petite lampe de poche qui va s’éteindre bientôt car les piles sont quasi mortes. L’autre solution c’est de prendre ton balai, ton aspirateur et nettoyer la pièce de fond en comble même si tu n’en as pas envie car le plaisir de remettre ta chambre à neuf viendra au fur et à mesure que tu verras à quel point elle commence à s’embellir, et là tu auras envie, du coup tu répareras les fissures, peindras ta chambre en jaune alors qu’elle était bleue, etc… tu t’y sentiras mieux, ou pas, mais au moins tu auras essayer, rien ne t’empèchera de pousser alors l’autre porte.
Je sais que tu vas me dire que cela ne fait pas écho en toi. mais alors je m’interroge sur le fait que toi-même tu lances des thèmes sur ce sujet. Si tu es sûre de toi pourquoi tant de questions, delaroze? dis le moi.
Alors la vraie question est plutôt, pourquoi je veux divorcer? C’est LA question et il faut bien y répondre. Pourquoi c’est important d’y répondre? parce que derrière tes décisions il y a l’avenir de plusieurs vies: la tienne d’abord et pour moi c’est le plus important, mais aussi celle de G. qui ne doit pas comprendre ce qui lui arrive, celles de tes enfants, voire celle de C. ça fait beaucoup. et c’est une lourde responsabilité pour toi. actuellement tu es dans ton “trip”, “je pense à moi”, “je fais ce qu’il me semble bon”, “je décide pour moi”, “j’aime C.”, “j’aime plus G.” etc…C’est une période très excitante et on est un peu grisée à ce moment. C’est là que je me dis est-ce que notre chère delaroze sait où elle met les pieds? car dans 6 mois, un an, deux ans quand tout sera retombé, et une certaine routine revenue, la chute peut être sévère.
Ce qui m’interpelle aussi c’est quand tu dis que cela fait quelques mois que tu te poses des questions sur ton amour pour G., et que tu as pris ta décision au mois de juin après ta rencontre avec C. fichtre!!!! ça parrait bien rapide tout cela.Parce que quelques mois c’est peu, s’est si peu quand on a connu 10 belles années, c’est un peu comparer un grain de sable à un verre qui en est rempli. Il faut être vraiment sûre de soi pour balayer ainsi sa vie. il y a une chose primordiale à comprendre et là encore ce sont mes années d’expérience qui me le font dire:l’amour ne peut pas mourir comme cela.Tu le comprendras quand un jour tu auras fait le deuil de G. qui lui a certainement commencé le sien. Toi tu ne l’as pas encore fait car tu es dans ton “trip”.
pour parler en langage psy, le désir de séparation est en fait un désir de faire bouger les chose, de rompre le malaise du couple. L’autre c’est à dire C. n’est là que pour colmater une souffrance que tu ne voudrais pas subir, celle de la fin de ton histoire avec G. du coup, aujourd’hui ta décision de partir est encore plus évidente puisque tu ne ressens presque pas de tristesse, simplement du soulagement. OUI MAIS; cette douleur refera inéluctablement surface et se manifestera sous différentes formes: culpabilité, regrets remords, diificulté à s’investir avec l’autre pour qui on est parti ETC… c’est le cas de Christine.c’est à ce moment qu ‘on prend conscience de la place qu’avait l’autre dans on équilibre de vie c’est à dire de l’amour qu’on a encore pour lui. Et c’est là que j’interviens souvent parce que ça fait mal quand on s’en aperçoit. je voudrais t’éviter cela peut-être.
je différencie bien l’amour de l’état amoureux. L’état amoureux ce sont des sentiments puissants, qui font perdre la tête et obstruent la réalité des choses, ce sont des sentiments TOUJOURS éphémères: aucun couple reste dans cet état là, tu n’y es plus avec G., et un jour tu ne le seras plus avec C. c’est certain. Mais effectivement G. ne peut rivaliser avec C. de ce point de vue, puisques ces sentiments sont si forts, mais éphémères. alors oui, G. a raison de te dire que C. est un obstacle à une seconde chance. l’amour c’est quoi? c’est la complicité, un respect profond de l’autre, c’est une épaule infaillible sur laquelle on peut toujours compter, c’est l’écoute, la compréhension, c’est la confiance. c’est un socle ferme et durable. et quand tu parles de G., il me semble apercevoir ce lien entre vous.
Alors pourquoi partir? Parce qu’on aime plus? pourquoi croit on qu’on n’aime plus? Parce qu’on ne le ressent plus… et pourquoi, alors, parce que:
_La conjecture: un nouvel enfant, un travail peut-être où tout autre changement, amis, rencontre, une envie d’avancer personnellement etc… l’erreur est de penser que l’autre est un frein à cette avavncée.
_un mari qui semble délaisser sa femme pour des raisons qui lui sont propres(ambition professionelle souvent), du coup la femme le délaisse et c’est le serpent qui se mord la queue: tu t’occupes pas de moi, je m’occupe pas de toi, c’est classique et ça entraine un dernier point:
_l’absence de l’état amoureux, ce qui fait qu’on est bien ensemble, et cette absence ne demande qu’ à être comblée par la première personne qui nous emble attirant C. en l’occurence. donc pour moi pas de coup de foudre et encore moins de phrase : c’est parce que c’est LUI; ça c’est l’état amoureux qui fait dire ce genre de choses; et fait prendre des décisions rapides.
En conclusion les couples se séparent non pas parce qu’ils ne s’aiment plus mais parce qu’ils ne sont plus amoureux. et c’est dommage, car ça revient. C’est dommage quand ça fait 10 belles années, 2 enfants, et encore beaucoup de respect.
C’est pour ça que je réitère : 100% G.On n’efface jamais l’amour qu’on a pour l’autre par un simple vouloir.
AFFECTUEUSEMENT
septembre 5, 2007 à 11:11
Fabien: je me fais confiance.. mais quand tu es dedans, la perception réelle des choses t’échappent toujours un peu.. d’autant plus dans un contexte de recherche d’appart et de séparation… Pour l’instant C. est plus un compagnon, un soutien, je n’envisage pas de refaire ma vie avec lui pour le moment… c’est un bonus…
Fred: c’est exactement cela. Je suis à la croisée des chemins, j’en prend un, est-il le bon? comment savoir?
septembre 5, 2007 à 11:21
Quitter son mari (ou sa femme), ce n’est pas un abandon. Si je suis d’accord pour dire que la séparation n’est pas TOUJOURS la solution à des problèmes de couples, je pense aussi que rester ensemble ne l’est pas plus. et que le ou la Psy devrait aider à ce que la personne dans le doute se pose les questions, TOUTES les questions, sans fournir les réponses (sourire).
