en veilleuse…

Ce blog sera en veilleuse jusqu’au 31 décembre; voire jusqu’au 1er janvier (je vais pas quand même écrire des posts le soir du réveillon même si je serais seule avec mes petits loulous d’amour…). Je pars demain en week-end détente là haut un peu plus au nord de Paris, bref un break à l’odeur d’iode… avec C pour commencer aussi à construire nos souvenirs…. Je vous souhaite à tous une excellente fin d’année….

A l’année prochaine!!!!

Noël…

Un premier Noël sans les enfants, cela me fait bizarre… mais j’en ai bien profité hier soir lors du réveillon chez ma mère… Ils ont été pourris gâtés presque comme d’habitude (je dirais même un peu plus). Aujourd’hui, ils sont avec leur papa et ses parents. Je suis rentrée chez moi ce matin pour y passer la journée et monter les jouets apportés par papa Noël hier…

G m’a envoyé un texto me disant “comment a-t-on pu en arriver là? Je suis désolé, c’est trop dur.” Merci G pour ce SMS qui tombait à point nommé le jour où je suis seule le jour de Noël… même si je comprends sa réaction mais bon, ce genre de messages est assez fréquent et j’avoue que j’aimerais bien qu’il arrête et passe à autre chose.

Des news concernant le boulot, j’ai eu hier la suite de mon entretien annuel. les choses se sont mieux passées et on a pu s’expliquer de façon plus calme et dans une attitude plus attentiste. Je suis assez contente même si il est clair que l’année 2008 sera consacrée à atteindre des objectifs qui ne sont pas ceux qui correspondent à mon projet professionnel. Je ne suis pas une technicienne d’étude. Donc, je vais continuer à répondre à des offres tout en sachant que la pression est retombée au boulot et que de toute façon, je mettrais les bouchées doubles.

Et sinon, un joyeux Noël à vous tous….

Edit 20h30: je suis fatiguée, j’ai les nerfs à fleur de peau. G m’a ramené les enfants en faisant une gueule pas possible. Je ne peux plus osciller entre négatif et positif de cette façon là, je suis vidée…

J’ai trente ans et c’est la fin d’un cycle…

Et bien voilà, j’y suis. Je suis trentenaire. J’ai passé un moment incroyable jeudi soir avec quelques amis et C. qui m’avait préparé une surprise: restau, spectacle avec pour finir une partie de ping pong complètement folle… (vu mon état alcoolisé) et un petit voyage un peu plus loin que panam….

il devient indispensable un peu plus chaque jour…

Suite de mon post précedent….

Au fur et à mesure que je me détache de G et que je le regarde avec de nouveaux yeux (ce qui ne veut pas dire “objectivité”), la relation avec C prend de l’ampleur, tellement d’ampleur qu’il est difficile de ne pas être auprès de lui…. Je le découvre de plus en plus même si cela fait déjà quelques mois que nous sommes ensemble. Et il s’avère que nous avons une vision commune de la vie sur de nombreux sujets… Bien sûr que j’en avais avec G mais il y avait des fossés aussi sur des principes essentiels comme le rapport avec l’argent qui n’est pas synonyme de bonheur… J’arrêterais là la comparaison car évidemment G a aussi des choses que C n’a pas… donc c’est un non sens… tu ne construis pas une nouvelle relation en la comparant avec l’ancienne.

Il devient ex un peu plus chaque jour

j’ai été tellement attachée à mon mari pendant des années qu’au moment de notre séparation et jusqu’à présent, je mettais G toujours dans le camp de mes relations indispensables, type les gens qui gagnent à être connus… et puis, dernièrement, j’ai observé que je faisais le deuil de notre histoire et que je le considérais de plus en plus comme un étranger dans ma vie personnelle d’aujourd’hui (et non celle avec les enfants, c’est évident).

Attention, les vieux, me voilà…

Bon, et bien, ca y est, je sens déjà le changement presque s’opérer en moi… je vais clore le chapitre de mes 29 ans pour passer du côté des “vieux”… Dans 4 jours exactement…. finalement, on peut dire que j’ai eu une année très chargée mais je suis radicalement épanouie…. Donc au menu de cette semaine:

ce soir, concert de violoncelle avec ma copine J.

mercredi soir: un apéro entre amis pour clore mes 29 ans

Jeudi matin: le fameux entretien annuel avec boss tant attendu (le jour de mes trente ans) et le soir, je suis kidnappée par C. qui m’emmène quelque part, la seule règle c’est d’être habillée… ce qui va me changer…

Vendredi: tentative désespérée de chasser le mal de crâne…

Bref, tribulations, sorties, amis et la réponse à mes questions professionnelles….

les mecs m’énervent….

