Je vais bien

Je me sens sereine et heureuse, pleine d’énergie et d’entrain. Je m’approprie ma nouvelle vie de maman solo, j’aménage doucement mon appartement, je me prends au jeu d’avoir des rêves, de projection dans l’avenir. Je vis, oui, je vis… c’est une période rare si je fais un rapide survol de ces 30 années écoulées…

Je me détache de mon enfance avec calme, je n’ai plus peur d’oublier ces souvenirs et les douleurs qui y sont liées.. j’ai toujours pris soin jusqu’à présent à les conserver intactes parce que j’avais tellement peur de ne plus rien me souvenir du tout. C’est un peu comme si faire table rase sur mon enfance voulait dire me tuer aussi.

Or avec le recul, c’est tout le contraire que j’ai fait dans ma vie, j’ai cherché à garder la maîtrise de tout, de vivre avec détachement en omettant l’essentiel, c’est que la vie est basée sur les émotions. Je crois que c’est l’une des raisons de l’échec de mon mariage et de ma relation avec G. Je ne l’ai pas su ou pu l’aimer, j’ai passé 9 ans de ma vie avec un homme sur lequel j’avais un certain contrôle et qui ne me touchait pas dans ses propos ou ses actes.

D’ailleurs, et c’est horrible de dire cela, mais je me dois d’être sincère, il a le caractère qui va avec le genre de femme que j’étais, en prônant la neutralité, en étant lui-même si peu confiant en lui, je pense que cela me permettrait d’avoir le sentiment d’exister. Puisque je croyais éperdument que la vie n’était que détachement et contrôle.

Il est malheureusement un “dommage collatéral”, je crois qu’on avait abordé la question avec Spip et Parmi sur le blog. Je sais, je suis peu de choses d’avouer une chose aussi terrible, je suis tentée par le fait de me détester d’avoir été aussi méprisante, aussi hautaine… mais je n’en avais pas conscience, j’ai grandi avec l’angoisse de vivre en me laissant toucher par l’amour et les émotions, car après tout, comment aurais-je pu l’envisager puisque mon père me manifestait son amour en m’envoyant valser à travers la pièce?

Et un jour, j’ai tout simplement arrêté de grandir, y a toute une partie de moi qui est restée dans mon enfance avant que le premier coup soit porté. Je n’ai donc jamais pu être moi-même. Aujourd’hui, je suis prête à oublier la petite fille que j’étais pour “épouser” (et j’utilise volontairement ce terme), oui “épouser” la vie, ma vie d’aujourd’hui. Cela me fait bizarre, sans être angoissant non plus, je tourne une page, peut-être pour la première fois de ma vie. Je suis prête à m’abandonner, à me laisser porter.

J’ai profondément de la peine pour G, je lui ai dit tout ce que je viens d’écrire, et le constat que nous avons fait, c’est qu’avec une enfance comme celle-là, il était fort possible qu’elle cause des problèmes. Il grandit aussi, oubliant également sa tendance à courber l’échine même si le contexte pour lui est difficile car il est la victime non seulement de la séparation mais aussi d’une femme qui n’a pas su faire face à son passé.

Mais je ne regrette pas de l’avoir quitté, car en le faisant, j’ai résolument fait face à la réalité. Nos mauvaises habitudes de dominant/dominé faisaient que nous n’étions pas heureux ensemble. Il aurait certes voulu réessayer car il lui restait de l’amour, ce qui n’était pas mon cas. Tout cela est triste, un peu pathétique mais je crois que nous ne pouvons pas prétendre qu’être en couple, c’est ne former qu’un, ce n’est pas vrai, c’est toujours la somme de deux individualités, et parfois, se crée la fissure…

Mais pour conclure une seule affirmation: oui, je vais bien.