Si on efface pas l’amour que l’on a eu pour quelqu’un, cela ne veut certainement pas dire que cet amour peut revenir..
Cela ne vous concerne pas Alice, mais me rappelle furieusement quelques psy chez qui je suis allé et qui n’avaient de cesse que de me faire rester avec ma femme (je me serais presque cru dans une paroisse -sourire-).
septembre 5, 2007 à 11:22
Je crois qu’il faut que tu considères tes choix en fonction de ta relation avec G plutot qu’avec C.
septembre 5, 2007 à 11:25
ALice: whaou pour ta réponse… effectivement, c’est pas anodin que je me pose toutes ces questions… y aussi un autre facteur qui me fait douter dont on n’a pas parlé encore: c’est le sentiment de culpabilité (je me sens évidemment coupable de faire subir cela à G.). Ce sentiment est tellement fort en ce moment que du coup, c’est très perturbant…
Merci sincèrement pour ton avis très bien argumenté… Je crois que de toute façon, le break est nécessaire… il faut que je me pose quelque part pour y voir plus clair… je suis tellement engluée dans tout cela que prendre un appartement ne peut être que bénéfice pour méditer sereinement… Parce qu’on a 2 loulous, il faut que je sois sûre sans aucun doute qu’un autre chemin est le bon… D’ailleurs, cet autre chemin n’est pas vers C. Il est pour moi avant tout…. Je ne veux pas repartir dans une histoire de couple… je ne quitte pas G pour C.
septembre 5, 2007 à 11:28
Fabien: oui je suis plus focalisée sur ma fin d’histoire avec G que le début d’un autre avec C. ce qui explique pourquoi je parle peu de C sur ce blog;..
Merci à tous de débattre sur ce sujet;.. je crois que tous vos avis sont les bienvenus et m’amènent à considérer le sujet sous tous les angles… cela ne peut être que bénéfique…
septembre 5, 2007 à 12:15
C’est une belle métaphore. Je comprends tout à fait ce que Alice dit. Mais à mon avis, le cheminement pour arriver à sa conclusion n’est pas évident ce qui entraîne forcémment des mauvais choix pour certains.
La question que je me pose par contre maintenant, c’est pourquoi justemment ne pas avoir demandé à G de faire un break? Je veux dire par là que le divorce n’était pas peut-être pas l’option à prendre tout de suite. On peut très bien se séparer momentanément pour faire le point et voir effectivement si c’est un bien un divorce ou plutôt une thérapie de couple qu’il faut envisager.
Est-ce que c’est la rencontre de C qui a fait que tu t’es dit qu’il fallait divorcer pour t’”autoriser” à le voir? dans le sens où si tu avais seulement vécu une aventure extra-conjugale tu te serais sentie encore plus coupable que maintenant parce que tu devenais celle qui trompe? Est-ce que ce n’était pas plus simple de dire je divorce par sa faute, parce que j’ai besoin de vivre autre chose?
Cela dit, en admettant que tu veuilles faire marche arrière, ça lui aura peut-être fait un électrochoc? Qui sait?
Darkmabious
septembre 5, 2007 à 1:51
Darkmabious: pourquoi le divorce et non un break? parce que réellement moi j’ai le sentiment de ne plus l’aimer… or vu l’expérience d’alice et celle de christine, ca me met maintenant dans le doute alors que j’en ai été toujours persuadée depuis quelques mois que ma vie devait prendre à chemin…
Quant à C, je crois qu’il faut que je fasse un post pour expliquer la génèse de notre rencontre et voir comment elle se superpose à une réflexion déjà en marche… Je ne divorce pas parce que je refuse une relation extra-conjuguale… La rencontre avec C m’a mis une grande claque c’est vrai… j’en suis tombée folle amoureuse comme ça un soir… et je n’ai rien fait (pas de visite, ni d’appel avec C) tant que je n’avais rien dit à G. Mais fondamental, cela ne change pas le navire qui était entrain de couler depuis plusieurs mois… et qui nous avaient déjà amené G et moi à se rendre compte qu’il y avait un problème… Cette décision vient d’un climat qui s’est installé depuis longtemps…
En fait, moi j’ai pas envie de revenir en arrière… c’est en même temps difficile parce que je quitte G qui je le rappelle se réveille maintenant, et beau parce que je vis une histoire particulière avec C… bien sûr que j’ai encore bcq d’affection pour G, il ne m’a rien fait à part me négliger en tant qu’épouse… mais cela ne suffit pas pour moi… Y a 10 ans qui viennent de passer et je crois qu’il faut se poser la question: est-ce que G est l’homme de ma vie? et bien non, c’est vraiment pas ce que je ressens…
septembre 5, 2007 à 2:09
Il est concevable d’avoir plusieurs hommes (femmes) de sa vie, successivement. Tu l’as aussi connu très jeune..
C n’a été que le déclencheur/révélateur d’un problème plus ou moins latent j’ai l’impression..
septembre 5, 2007 à 2:30
Fabien: c’est exactement cela… je vais préparer un billet sur le sujet qui fera suite aux deux billets sur la théorie du coup de foudre…
septembre 5, 2007 à 3:06
bonjour delaroze
que penses tu de l’analyse d’ALICE
septembre 5, 2007 à 3:37
Alice, je suis entièrement d’accord avec ton raisonnement une fois de plus MAIS il ne représente malheureusement qu’une partie de la réalité. Il est sans doute vrai dans certains cas et faux dans beaucoup d’autres.
Que faire des moyennes et des statistiques? Chaque cas est particulier et les lois des grands nombres nous démontrent sans équivoque que ce qui est vrai pour un groupe ne nous aide pas beaucoup pour déterminer chaque individu.
Qui sommes nous pour juger et d’ailleurs quiconque peut il juger en dehors de delaroze? Je suis donc aussi d’accord avec Fabien quand il dit que nous sortons de notre rôle quand nous donnons des réponses aux questions ou quand nous présentons la réalité selon un certain angle. J’aurais pu tenir le même discours que toi quand mon ex femme a décidé de me quitter mais aujourd’hui la page est tournée et nous sommes tous heureux dans nos nouvelles vies. Alors? Alors il n’y a pas qu’une seule route et cet exemple seul suffit à garder toute les portes ouvertes.
