du soulagement… à la culpabilité…

Il y a de ces émotions qui nous submergent dans cette période où l’on quitte quelqu’un; je suis passée d’abord par la phase d’un grand soulagement au moment où j’ai annoncé à mon mari que je ne l’aimais plus et que je voulais qu’on se sépare… une impression de bouffée d’air frais, la vérité est dite, je vais pouvoir avancer… au moins, je n’ai plus à faire semblant d’être là sans y être, à errer dans l’appart en attendant qu’il se couche et dorme pour aller moi aussi dormir… à m’écarter dès qu’il s’approchait pour m’embrasser ou à devenir toute molle et froide quand il prenait dans ses bras… cette attitude de rejet et de froideur devenait de plus en plus dure pour chacun de nous.. et tant que les choses ne sont pas explicites, il y a des conduites d’éviction qui ne font pas ma gloire!!!!

Le plus dur pendant cette période de vastes mensonges où l’autre ne sait pas que tu veux partir, ce sont les relations sexuelles qui deviennent de plus en plus inexistantes… où tu mets en place la rapidité plutôt que le fait de prendre le temps de faire l’amour avec ton mari… tu espères juste que cela passe vite… ce qui est d’une cruauté et d’un irrespect total pour son conjoint… ce que je ne comprends pas c’est comment j’ai pu traiter G de cette façon, vouloir partir est une chose, mais comment j’ai pu être capable de tout çà??

Alors, tu traînes un sentiment de honte et de culpabilité… que tu soulages au moment où tu avoues tout à ton mari… Tu espères que ce sentiment va rapidement partir puisqu’enfin, tout est limpide et clair… simplement ce n’est pas parce que les choses sont dites et donc explicites que toutes ces émotions disparaissent, bien au contraire…

Trois mois après l’annonce officielle, je me sens toujours aussi coupable, de la fin de mon histoire avec lui et surtout de tout ce que je lui ai fait subir lorsqu’il pleure, me suppliant de rester, et que moi je reste impertubable sur ma position… comme si j’étais détachée… du coup, voilà, tu es comme engluée dans cette culpabilité… je n’arrive pas à me sentir totalement bien dans cette page qui se tourne… pour autant, je n’ai pas de regrets, je pense que le choix que j’ai fait est le bon…

j’avais toujours pensé que les gens qui quittent leur conjoint au bout de plusieurs années étaient forcément les mieux lotis et surtout que tout était vraiment facile pour eux;.. bien, pour en passer par là maintenant, je dirais que c’est pas du tout le cas… peut-être ai-je besoin du pardon de mon mari pour être partie et l’avoir planté là? ou est-ce autre chose? est-ce parce que j’ai aussi une histoire avec un autre homme? comment savoir?

Soulagée et coupable en même temps, c’est très bizarre à vivre… j’espère que cela passera!!!! afin de ne pas vivre avec cette impression d’être une “salope” comme ils disent!!