Je reprends ma plume…
mars 26, 2008 — delarozej’ai délaissé le blog… pour plein de raisons différentes, parce que la vie te rattrape et que cet espace d’expression n’est finalement que le faire-valoir de tout ce que tu voudrais crier aux gens qui t’entourent, mais qui ne t’entendent pas , qui ne t’écoutent pas, qui dénient ton existence…
Alors écrire sur un blog c’est difficile. il y a une certaine confusion entre ce que tu perçois, ce que tu ressens, ce que tu écris et ce que tes lecteurs te racontent…. On n’est pas ici sur un blog de geek ou sur le site d’un blogueur dit influent… On est dans le cadre du récit intime mais qui se donne à voir, à lire et à commenter…
Alors, je pense que des fois, il faut de la distance par rapport à l’écrit, à cette espèce de mise à plat de ses sentiments et de ses émotions… d’autant plus que mon blog est réellement le récit de ma vie, en tous les cas de ma perception personnelle des choses que je vis;..
Mais bref, je vous livre maintenant mes derniers états d’âmes. Je souffre encore pour plein de raisons, même si je suis une optimiste, une rêveuse, une romantique… c’est peut-être d’ailleurs là le coeur du problème, c’est que j’espère, c’est que j’attache une importance cruciale à l’indicible. J’ai une vision très particulière de la vie, c’est que je veux atteindre un rêve de quiétude et d’harmonie… je suis certainement une utopiste;..
Je suis le genre de fille qui ne mange plus de viande rouge à cause des scandales sanitaires, qui fabrique ses cosmétiques parce que je ne supporte pas l’idée de me foutre du pétrole sur la gueule et de participer aussi à l’envolée du pétrole…
Je suis le genre de fille qui aime les gens et qui a besoin d’être aimée et qui accepte la dépendance affective. Je suis une indépendante qui ne peut vivre sans les autres…
Je suis le type de nana qui ne supporte pas que son mec la prenne pour celle qui porte la culotte, même si en apparence j’ai l’air de l’être
je suis le genre de femme qui en a pris plein la gueule mais qui ne supporte pas qu’on la prenne pour un exemple alors que je suis si fragile….
Bref, je suis comme tout le monde, mais le revendication de son identité, de qui nous sommes est tellement complexe et suppose tellement de tolérance. En sommes-nous capables?
mars 27, 2008 à 10:35
Pourquoi est ce que tu ne supportes pas qu’on te prenne en exemple? Je parle de te prendre en exemple pas de te porter aux nues.
Dr Hell
mars 27, 2008 à 11:02
Moi, je ne parle même pas de te prendre en exemple (sourire)..
mars 27, 2008 à 1:12
Mais tu m’as l’air d’être le genre de fille tellement “normale” dans tes envies “utopiques”, qui paraissent simples, mais qui sont souvent difficiles à atteindre sereinement…
Des bises
mars 27, 2008 à 7:22
Bonjour, je prépare un documentaire sur l’émancipation de la femme et j’aimerais beaucoup entrer en contact avec vous, c’est possible ? Juste pour parler en tout cas… Car au-delà de ça, j’ai aussi un fils de 7 ans, séparée du papa depuis ses 4 ans, et j’ai eu un peu un choc en vous lisant : j’avais rarement eu l’occasion de lire des choses aussi proches de ce que j’ai pu ressentir. Entre liberté reconquise et douleur, tout en nuance - un sentiment surréaliste qui heureusement s’estompe avec le temps. Le sentiment d’ubiquité, la culpabilité, et toujours une pointe de nostalgie de la famille à “jamais” disparue… Plus facile de faire le deuil d’un amour que d’une famille en ce qui me concerne ! Ca fait du bien de vous lire, je suis allée me balader sur les forums et suis tombée sur plein de femmes qui hurlaient littéralement contre la garde alternée, au bord de l’hystérie, me traitant d’égoïste, remettant en question même la possibilité que mon fils puisse aller bien… C’était violent. Ce n’est pas noir ou blanc, ça peut aussi un sentiment de liberté même si ce n’est pas tous les jours facile… A très bientôt j’espère
mars 27, 2008 à 8:55
C’est presque pareil en Amérique
mars 27, 2008 à 11:17
Ah enfin de retour! Mais bon, ça n’a pas l’air d’aller…
Darkmabious
mars 28, 2008 à 9:30
Bonjour, j’ai découvert ton blog via un autre blog. Pour faire court, je suis aussi une quitteuse. Après 13 ans de vie commune, un amour sans nuages pendant 10 ans, nous avons eu un premier bébé, puis un deuxième, non prévu. La chute a commencé là. D’un couple fusionnel nous passions à un couple sans repères. De tromperies en déceptions, en duperies et mensonges, j’ai décidé pour me préserver, de prendre la fuite avec mes filles sous le bras, pour retrouver un peu de dignité. J’ai repris mon boulot, puis j’ai enfin trouvé un Chez moi. Et depuis tout s’est enchaîné… J’ai réalisé et enfin accepté que je ne l’aimais plus (le plus difficile après 13 ans, et 7 de mariage) et je lui ai dit mi février que tout était fini… Je me sens libérée depuis. Vraiment. Comme si d’un seul coup, j’ôtais un voile de devant mes yeux, un poids énorme de mes épaules. Libérée dans la tête de tout ce chahut qui y régnait depuis des années.