Partageons notre expérience avec elle et laissons là faire ses choix.
Pour moi, il n’y a qu’une chose qui importe : Connaître tous les chemins et choisir après mure réflexion.
Delaroze, une chose est certaine, le bon chemin c’est celui que tu choisiras, quel qu’il soit.
septembre 5, 2007 à 6:17
Moi je crois que de toute façon, une rupture, de quelque nature qu’elle soit, ne se fait jamais dans la joie et la félicité à moins d’être particuli!rement pervers, perfide, malsain et dérangé. Le doute est certainement naturel mais que veut-il dire?
Est-ce un doute parce que tu trompes et que tu l’aimes encore dans le fond au point d’avoir envie de faire marche arrière? Ou alors est-ce un doute parceque tu vis est dur et qu’il faut beaucoup de courage d’une certaine façon pour avoir fait le choix que tu as fait? Je connais pas mal de personne qui se sont enlisées dans un quotidien et une relation sans plus trop de sentiments mais qui sont trop “lâches” pour faire le choix radical de se séparer. Je crois que c’est ça la vraie question.
Darkmabious.
septembre 5, 2007 à 8:31
bonsoir delaroze,
j’ai bien lu tous ces messages, celui d’alice m’a particulièrement plu car il me semble qu’elle a raison de dire que l’amour ne meurt pas comme cela. au fond il s’éteint et peut renaitre. je vais tenter d’en parler à ma femme façon Alice ; peut-être que cela la fera revenir… Je te tiens au courant. BON COURAGE
septembre 5, 2007 à 10:16
bonsoir delaroze,
ton blog est franchement passionnant!! en ce qui me concerne, je ne peux que t’apporter mon histoire personnelle qui pourrait peut-être t’intéressée. je me suis mariée jeune 22 ans. et puis on a eu deux petits loulous très vite. le bonheur parfait. Mon mari est un avocat très ambitieux, il rentrait tard, travaillait beaucoup, les week end parfois, moi je gérais un peu tout à la maison plus mon travail à mi-temps, mais comme j’étais chez moi l’autre moitié du temps, c’est à moi que revenait naturellement la charge du quotidien. la routine s’est installée, mon mari ne s’occupait plus que de son boulot et de ses enfants quand il en avait l’occasion, il n’avait plus de temps pour le reste et donc pour moi.Ma libido était au niveau de mes chaussettes d’ailleurs. mon amour pour lui s’étiolait à mesure que les années avançaient. J’étais délaissée et je ne me sentais plus importante à ses yeux.Je me demandais comment tout cela allait finir entre nous parce que pour moi c’était une évidence. Et puis un jour j’ai fait la rencontre la plus extraordinaire de ma vie: un homme merveilleux qui m’a tout de suite plu un peu comme dans les films d’amour ridicules, tu sais avec les violons, les regards qui se croisent, un désir épatant, bref le truc. Et ça m’arrivait à moi!! J’ai eu beaucoup de scrupules, mais je me suis laissée tenter, j’en ai parler à mon mari et on s’est séparé très vite.
et puis, mon mari a beaucoup insisté sur une seconde chance et malgré le fait que je n’en avais pas envie, mais alors pas du tout, j’ai accepté. j’ai accepté parce que je me disais que je lui devais bien ça, qu’il y avait quand même les enfants etc… Je te promets que je n’y croyais même pas un centieme de miliseconde; JE NE L’AIMAIS PLUS DU TOUT et je pensais sans cesse à l’autre. j’ai accepté pour la forme, au fond. Je me disais ,finalement,c’est vrai il avait beaucoup travaillé certes mais pour que sa famille se sente le mieux possible, c’était pour nous, c’était pas un mauvais mari. Il s’était juste perdu lui-même. Dès ce moment, j’ai eu l’impression de ne plus vivre avec le même homme avec qui j’avais partagé tant d’années, il avait radicalement changé. De sa manière d’être à sa maniére de se comporter, de travailler, la vie de famille aussi s’est boulversée. Le bonheur est revenu avec une intensité inégalée; et ce soir il est à côté de moi et il t’embrasse d’ailleurs!!!(ça va pas, non?)
tout ça pour te dire que je ne sais pas si la théorie d’ALice s’applique dans ton cas, mais pour moi ça a plus que marché. comme elle dit c’est parfois une crise nécessaire pour que le couple avance, j’adore sa phrase: la crise que tu as provoqué va certainement faire de lui l’homme que tu aurais voulu qu’il soit. (tu pensais à moi quand tu disais ça Alice???)
quant à ma follepassionamoureuselaplusincroyabledemaviecommedanslesfimsaveclesviolons :envolée. Au début ça a été dur et puis de moins en moins, jusqu’à ce que ça devienne un très très beau souvenir, une rencontre juste magique. j’aurais vécu ça en plus dans ma vie. voilà c’était mon histoire, désolée si c’est un peu long mais je suis bavarde, allez je m’arrète là … PLEINS DE BISOUS
septembre 5, 2007 à 11:55
Bonjour delaroze,
Je découvre ton blog, et j’ai tout lu… Première intervention, petite présentation. Je suis un homme, 2 garçons, en instance de divorce après 14 ans de vie commune. Nous avons passer plusieurs années à nous données une seconde chance, puis ma femme a dit stop. C’est moi qui suis parti…
@alice : “Sors de ce corps G. !” Plus sérieusement, je crois que ton analyse est profondément exacte. Tous les hommes divorcés de longue date avec qui je parle me disent la même chose : après 1 an ou 2 leur ex femme est revenu vers eux pour tenter de recoller les morceaux. Le dernier en date s’est même remis avec elle après 1 an et demi de séparation. Malheureusement je crois qu’il faut le vivre pour le comprendre et tout discours, nécessairement théorique, ne sert à rien. Même si delaroze donnait une dernière chance à G., les dés sont pipés et l’expérience ne peut que confirmer delaroze dans ses convictions.
@delaroze : “il ne m’a rien fait à part me négliger en tant qu’épouse”. Et qu’as-tu fais pour qu’il ne te néglige pas ? Tu es autant responsable que lui dans cette histoire.
