La boîte à souvenirs

Je crois qu’on a tous notre boîte, celle où l’on stocke au fur et à mesure que la vie passe, des lettres, des photos, des cartes postales d’une mamie partie en voyage, de nos parents lors d’un séjour en colonie… bref, des instantanés de tous ces moments de vie que l’on a du mal à jeter, alors on garde.

En grand rangement, because week-end sans enfants et sans C, j’ai redécouvert ma boîte avec toutes ces choses que je collectionne depuis des années. j’ai revu des photos quand j’étais enfant, des lettres écrites par ma maman, des photos prises en séjour linguistique, des lettres de S (mon premier), de G et puis deux lettres ont fait remontées en moi d’autres souvenirs.

Une lettre de ma soeur et une autre photocopiée d’une lettre de mon père adressée à ma soeur. Pour celle de ma soeur, il y a peu de choses à dire puisqu’elle était censée m’aider à comprendre les raisons de son attitude de mépris et de froideur vis-à-vis de mes enfants et de moi. En substance, elle dit qu’elle ne connaît pas les raisons, qu’elle doit penser à sa vie et enfin, qu’elle ne m’en veut pas. Ce dernier argument ” je ne t’en veux pas” est très douloureux pour moi car il signifie que ma soeur me rend responsable d’un père violent mais qu’elle ne m’en veux pas outre mesure, en sachant qu’il ne l’a jamais touché, elle. Ceci explique, je pense, son attitude encore actuelle où elle reste dans un déni total de mes enfants qui sont ses deux seuls neveux, elle ne leur adresse pas la parole, ne leur fait pas de calins, ne jouent pas avec eux. Bref, elle agit comme si c’étaient des étrangers.

La deuxième lettre est la plus importante, c’est celle de mon père datant de 2000 et qu’il a adressé à ma soeur quand il était interné à Villejuif pour une cure de désintoxication. Je voudrais vous en faire lire quelques passages:

“il y a de terribles moments que j’ai traversé dans ma vie, -delaroze- n’a plus rien à craindre de moi. Tu sais que j’étais un grand timide, mal dans ma peau depuis très jeune et dans mon âme. j’étais aussi trop réveur et sentimental, j’étais un puits d’amour qu’on remplissait de cailloux“

” j’ai voulu tenter mon suicide, j’y ai renoncé pour toi car tu ne le mérites pas. un état dépressif arrive tout seul, il est sournoi, il enveloppe le conscient pour endormir l’inconscient, ca peut arriver à tout le monde”

“mon principal souhait c’est que tu viennes me voir pour réchauffer mon coeur vidé de ta si longue absence à cause de moi. Ta soeur éventuellement sera la bienvenue”

“n’oublie pas un paquet de gitanes légères”

Finalement, en relisant cette lettre, dans cette période où je tourne la page de mon enfance, je n’ai plus qu’une chose à dire à mon père: “tu es un gros salopard et un grand manipulateur” en ayant sciemment mis ma soeur dans une sorte de relation privilégiée et dans le secret. Ou peut-être ma réaction est-elle le signe d’une “jalousie”, moi qui n’est jamais eu de lettres de mon père une fois parti sans un mot la veille de mes 15 ans…