Mais en parallèle, je ressens un énorme vide dans mes vie, une grande solitude qui s’installe, un peur indicible de n’être plus rien aux yeux du monde. J’ai trouvé ma paix intérieure en refusant le mariage qui n’en était plus un et le couple qui n’en était plus un et une famille qu’on n’était jamais vraiment devenu… Mais c’est au prix de maintes peurs qui s’installent.
J’ai peu d’amis ici, pas de famille près de moi… Les amis que j’ai ont une vie rangée, et on se demande d’un seul coup, comment se créer un réseau d’amis, des relations pour sortir, rencontrer, vivre… En dehors du boulot, il n’y a pas vraiment de possibilités, surtout avec des enfants en bas âge…
C’est pas facile du tout, mais je préfère largement ma vie maintenant aux 3 dernières années si douloureuses vécues à 2 ou à 4… La douleur est différente, mais au moins j’ai fait un choix pour ma dignité, et celui-là, en aucun cas je ne le regrette, même si je prends conscience petit à petit que l’équilibre à bâtir sera long pour se faire…
Courage, tu n’es pas seule à vivre ça… Ca vient en son temps. Il faut du temps pour faire le deuil des idéaux qu’on s’est forgé et oser se dire qu’on s’est trompé sans pour autant trop en culpabiliser…
mars 28, 2008 à 10:04
Heureux que tu aies repris la plume… la quiétude et l’harmonie sont deux très belles cibles, mais n’ont-elles pas un prix, comme toutes choses ici bas ? Quant à revendiquer sa personnalité, ne faudrait-il pas commencer par l’accepter dans tout ce qu’elle comprend ? Le bien, le flamboyant, le moins bien, l’obscur… Je pars du principe (peut etre faux ou “diablement” romantique) que l’harmonie a deux dimensions : dans la première, elle est le point d’équilibre des forces antagonistes, dans l’autre, elle confine au néant. Je me concentre sur la première, n’ayant pas la force - ni le désir - de faire, au sens propre, le vide en moi. Je ne pense pas que tu sois utopiste (le lieu de nulle part, l’utopie), mais idéaliste et radicale. D’où ce grand niveau d’exigence que je ressens. Ce dont nous manquons vraiment, c’est mon cas, c’est d’un véritable amour-propre, celui qui inclut la tolérance (à l’égard de soi-même) à laquelle tu fais référence. Il y a des traits à tirer et des lettres à brûler comme on efface, en période de révolution, les dettes et les servitudes. Pas facile, je l’admets. J’espère, et je ne suis pas le seul, te relire bientôt. Alex
mars 30, 2008 à 9:26
Tellement de souffrance dans ce billet. Toute cette ambigüité entre ce que tu es, son acceptation et ce vers quoi tu veux tendre, ton idéal de vie. Je connais trop bien cet état d’esprit. Rien de facile mais on y arrive.
T’en es où au niveau de ton boulot ?
Bon courage à toi.
mars 30, 2008 à 5:21
Je voulais vous envoyer un petit mot dans votre boite perso, mais j’ai beau chercher je ne trouve pas d’e-mail… Est-ce volontaire ? A très bientôt,
Sophie
avril 6, 2008 à 2:51
Que dire de ce billet et de ces coms détaillés si ce n’est que nous sommes visiblement nombreux dans le sillage ou tout du moins à se poser des questions…
Une chose est sûre, je reviendrai lire… bon courage !
avril 7, 2008 à 8:23
Bnn, j’espère que tu vas pas arrêter ton blog quand même? Donne nous des nouvelles, on est inquiètes, nous!
Darkmabious