Courage. Je souhaites que tu trouve rapidement un appartement convenable.
septembre 6, 2007 à 9:01
Christine: pour l’analyse d’Alice, je suis d’accord par principe sur la clarté de son analyse au niveau de la relation entre les causes (dégradation du quotidien, routine…
et leurs effets (besoin de souffler, rejet ect..). Maintenant, je ne suis pas sûre que cette explication peut suffire à me recentrer sur mon couple… il faut l’envie, et c’est ce qui me manque
Fred: comment tu as fait pour supporter le fait que ta femme te quitte? je pense notamment à sacha qui était intervenu sur le billet “pourquoi lui? théorie du coup de foudre I”… je pense que cela pourrait l’aider…
Darkmabious: tu as saisi le truc essentiel: aujourd’hui, vu la difficulté que cela m’impose de quitter G., il serait plus simple pour moi de renoncer et de revenir avec lui. Or ce n’est pas du tout ce que je souhaite… alors je préfère garder le cap de mes choix qui est de vivre seule…
septembre 6, 2007 à 9:17
Sylvye: je suis très heureuse pour toi… ton expérience est très intéressante d’autant plus que tu avais l’impression de ne vraiment plus l’aimer… comme moi… notre vie quotidienne était d’ailleurs similairement la même… Maintenant, je n’ai pas forcément envie qu’il change, pour moi y a comme un air de trop tard… et puis moi aussi j’ai changé… la question c’est de savoir si on continue ensemble. et là ma réponse est “je n’ai plus envie parce que je ne l’aime plus”….
Car la question est : on peut tomber amoureux subitement (c’est comme ça que c’est passé ma rencontre avec mon mari), alors peut-on cesser d’aimer aussi de la même manière?
D.: La négligeance, vaste question… je crois que c’est quelque chose de typiquement féminin… tu sais, je me suis occupée de tout, de lui, de nos enfants, du quotidien, de la maison, qd il était au boulot la semaine, le week-end ect… je crois ne pas l’avoir négligé… mais après tout cela, il ne te reste pas bcp d’énergie pour en plus séduire ton mari, lui montrer qu’il est essentiel… tu le fais d’une autre manière en faisant en sorte qu’il ne pense à rien d’autre que gérer son boulot et le plaisir de rentrer à la maison… donc pour moi, en matière de négligeance, je m’autorise si tu permets à me dédouanner de mes responsabilités…. quand ta femme te permet cela, je pense que c’est à toi de prendre le relais et de prendre soin d’elle….
septembre 6, 2007 à 9:20
Oui, on tombe amoureux, on ne sait pas très bien pourquoi, et, parfois, on arrête d’aimer, et on ne sait pas non plus toujours pourquoi..
septembre 6, 2007 à 9:26
Fabien: merci, c’est ce que je pense aussi
septembre 6, 2007 à 10:45
@delaroze : C’est bien ce que je pensais… Tu as fait tout ce que tu aurais voulu qu’il te fasse. Mais les hommes ne sont pas les femmes. En te montrant attentionnée, tu lui as montré qu’il te comblait ! Nul besoin pour lui d’en faire plus. Les hommes préfèrent les “chieuses” : elles leur indiquent clairement un beoin qu’ils s’empressent de satisfaire. La satisfaction de la femme et ses remerciement en retour le comble alors.
septembre 6, 2007 à 10:59
Pour répondre à ta question chère Delaroze, le début de mon histoire ressemble énormément à celle de Sylvie. Suite à son annonce de me quitter, nous avons énormément discuté. Des discussions vives et souvent conflictuelles mais au moins nous échangions et nous communiquions. Au cours de ces discussions je me suis aperçu qu’il lui était absolument impossible de lui faire admettre une quelconque responsabilité dans l’évolution de notre relation, quels que soient les concessions que je faisais. Elle n’avait qu’une histoire en tête et rien ne pouvait la faire changer d’avis. Evidemment elle me disait de lui dire ce que je lui reprochais mais dès que j’évoquais quelque chose elle retournait la situation et me démontrait par A + B qu’elle avait raison et que j’avais tort. Je ne crois pas qu’elle ait jamais fait la moindre concession alors quel utilisait chacune des miennes contre moi. La porte d’une réconciliation fut ouverte un moment mais sous la forme d’un ultimatum extrême.
Bien sûr, je savais que les sentiments étaient exacerbés par toute la frustration accumulée pendant toutes ces années alors je lui ai laissé du temps pour redevenir plus rationnelle mais rien n’a évolué.
Pour moi l’alternative était donc simple, soit j’endossais l’intégralité de la responsabilité et je cédais à son ultimatum soit je laissais filer. Le choix s’est imposé sans doute aucun, la première solution n’était pas viable psychologiquement et ne pouvait en aucun cas nous permettre d’avancer ensemble. C’était une évidence absolue.
Par la suite, sa violence quasi haineuse et son obstination à obtenir une séparation très largement à son avantage ont définitivement scellés notre relation. Et la page fut donc tournée définitivement sans possible retour en arrière. Paradoxalement, c’est ce qui m’a permis de regarder devant moi et de reconstruire ma vie sans nostalgie du passé.
Il reste de tout cela une profonde blessure d’avoir fait confiance à quelqu’un qui s’est révélé profondément malhonnête, mauvais et injuste, une grande frustration de ne pas voir mes enfants assez souvent, mais aussi l’immense bonheur quotidien d’avoir rencontré quelqu’un que j’aime et qui m’aime passionnément, le plaisir que j’ai d’être auprès de mes enfants et de les voir grandir et une grande soif de vivre chaque instant.
Il n’y a pas qu’une seule route.
septembre 6, 2007 à 11:35
A fred; whaou… c’est une histoire très douloureuse… elle a pas été tendre ta femme… moi j’essaye du mieux que je peux de ne pas accabler mon mari de reproches et de lui faire assumer des responsabilités… c’est moi qui décide de partir… Ravie qu’aujourd’hui tu ais trouvé chaussure à ton pied… et les gosses, ya que ca de vrai!!!!
