Etre heureux: qu’est ce que c’est???

A la lecture de vos commentaires (près de 185) sur les 4 billets qui traitent de ma séparation avec G, et de mes contradictions, de vos témoignages, de vos coups de gueule parfois, votre empathie, de mon attitude paradoxale, une question très pertinente posée par Alice mérite une réponse… car finalement, ici, nous discutons d’un moment T dans une vie, alors que véritablement, il faut aussi en comprendre la génèse….

Question d’alice: “est- ce ton mari qui n’a pas su te rendre heureuse ou alors est-ce toi-même parce qu’il ya quelque chose de plus profond?“

Et bien, oui , c’est la question qui tue et qui dérange parce qu’évidemment, ca va me pousser à parler plus de moi et de lui au commencement… mais je pense que cela pourra éclairer tout le monde sur qui je suis et pourquoi je pars aujourd’hui, certains y verront certainement un lien avec ma manière de partir, mon refus de la seconde chance… J’attends d’ailleurs que vous m’en fassiez part si vous le souhaitez…

Bref, alors quid du bonheur chez Delaroze ?

je commencais à répondre à alice en disant qu’il y avait un peu des deux… en fait, c’est pas tout à fait vrai… je pense que je suis complètement responsable en fait… G., malgré son absence répétée et son attitude de mecquifoutpasgrandchose, n’a jamais souhaité qu’une seule chose c’est que je sois heureuse… Alors oui, c’est pas facile de rendre quelqu’un heureux, des fois, on s’y prend mal… mais je ne peux pas lui reprocher d’avoir essayé et oui, il a réussi souvent à combler mon coeur et à me faire sentir vivante… (alice, tu noteras que j’utilise beaucoup ce terme “vivante”… ).

Quand on s’est connu, qui étais-je?

J’avais 20 ans tout juste, je connaissais déjà G car nous étions au lycée ensemble, ce qui veut dire qu’on se connaît depuis 15 ans en seconde… Bref, je sortais d’une relation très compliquée et longue (4 ans) avec un mec qui avait fini par me foutre son poing dans la figure car j’avais fait un courant d’air dans la douche et je vous parle pas des nombreuses scènes qu’il me faisait… bref, un mec violent que j’ai quitté…

Dans les 6 mois qui ont suivi cette rupture, je revoyais G. et puis, on a pris le temps de se parler, lui venait de se faire lamentablement plaquée par son ex avec qui il était resté aussi 4 ans, elle est partie du jour au lendemain avec un mec qu’elle avait vu en soirée… du coup, on était comme deux oiseaux blessés par l’amour, voulant (et à 20 ans c’est normal) croire que l’amour était encore possible, et qu’il pouvait y avoir aussi respect et confiance.. AU fil de nos discussions, nous nous sommes aperçus que nous avions la même perception… la même envie d’être à deux… la même envie de ne pas refaire les mêmes erreurs… et nous sommes tombés amoureux… comme pour se guérir de nos blessures passées, comme si nous avions des choses à apprendre sur nos précédentes relations….

Moi, en plus, j’étais dans un état lamentable car je traînais aussi une enfance difficile avec une situation familiale très complexe (père violent et alcoolique qui nous a abandonné comme ca, la veille de mes 15 ans en me souhaitant un bon anniversaire…)… ALors, G. à l’écoute de tout cela m’a pris sous son aile, s’est mis dans le rôle de “sauveur”, c’est lui-même qui le dit, et d’ailleurs pour en avoir discuté avec lui il y a quelques semaines , il a agi de la même façon avec son ex qui elle aussi, avait eu un parcours plutot agité…

Et puis, il s’est figé dans cette position, et moi je n’ai rien fait pour l’en empêcher, or ce n’est pas le rôle du mari mais celui du père…. Or, G n’est pas mon père, le pire a été quand nous avons eu notre premier enfant, il y a quelque chose qui s’est ancré en moi… G était devenu père et moi je crois que j’ai bloqué là-dessus ne pouvant plus avancer avec un homme devenu papa… D’ailleurs, nous avons vu il y a 5 ans un sexologue à ce sujet qui avait bien mis le doigt là dessus, mais G et moi nous n’avons pas continuer la thérapie;.. c’est là certainement que nous aurions dû….

G a continué d’être mon sauveur, nous avons continué de croire que notre histoire serait la plus belle histoire d’amour parce que nous guéririons ensemble de nos blessures précédentes… et moi et lui, on a vécu comme par procuration… lui avec son boulot, moi avec mon rôle de jeune fille à sauver.. et puis, l’ennui est arrivé, l’inaction a complètement occupé le terrain, parce que je crois que c’est bien beau de se projeter dans l’utopie, il aurait fallu qu’on se pose aussi sur ce que l’on vivait au présent… au lieu de cela, on était toujours dans l’après… après, tout serait beaucoup mieux…

Et moi, je n’ai plus été heureuse, lui non plus d’ailleurs, il le dit lui-même qu’il n’est plus heureux depuis longtemps avec moi… On était jeune et rêveur mais on a oublié l’essentiel c’est qu’on ne construit pas une maison en commençant par le toit…. Alors, alice, je crois qu’on n’a tout simplement pas su s’aimer…

MàJ: (et là, je crois que C. a une place particulière, car il n’est pas dans cette position…)