Pardon d’avance à mes lecteurs hommes mais j’ai comme une saturation de la testostérone ambiante.

au boulot, n’en parlons même pas: 5 mecs pour moi avec les phrases bien graveleuses surtout dans leurs recherches de nouvelles “amies” sur Facebook, c’est à mourir de rire… et leur management à leur gloire perso…

G, mon ex, qui me gonfle dans ces changements de garde toujours à la dernière minute. J’enchaîne 3 week-ends de garde à la suite parce que Monsieur a oublié de me dire qu’il allait là, qu’il était invité ici…. il m’énerve parce que c’est encore une fois un manque d’anticipation qu’il a toujours eu… du coup, ca déstructure les enfants, ils ne savent plus se repérer avec le comptage des dodos que l’on avait mis en place…

C., lui aussi, est dans une phase apathique alors que je profiterais bien de mon samedi à prendre l’air, il fait beau… non, il m’invite à faire une sieste…

Non,vraiment, où sont les filles?

fight for job…

 J’ai retourné le problème du boulot dans tous les sens… et je me dis que je n’allais pas me laisser tenter par la facilité de partir… j’aime ce boulot, mon métier… c’est juste l’ambiance qui n’est pas au RV… j’ai revu ce midi une ancienne collègue de fac, et elle était fascinée par notre travail… et en voyant cela, elle m’a remis du baume au coeur pour prendre une décision…

Je deviens folle… et j’ai besoin de vous…

Et oui, à cause du boulot…. je vais bien c’est clair… don’t panic, je ne reviens au syndrome de l’auto-flagellation…. mais je me suis aperçue que depuis 2 ou 3 jours, je me parle toute seule, dans la voiture (une vraie cinglée), chez moi, dans ma tête…

le syndrome du manque…

Oui, je sais, c’est un peu bizarre de dire cela… mais pas tant que cela en réalité… parce que je mène deux vies parallèles… Quand je suis avec C., mes enfants me manquent terriblement… je pense à eux, je me demande ce qu’ils font; ce qui est bien, c’est que j’ai une confiance totale en G., je sais qu’ils sont bien et heureux avec leur papa…

Et puis quand je suis avec mes enfants, car je n’envisage pas que C rencontre mes enfants pour le moment, et bien, il y a comme un manque, je pense à lui, je me dis que je serais bien là au chaud dans ses bras… Du coup, on s’appelle 2 ou 3 heures les soirs où l’on n’est pas ensemble…

 Et finalement, c’est là où je comprends totalement ce que peuvent ressentir mes enfants quand ils sont avec l’un ou l’autre de leurs parents… sauf que chez eux, les choses ne sont pas autant explicites que ce que je suis entrain d’écrire… En prenant conscience de ce fait, je pense qu’on fait d’autant mieux d’aller voir des psychologues, parce que j’avoue que je ne saurais pas comment faire pour leur faire passer du mieux possible le manque de leur papa… D’ailleurs, c’est impossible, ils nous aiment autant l’un que l’autre mais comme m’a dit T ce soir: “maman, tout va bien, je sais que toi et papa vous nous aimez et qu’on sera toujours vos enfants, je ne suis pas triste” en concluant “ca arrive des fois qu’on n’est plus amoureux, moi quand j’avais 4 ans, j’étais amoureux de N. et bien maintenant j’aime I.” .

Ok mon fils, t’as pas oublié d’être bête du haut de tes 5 ans et demi… je t’aime….

tout va bien…

Ca y est, enfin, j’ai la sensation de respirer. Je me sens mieux, plus confiante… J’ai décidé de me mettre à la recherche d’un nouveau boulot, je veux partir de la société dont laquelle je travaille, j’ai posé mes CV sur l’APEC et Monster, répondu à deux annonces d’emploi hier… je refais du sport… je m’occupe des petits loulous ce week-end… y a eu quelques évènements qui m’ont beaucoup rapproché de C. Bref, je sens que la culpabilité s’éloigne…

RV de ce matin

G et moi avions notre deuxième Rv avec les deux psys ce matin sans les enfants. Autant le premier avait été très dur pour G, autant celui de ce matin l’a été pour moi. Comme nous étions seuls, j’ai craqué et pleuré. Ca a été assez libérateur, je dois dire car je ne pleure quasiment jamais, à tort peut-être.