A D.: ouais, en gros, les mecs, ils savent pas ce qu’ils veulent non plus… je suis pas convaincue par le discours comme tu faisais tout, il avait l’impression de te combler… Je crois que c’est facile pour un mec de croire cela, ca le déculpabilise de ne pas prendre le temps de soulager sa femme de temps en temps… Et puis je peux être très chieuse aussi, mais j’ai eu beau le dire, rien n’a changé non plus…
septembre 6, 2007 à 2:15
au fait qu’est ce qu’il fait comme métier G.? simple curiosité.
septembre 6, 2007 à 2:30
@sacha: il est libéral dans le milieu médical…
septembre 6, 2007 à 3:43
@delaroze: Je ne voulais pas entrer dans une polémique, ni te blesser. Je sais simplement que pour faire le deuil de son divorce, il faut éprouver tout un tas de sentiments (colère, tristesse, regret, etc) et que le deuil est fait quand on a pardonné à l’autre.
septembre 6, 2007 à 3:55
@D.: non tu ne m’as pas blessé, lol, pany problem… cette période est tellement pleine de confusion, d’émotions, d’aller/retour permanent entre les choix d’aujourd’hui et la perception de ces 10 ans qui viennent de s’écouler… du coup, tu oscilles entre colère, méfiance, bonheur, sérénité, espoir, sourire, regret, pas assez ou le trop peu … et ainsi de suite…. J’ai plein de responsabilités surtout celle de ne pas avoir tiré la vraie sonnette d’alarme comme une adulte , même si on en avait déjà parlé avant, et d’avoir quasiment planté mon mari au milieu de nulle part sans lui offrir d’alternatives… c’est fortement culpabilisant!!! j’espère qu’il me pardonnera un jour…
septembre 6, 2007 à 11:00
chère delaroze,
on dirait que tu entends mais que tu n’écoutes pas. Ce n’est pas une critique mais c’est un peu le problème du blog et surtout du tien, victime de son succès. Tout le monde y met son petit grain de sel, bien souvent les réflexions sont d’aileurs pertinentes, mais comment ça peut-il te faire avancer? Toi tu dois lire les messages et y répondre aussi vite que tu peux car j’imagine que tu travailles en même temps.
Une chose positive:tu as l’air d’accord avec mes analyses, mais tu ne les ressens pas. c’est pas grave:le cerveau est toujours plus rapide que le coeur. ça viendra.
Voilà comment je te vois, si tu me permets une petite analyse au vue de ce que tu nous racontes: une femme entière, fière aussi, et droite. C’est noir ou blanc, point.J’ai aimé, j’aime plus.Comme je l’ai déja expliqué plus haut, tout ceci est un peu plus complexe qu’il n’y parrait. Je ne sais plus qui parlait d’instinct, je parlerais plutôt (et c’est normal tu me diras,vu ma profession) d’inconscient. Car un couple c’est la vie de deux personnes mais aussi de deux inconscients…et chacun évolue, avance, par rapport à l’inconscient de l’autre. Ce qui veut dire par ailleurs que ce qu’on reproche à l’autre, c’est aussi un peu nous-même qui l’avons poussé à se conduire de cette manière.
Quand on s’est cela on peut alors faire une analyse sur soi-même: qu’est-ce qui a fait que G. se conduise ainsi par rapport à toi?Par exemple, il ne te choyait plus autant que toi tu l’aurais voulu, peut-être parce que tu avais un comportement qui faisait en sorte qu’il ne pouvait agir de la sorte. Ainsi,si G. est issu d’une famille “traditionnelle” au sens papa travaille, maman s’occupe de ses enfants, et comme toi tu l’as dit tu a été élevé de manière féministe ça peut créer des confusions dans votre manière de fonctionner à un moment donné dans votre couple. Ce n’est jamais 100% la faute de quelqu’un et ce n’est pas non plus parce que c’est toi qui le quitte que c’est G. le responsable. Lui il a réagi par rapport à toi, ton comportement, ton attitude et vice versa. Il ne s’agit donc pas d’accabler ni G. ni toi.
Par exemple, plus haut dans cette page, tu parles de ton éventuelle négligence suite à la question très pertinente de D. : tu dis ne pas avoir négligé G., tu t’en dédouane,et pour l’argumenter tu parles de ton rôle à la maison, d’avoir tout gérer, les taches ménagères, les enfants etc…si on situe sur le même plan, G. pourrait te dire, moi non plus je ne l’ai pas négligé, j’ai beaucoup travaillé pour offrir à ma famille ce dont elle avait besoin, pour que ma femme ne manque de rien etc.. Et du coup, il pourrait rajouter qu’il n’a pas eu le temps de te séduire…
donc on voit bien que le problème n’est pas là, il ne situe pas au niveau des taches ménagères. Tu ne ressens plus l’état amoureux peut-être à cause de ces raisons, mais ce n’est pas suffisant à mon sens pour balayer 10 ans sachant que comme je l’ai déjà expliqué l’état d’amour peut disparaitre, mais peut revenir même si ça parrait impossible(regarde l’histoire de sylvye). Si tu divorces pour les raisons que tu évoques tout en haut de cette page quand tu commençais ce billet,il me semble que tu ne divorces pas pour de bonnes raisons du moins sans avoir donner à l’autre et à soi-même une seconde chance. Encore une fois tout ceci, n’est qu’une crise nécessaire pour aller de l’avant. Ou pas et alors il ne te restera qu’a poussé cette petite porte de ta chambre.
Plus haut dans cette page, tu dis que tu doutes un peu, puis plus bas, tu dis le contraire, tu dis que tu veux faire un break puis tu dis que tu veux divorcer. TU AS BESOIN DE FAIRE LE POINT AU FOND DE TOI. Tu es un peu perdue et c’est normal.
à la question est-ce qu’on peut cesser d’aimer subitement son mari comme on est tombée amoureuse de lui? tu connais je pense ma réponse: l’état d’amoureux oui, il part il revient, il repart et revient quand on y croyait plus(cf.sylvie, christine).
Encore une fois, mon analyse découle de mes consultations: pour divorcer, il faut savoir POURQUOI et aussi paradoxal que cela parraisse la réponse “parce que je ne l’aime plus” n’est pas la bonne. “je ne l’aime plus” veut souvent dire “je ne suis plus amoureuse de lui/elle”, mais cela ne veut pas dire “je ne l’aime plus”. et c’est après que l’on s’en aperçoit avec tout ce que ça peut comporter comme problèmes: dépression, déchirures, enfants . alors qu’au bout du compte le couple avait tout pour réussir et sortir de la crise avec une avancée extraordinaire. ces crises provoquent LE changement et ramènent les 2 personnes au centre de leur couple, il redécouvre les valeurs qui les avaient unis et qu’ils avaient perdus. Voilà pourquoi j’insiste.
