Torpeur perso (Part One)

Chose promise, chose dûe, je reprend l’écriture après une bonne phase de digestion… Il en faut pour prendre le recul nécessaire afin de ne pas se laisser bouffer ni par la culpabilité ni par la désinvolture qui ferait table rase du passé sans en avoir compris l’essence. Je vais donc vous parler de pas mal de choses en 3 posts qui se suivront ces prochains jours, avant de réamorcer une écriture plus régulière. C’est toujours utile il paraît ce genre d’exercice de mise au point (promis, je ne consulte pas encore!!!).

Première chose: l’atteinte par la torpeur…. qu’est ce qu’elle nous raconte, la Delaroze????

Une sensation cotonneuse, une impression de flottement où tu n’es ni bien, ni mal… Je suis passée par là il y a quelques semaines… ce qui me déphase le plus, c’est le vide qui m’emplit dans ce genre de moments, tu es comme éteinte, étrangère à ta propre vie qui passe. C’est quelque chose de terrible en soi!!!! Je n’aime pas cela, je préfère ressentir, c’est ma manière de me sentir vivante…

Pourquoi donc cette phase? la fatigue en premier lieu, le contre-coup des choix que j’ai pris… car malgré les apparences, même si j’ai décidé de partir, j’en assume l’entière responsabilité, ce qui amène souvent à son pendant, la culpabilité… lutter contre le sentiment d’être coupable est usant à la longue, regarder tes enfants et te dire que toi seule a décidée de leur destin familial a quelque chose de révoltant et d’humiliant pour toi qui veux te croire une mère à la hauteur… Je ne veux pas me dédouanner de mes responsabilités, je ne veux pas faire comme si aujourd’hui, rien de ce que j’ai fait n’a de conséquences… alors, je lutte mais je fatigue… je ne suis ni malheureuse, ni heureuse dans ce genre de moments, je suis juste en combat avec moi-même en attendant que cela passe… parce qu’heureusement, ca passe…

En marge de la fatigue, il y a la réinvention de la relation avec l’EX, mon cher mari… là aussi, il faut que je lutte contre l’énervement qui me gagne ou quand en deux ou trois mots bien choisis, il remet une petite couche de “c’est qui qu’est responsable de tout cela?”. En fait, je me suis aperçue de pas mal de choses, et ma vision de lui m’éloigne de ce si “gentil” mari que j’avais pu décrire précédemment… Je ne parle pas ici de la haine ou de la colère qu’il éprouve en tant qu’homme quitté, mais de quelque chose de plus profond.

il a cette manière (que je connais depuis toujours d’ailleurs) de se poser en personne moralement irréprochable, au point que du coup, chaque mot qui sort de sa bouche est parole d’évangile. C’est le syndrome de “regarde-moi comme je suis parfait, je comprend tout, je t’ai pardonné, donc si je te dis ceci ou cela, ce sont les bonnes intentions qui m’animent”. G aime l’idée d’être quelqu’un d’hyper altruiste, de généreux, le bon père de famille avec tout le monde. Ce qui lui confère une très haute opinion de lui-même. Il ne peut pas être à côté de la plaque, il ne peut pas ne pas avoir tort, je dois être d’accord avec lui et donc par ricochet, je n’avais aucune raison “morale” et “légitime” de le quitter… Ce qui fait que oui, il m’énerve parce que moi je cherche à me libérer de cela. Comment lutter contre la culpabilité dans ce genre de moments? d’autant plus que nous nous parlons tous les soirs au téléphone, c’est vraiment pénible. Et encore une fois, je suis la méchante parce que je m’énerve…. cela aussi, ça me rend cotonneuse!!!

Bref, voilà, pour la torpeur perso…. y’en a une autre bien carabinée, la torpeur professionnelle, mais ça c’est pour demain!!!