Torpeur perso (Part One)

Chose promise, chose dûe, je reprend l’écriture après une bonne phase de digestion… Il en faut pour prendre le recul nécessaire afin de ne pas se laisser bouffer ni par la culpabilité ni par la désinvolture qui ferait table rase du passé sans en avoir compris l’essence. Je vais donc vous parler de pas mal de choses en 3 posts qui se suivront ces prochains jours, avant de réamorcer une écriture plus régulière. C’est toujours utile il paraît ce genre d’exercice de mise au point (promis, je ne consulte pas encore!!!).

Première chose: l’atteinte par la torpeur…. qu’est ce qu’elle nous raconte, la Delaroze????

a flux tendu (part II)

Le début de semaine s’annonçait tendu, et bien j’ai été servie. Lundi matin, arrivée au boulot, et surprise d’apprendre que l’étude devait être rendue au client dès le lendemain matin. Super, je pars à 16h chercher mes loulous, arrivée devant l’école à 17h30, hop je les dépose chez ma mère direction le notaire, donc pas une partie de plaisir…

Je repars chercher mes enfants ce qui nous amène à 21h chez moi…. et là évidemment, le job, les heures passent, j’avance mais je veux faire attention à ce que j’écris, donc je rédige l’étude avec rigeur, puis oups, il est 5h30 du matin, j’ai les yeux éclatés et il me reste encore une tonne de trucs à faire pour que le dossier soit parfait et que je puisse contredire le jugement fait lors de mon entretien professionnel.

Un début d’année stupéfiant…

Déjà, une bonne année à vous tous (Darkamabious, Dr Hell, Fabien, Fred, Anais, Casallywood Charnel, 7didane, Pascal et pierre En particulier….)…

Me voilà donc revenue sur le blog, et depuis quelques jours de mon week-end de break en province en compagnie de C. En quelques mots, c’était un moment génial et apaisant, en parfaite rupture avec mon quotidien et cette année 2007 qui fut une année à jamais marquante dans ma vie. Mais, moi qui voulait commencer la nouvelle année sur du positif, en commençant à tourner la page de mon histoire avec G, je fus fort surprise de découvrir……

J’ai trente ans et c’est la fin d’un cycle…

Et bien voilà, j’y suis. Je suis trentenaire. J’ai passé un moment incroyable jeudi soir avec quelques amis et C. qui m’avait préparé une surprise: restau, spectacle avec pour finir une partie de ping pong complètement folle… (vu mon état alcoolisé) et un petit voyage un peu plus loin que panam….

Il devient ex un peu plus chaque jour

j’ai été tellement attachée à mon mari pendant des années qu’au moment de notre séparation et jusqu’à présent, je mettais G toujours dans le camp de mes relations indispensables, type les gens qui gagnent à être connus… et puis, dernièrement, j’ai observé que je faisais le deuil de notre histoire et que je le considérais de plus en plus comme un étranger dans ma vie personnelle d’aujourd’hui (et non celle avec les enfants, c’est évident).

Rien n’arrive jamais seul…

Et oui, j’ai eu une année difficile avec la séparation de mon mari, la recherche d’un appartement, déménager, accompagner les enfants dans cette tourmente, cette impression de culpabilité permanente, la douleur de faire autant de peine à quelqu’un que tu as aimé plus que tout…. Et naturellement, tu te dis qu’une fois cela passé, tu vas pouvoir respirer.

Et bien non, j’ai des problèmes à mon travail. Il faut que j’en parle car je ne sais plus du tout quoi penser de ma situation professionnelle. J’en avais déjà parlé précédemment, je n’ai pas la côte actuellement auprès des autres, ce que je peux comprendre car je suis loin d’être hyper cool depuis quelques semaines.

Une fois le choc encaissé, j’ai décidé d’aller vers les autres, de ne plus me plaindre, d’être davantage ouverte… Rien n’a changé, les autres me snobent, ne me proposent même plus de manger avec eux, c’est dur… vraiment dur, parce que forcément quand tu traverses des épreuves, tu te montres pas sous ton meilleur jour, mais quand tu retends la main, et bien, tu attends des autres qu’ils soient à la hauteur de ce qu’ils te reprochent (par derrière d’ailleurs)… donc je sais juste aujourd’hui que mon intégration dans l’équipe est définitivement cassée… parce qu’il y a comme un point de fracture entre qui tu es réellement et la façon dont les autres te perçoivent…

Je range ma vie dans des cartons

Ca y est, j’y suis… je commence à préparer mes affaires, le déménagement n’est pas loin!!!! Après une matinée mouvementée à Auchan, où les gens étaient déjà là à 9h00 (non mais oh, les gens sans enfants, ils peuvent pas faire la grasse mat), les doigts de T, mon fils de 5 ans ayant été coincé entre plusieurs caddies (d’où des grognements de mère quasi-animals), j’ai réussi à trouver des cartons pour mettre mes bidules et trucs que je ramène dans ma new home….