Je ne suis pas contre le divorce, non plus. Je suis pour qu’on divorce bien, que les deux personnes comprennent pourquoi effectivement dans leur cas il vaut mieux prendre la décision de séparer. Et il y a des vrais raisons qui font que ça ne peut plus marcher, dans ce cas “je ne t’aime plus” veut bien dire “je ne t’aime plus”. Et tout le monde s’en trouve soulagé.
je ne suis pas non plus celle qui te donne LA réponse, ce n’est pas mon rôle, je ne suis pas ta psy, je donne un avis sur la nécessité de faire un vrai travail sur toi, ton couple pour que tu prennes la vraie et bonne décision.
je te bouscule peut-être un peu car je ne vais pas dans ton sens, je ne veux pas te froisser, non plus, mais tu as demandé l’avis de tes lecteurs, et il se trouve que j’en suis une.
AFFECTUEUSEMENT.
septembre 7, 2007 à 8:12
salut delaroze.
Hier, j’ai revu ma femme. On s’est beaucoup parler. On s’est dit des choses comme jamais. Je lui ai parlé de la théorie d’alice et de la nécessité à mes yeux de retenter quelque chose ensemble. J’ai utilisé la métaphore, j’ai usé de tous les arguments que j’ai pu puisé dans ce blog.
Et, ça a marché… Elle conscent à redonner une chance, même si elle n’est pas sûre d’elle. Elle est toujours aussi froide mais maintenant c’est à moi de jouer, de lui prouver qu’il y a une bonne raison pour qu’on se remette ensemble.
Je tiens à te remercier car c’est un peu grace à ton blog que j’en suis là, merci à tous pour vos précieux conseils et notamment à alice qui a su trouver les mots. je te tiens au courant de l’évolution. Je ne sais pas ce que ça va donner mais ça pourrait peut-être t’intéresser. A bientôt
septembre 7, 2007 à 8:25
Pourquoi faudrait-il forcément donner une “seconde chance” ? si la décision est murement reflechie, si l’on est sure de soi, pourquoi devrait on “obligtoirement” en passer par une seconde chance ? cela ne peut fonctionner que si l’envie est présente, non ? la decision de rompre n’est que la face emergée d’un processus long, complexe, qui arrive à maturité. Le problème c’est que chaque cas est particulier. Et quand la decision est prise, je dirais (je pense à moi bien sur), que l’autre (aussi injuste que cela puisse être) “n’existe plus” et n’a plus aucune prise sur les intentions de celui/celle qui part.
septembre 7, 2007 à 8:49
tu vois Fabien , je suis tout à fait d’accord avec toi. La décision de rompre est un processus complexe qui doit arriver à maturité, c’est vrai. Il faut pour cela avoir répondu à LA question : pourquoi? Et toi tu as du répondre à cette question. ce que j’essaye de dire, c’est que parfois et même souvent les gens prennent une décision définitive pour des raisons qu’il pensait valables mais qui en fait ne l’étaient pas, ils s’en rendent compte après et mesurent le gachis qu’ils ont causé, tout cela avec beaucoup de souffrance.
Quand on a répondu à cette question, on peut ou pas donner une seconde chance: les raisons sont-elles valables ou pas? Et pour moi, d’après ce que je vois et j’entends chez mes patients , les raisons du type taches ménagères, négligence de l’autre, ne sont jamais les bonnes car elles sont réversibles. On a droit alors à une seconde chance, pour soi, pour l’autre, pour les enfants quand il y en a. Après il y a peut-être d’autres raisons qui sont plus personnelles, celles qui sont liées à sa propre histoire.
A sacha: je te souhaite beauoup de courage, car ça ne sera pas facile pour toi, mais accroche toi. profite de cette chance.
septembre 7, 2007 à 8:57
@Alice: je suis d’accord avec ton point de vue… je crois que c’est la complexité de ma situation avec deux vies parallèles, celle chez moi avec les enfants et l’autre en mode “SDF” où je crèche chez les copines… Du coup, c’est vrai qu’il est difficile de faire la part des choses… et oui, on ne peut pas divorcer pour ces raisons là… seule la réflexion et une période où je me pose pour de vrai me permettront de dire si je ne l’aime plus… En tous les cas, je ne désire pas que les personnes qui interviennent sur ce blog aillent dans mon sens! bien au contraire… Vous m’aidez tous avec vos avis…
@sacha: c’est une excellente nouvelle , je suis très heureuse pour toi… et tiens moi au courant… persévère, ne lâche rien… et elle finira peut-être par lâcher prise et le contrôle pour être totalement avec toi… sincèrement, ca me fait très plaisir… et ce petit blog t’a aidé, j’en suis ravie…
@fabien: je partage ta logique plus que celle d’alice, c’est certain… mais je garde aussi mes oreilles bien ouvertes… on ne sait jamais de quoi la vie est faite…
septembre 7, 2007 à 9:10
bonjour delaroze.
je suis heureuse de lire que tu n’attends pas que les gens aillent forcément dans ton sens, ça me permet de rester avec l’esprit libre dans ton blog sans avoir peur de te vexer ou froisser.
je voudrais savoir ce que tu penses de ma vision sur le fait qu’on puisse quitter quelqu’un pour de mauvaises raisons(taches ménagères, routine…). au fond de toi est-ce que toutes les raisons que tu invoquais pour dire que tu voulais divorcer(cf tout en haut de cette page) sont les bonnes raisons? n’y a t il pas autre chose, de plus enfoui?
(tu n’es pas obligée de répondre!!)
septembre 7, 2007 à 9:26
@alice: bien sûr que si… je connais des raisons bcp plus profondes pour quitter G et qui sont liées certainement à mon enfance… mais je ne suis pas prête encore à l’évoquer sur ce blog… mais je le ferais bientôt parce qu’après tout, ce blog est fait pour çà…
et j’ai besoin de vous tous, même si cette relation reste purement virtuelle… quand je vois à quel point ce sujet vous passionne tous, et la manière dont vous prenez le temps d’expliquer, de décrire vos points de vues tous différents pour plein de raisons, c’est vraiment terrible!!!
septembre 7, 2007 à 9:32
Oh, moi, c’est juste parce que je suis attiré par les femmes seules avec enfants (sourire)..
Bonne chance pour l’appart..
septembre 7, 2007 à 9:40
ok Fabien, je comprends mieux ton intérêt à aller dans le sens de delaroze (sourire), mais elle te l’a dit, c’est une relation purement virtuelle!!
a delaroze: tu vois on avance. Alors maintenant la question qui se pose est: est-ce que tu ne vis pas actuellement une simple crise personnelle(liée à ton enfance)? et l’autre qui vient derrière est: en quoi ça concerne ton couple?(ne rentre pas dans les détails si tu n’en as pas envie…)Est ce une raison pour divorcer?
septembre 7, 2007 à 9:53
Alice : pas de souci. Mais le virtuel n’existe pas..et ma nouvelle petite amie, je l’ai rencontré grâce à mon blog..
septembre 7, 2007 à 9:59
incroyable.
Ce blog me donne l’envie d’écrire un article; le titre pourrait être : “blog et thérapie: sa réalité et ses limites.”
septembre 7, 2007 à 10:03
Mais j’étais en analyse avant et le suis toujours (sourire)..
septembre 7, 2007 à 10:27
BONJOUR;
Je reviens sur ton blog ,pour peut-être de donner mon point de vue sur l’envie de revenir avec l’autre.
Comme je l’ai dit je n’avais aucune envie de revenir avec mon mari mais je l’ai fait quand même et ça a porté ses fruits;comme l’explique Alice, j’avais je le pense maintenant de mauvaises raisons de partir, mais j’avais besoin de souffler ce que j’ai fait. je suis 100% d’accord avec le fait de dire que je lui ai mis tout sur le dos, que c’était lui le responsable de tout ça,mais aujourd’hui je pense, comme alice que ma manière d’être, de me comporter a aussi eu un rôle dans son comportement. il fallait juste le savoir. je me suis remis en cause, il s’est remis en cause, nous avons recentré notre couple sur nos vraies valeurs que l’on avaient oubliées, parcque la vie fait que…
OK aussi pour dire “que je ne l’aime plus “veut parfois dire “je ne suis plus amoureuse de lui”, et ceci c’est réversible, c’est vrai.
ALORS pourquoi revenir même si on en a pas envie? ça parrait incroyable, d’ailleurs on a l’impression de se forcer, que de toute manière ça ne rime à rien, que c’est lui donner de faux espoirs et donc de le faire souffrir un peu plus peut-être. après tout dépend de l’autre et comment il se comporte, si c’est pour repartir dans le même schéma , c’est voué à l’échec, mais si c’est pour amener un changement alors là, c’est le nirvana… OU pas, et là on peut partir. pourquoi donner forcément une seconde chance?parce qu’on passe peut-être à côté de quelque chose d’incroyable, parce qu’on a des enfants aussi, parce que l’autre est tout simplement un homme pour qui on a un grand respect et qu’il a droit de faire des erreurs, chacun fait comme il peut.
A SACHA: fonce, fais le grand jeu, bon courage.
septembre 7, 2007 à 10:30
C’est fou Alice parce que je suis d’accord avec toi sur beaucoup de points mais tu me pousses à prendre le contrepied à chaque fois. Je pense que tu es trop directive et que tu vas trop vite. Cela n’enlève rien à la justesse de ton analyse mais pourquoi vouloir à toute force ne montrer qu’une seule direction? Pourquoi vouloir aller si vite et ne parler que de l’objectif et pas du chemin? N’est ce pas le meilleur moyen de laisser planer un doute qui avec le temps s’avèrera bien plus destructeur?
Tu parles du “pourquoi” et la pour une fois je te rejoins à 100%. Pas de commentaire ni d’objection (comme quoi tout arrive). C’est le coeur du sujet. La question est : A partir de quel moment la frustration accumulée cesse de voiler nos pensées nous permettant ainsi d’analyser la situation de manière rationnelle? (cf mon histoire si tu l’as lue) Ce qui nous renvoie à la question du temps et du chemin à parcourir.
septembre 7, 2007 à 10:31
Cette note déchaîne les passions on dirait… mais la discussion est follement intéressante
septembre 7, 2007 à 10:53
cher fred,
ta réaction est encore une fois pertinente. Si tu as l’impression que je vais trop vite dans mon analyse, si tu penses que je prends des raccourcis, quelque part ç’est normal:je parle avec mon expérience, donc je sais où il faut mettre les pieds, je ne m’arrète pas à ce que delaroze veut bien nous montrer. donc oui je suis un peu directive, parce qu’il est nécessaire d’aller au coeur du problème.
Je ne montre à priori qu’une seule voie, mais c’est pour déclencher chez delaroze une réflexion réélle sur ces motivations qui lui montrera d’autres voies: et c’est à ce moment que pour elle, elle aura toutes les clefs en main pour choisir son chemin, parmi tout ceux qu’elle aura découvert. si on a pas répondu à la question POURQUOI, on peut prendre des décisions hâtives ET donc ne prendre qu’un chemin parce qu’on ne voyait que celui-ci. Donc au contraire, je parle d’objectif mais avec en arrière pensée le chemin à découvrir, c’est là que je te rejoins.
Quant au doute que je laisse planer selon toi, ce n’est pas moi qui le met, mais delaroze elle-même, sinon pourquoi ce blog et ses questions, malgré les apparences elle n’ a pas l’air si sûre d’elle même.et comment l’être?
Quand elle aura fait son choix en ayant répondu à tout ça, il n’y aura plus de doute, donc pas de déstruction. C’est à cela qu’il faut arriver. La destruction apparait quand on a pas fait le bon choix…
septembre 7, 2007 à 11:18
@ Sylvye: merci encore pour ta vision positive d’une histoire qui ne serait pas terminée… et pour le partage de ton expérience… si l’appart m’est loué, je vais pouvoir enfin souffler et réfléchir au mieux à tout cela…
@alice et fred: je vois que le débat qui s’installe est des plus passionnants. Pour moi, je ne ressens pas de doutes, je suis sûre de ma décision de partir. J’en ai vraiment besoin pour moi… ce n’est pas une réaction contre G. Après tout, je ne pars pas à cause de lui…
Mais, à la méthode “alicienne”, si je considère que je pars pour des raisons personnelles enfouies dans mon inconscient, je n’ai par contre aucun problème avec l’idée que si j’avance et que je comprends que finalement, c’est à G de continuer à m’accompagner, que c’est lui que j’aime… oui, la théorie de la seconde chance marche sans aucun problème… et je le ferais!!!
Maintenant, je ne veux pas me forcer à donner de une chance à G. J’ai tellement besoin de me ressourcer, de me poser, d’être seule face à moi-même… Et puis, ma priorité, ce sont mes enfants parce qu’ils ont besoin d’être soutenus dans la séparation de leur papa et de leur maman… une séparation qui est à l’heure d’aujourd’hui effective… avec deux appartements….
Je crois qu’il faut laisser le temps faire son oeuvre dans un sens ou dans un autre….
septembre 7, 2007 à 11:22
ton discours a bien changé. c’est que déjà tu avances.
alors, pour l’instant: break ou divorce?
septembre 7, 2007 à 11:24
On se rejoint alors il semblerait.
Continuons d’avancer.
D’accord avec l’approche à condition que ne soit pas passé sous silence la possibilité de plusieurs routes avec plusieurs issues.
Mais si tu vas très vite au coeur du problème, tu te heurtes à quelqu’un qui ne peut pas t’entendre parce qu’il est submergé par sa colère et sa frustration. Dans ce tourbillon dans lequel il étouffe presque, il ne voit qu’une solution possible, cette bouée qu’il a déjà entraperçu et qu’il prend pour sa seule porte de sortie. Ton expérience et ton détachement te permettent d’avoir les idées claires mais ce n’est pas le cas de ton interlocuteur. Il doit d’abord reprendre ses esprits et se stabiliser avant de réfléchir pour comprendre la cause de tout cela. Il aurait certes pu le faire avant mais maintenant que la machine est lancée, tout va trop vite, trop de choses bougent en même temps, sans parler du conflit qui devient omniprésent attisé qu’il est par l’incompréhension, la colère, la frustration et sans doute aussi la peur.
L’important je crois, et je parle d’expérience, est de ne pas tout casser et de ne pas chercher à justifier l’injustifiable alors qu’on n’est pas en situation de le faire. Justement parce que l’on a soit même pas toute les réponses et que ne sait souvent pas vraiment qu’elle est la raison réelle et suffisante qui nous a poussé à passer à l’acte.
septembre 7, 2007 à 11:26
delaroze, ravi de voir que tu confirmes mon propos.
Désolé de parler de toi à la troisième personne mais c’est plus facile car même si c’est pour toi que j’écris celà reste un raisonnement théorique qui ne vaut pas bien plus que le modeste crédit que tu voudras lui accorder.
septembre 7, 2007 à 11:36
@alice: je dirais que je pars, et que je suis séparée… mais pas encore divorcée non?…. d’ailleurs, G a parfaitement compris que j’avais besoin de respirer un bon bol d’air ailleurs… lui aussi… Du coup, le nom de mon blog serait plutôt: vais-je divorcer???
@fred: pas de pb pour l’emploi de la 3ème personne… parce que oui, on reste dans une argumentation théorique…
A l’inverse, je crois qu’on oublie aussi un facteur essentiel, c’est que j’ai eu un coup de foudre pour un autre, et oui, je suis très fortement accrochée à cet homme… Alors est-ce que cela reste de la poudre aux yeux?? ou bien est-ce possible que cela soit réellement une vraie rencontre avec quelqu’un parce que c’est “LUI” et plus un autre????
septembre 7, 2007 à 11:49
Pour le coup de foudre mon avis (et je crois pouvoir dire sans me tromper qu’Alice sera d’accord avec moi) est que oui c’est de la poudre aux yeux. D’ailleurs tu ne pouvais pas trouver de meilleure définition. C’est l’artifice que tu t’es inventé, la bouée qui t’a permis de sauter du bateau. Facile de s’en convaincre quand le coup de foudre arrive presque systématiquement quand la personne sent sa relation battre de l’aile depuis beaucoup trop longtemps, qu’elle étouffe dans son couple.
De la à dire que, si finalement tu divorces, il n’y aura pas d’histoire avec cette personne il y a un pas que je ne franchirai pas.
septembre 7, 2007 à 11:54
@fred: donc finalement, il n’est possible de tomber amoureux de quelqu’un parce que c’est justement cette personne… comme dans un conte de fée??? ce serait juste une réaction psycho-chimique à la séparation???
septembre 7, 2007 à 12:11
@delaroze: Je vais reformuler. Je pense que si tu avais rencontré cette même personne il y a un an ou si tu devais la recontrer dans un an tes sentiments pour lui auraient été tout autre. C’est justement parce que tu te trouves dans cette situation de détresse morale que tu lui as inconsciemment attribué des qualités qui t’ont rapprochée de lui. Il représente ce que tu voudrais avoir et il est la raison qui ta permis de franchir le pas. Pour Platon le désir c’est le manque.
Maintenant je ne crois pas aux contes de fée et à l’Unique, l’homme de ta vie… mais paradoxalement ça peut donner toute tes chances à ton histoire. On pourrait débattre sans fin sur l’amour mais disons que beaucoup se passe dans la tête et pour ça peu importe les causes qui lui ont donné naissance.
septembre 7, 2007 à 1:01
@fred: mince alors, lol… Allez disons que pour l’instant, j’ai plein de choses à régler… alors est-ce lui ou pas??? c’est pas une priorité… disons que c’est pour l’instant quand même un très bon soutien moral… car n’oublions pas que la plupart de mes amis qui étaient d’abord des amis de G m’ont complètement tourné le dos…
septembre 7, 2007 à 2:42
Moi je crois que c’est aussi pas mal de se laisser porter par ses pulsions parfois. Ce C. donne (même à son insu) quelque chose à Delroze dont elle a “besoin” en ce moment. La durée de ce moment, personne ne peut la prévoir..Et pour ressentir quelque chose pour quelqu’un, il faut être dans les dispositions favorables pour..ce qui semble être le cas..Si vous partez du principe qu’elle pourrait donner une nouvelle chance à G., pourquoi pas laisser une chance à son histoire avec C. ?
Je ne suis pas le Diable (sourire)
septembre 7, 2007 à 5:57
@fabien: c’est exactement cela la question!! maintenant chacun a sa façon d’y répondre…. mais c’est sûr que ce sont les émotions qui sont les plus importantes… alors on verra… j’ai certainement trouvé un appart, je vais me poser pour faire le tri de ce tout ce qu’il m’arrive…
juin 16, 2008 à 1:27
Bonjour,
j’ai lu une bonne partie de ton blog
et en te lisant, j’avais parfois l’impression de trouver écrit noir sur blanc ce que je pensais et n’osais m’avouer.
je n’ai plus la force en ce moment de tout prendre sur moi et j’aimerais tellement que mon mari s’investisse plus: je lui dis mais rien ne change. Lui il m’aime mais est ce suffisant? je n’ai plus la force de tout faire, tout organiser, tout penser pour 2.
Mais je ne me décide pas a sauter le pas: je lui laisse encore une chance.
J’aimerais en discuter.
En tout cas j’espère que tu es heureuse a présent et que tout est rentré dans l’ordre.
Au revoir