Comme je prends pas grand chose de l’appartement, j’ai pas à penser non plus au démontage des meubles… juste à ramasser ce qu’il reste de mes 9 dernières années… des livres, beaucoup de livres, ils font les 3/4 des cartons, quelques bibelots, un peu d’ustensiles de cuisine, mes fringues et puis voilà…. ma vie est rangée dans des cartons…

Cela a été plus facile que ce que je m’étais imaginée, j’ai tellement râlée devant le bordel des trucs pas rangés dans les placards alors que je m’y colle déjà 2 ou 3 fois par an que je savoure déjà le moment où G va s’apercevoir que maintenir un semblant de propre dans un grand appartement n’est pas mince affaire… non, je sais c’est vache de dire cela… mais je suis en colère… en ouvrant ma commode pour ranger mes  fringues, je me suis aperçue qu’une partie de ma lingerie et de mes nuisettes avait disparue… Comme c’est bizarre… je n’apprécie pas du tout même si je comprends la réaction de G qui s’est dit autant que cela ne profite pas à d’autres… mais ça m’énerve quand même… d’autant plus que mes papiers administratifs ont été ouverts aussi… G est dans une phase d’espionnage…

De toute façon, je sens que la colère monte après toute ma phase de culpabilité , de mes phases de doute sur ma capacité à être quelqu’un de propice au bonheur et de “je me rejette l’entière responsabilité”…. En même temps, la colère est plus favorable au boost que la flagellation permanente que j’ai mise en place… j’ai qu’une envie maintenant, c’est de me barrer d’ici… je n’ai plus envie de me mettre à sa place, ça suffit… je vais pas non plus entrer en dépression parce que c’est plus moral d’être triste quand une histoire de couple se termine… Bref, je crois que vous l’avez compris, je suis très très NRV….

 

Encore un non!!!

Bon, voilà, retour à la case départ… non pour le taudis….. Le mec de l’agence m’a dit que mon dossier était incomplet et que du coup, c’est le dossier d’un jeune couple sans enfants qui était retenu par le propriétaire… Cette histoire me rappelle tous les refus que j’ai eu…

Je lance donc un appel à tous les jeunes couples sans enfants qui cherchent à louer dans le sud du 92 à cesser momentanément leurs recherches d’appart le temps que je trouve le mien… merci d’avance…. hihihi…

 Je ne répondrais même pas à l’excuse du dossier incomplet (on avait tout vérifié ensemble au moment de la visite)… encore merde aux agents immobiliers…

Donc, me voilà repartie le moral dans les chaussettes pour la journée… Je n’ose même plus croire que l’appartement de ce soir peut être l’appart qui va marcher… je suis entrain de me blinder, de me glisser dans une carapace… Mais deux mois et demi de recherche c’est pas non plus la mort… il faut patienter, on va y arriver… Ca existe les propriétaires compatissants non???

La théorie du coup de foudre II

Suite à ce billet “Pourquoi lui? la théorie du coup de foudre“, qui a suscité de nombreux commentaires, je poursuis le fil de la discussion. Si j’en crois les commentaires de Christine et d’Alice, finement judicieux, le coup de foudre peut entraver la perception de la réalité et me faire quitter mon mari qu’au fond, j’aimerais encore même si je ne le sais pas…

Du coup, la question derrière “Pourquoi lui ?”  serait “pourquoi pas encore G.?” !!! alors là moi je me dis, effectivement pourquoi pas G.  On inverse le questionnement et on se positionne du côté de mon mariage et de ma perception d’épouse, non pas du côté de la femme qui passe du bon temps avec un autre… On change de paradigme.

Alors, Pourquoi?

Du coup, un petit coup de Brouilly…

Après mon coup de gueule sur l’appart, et bien je pense que je vais pas tarder à ressembler à cela, toute brouillée de Brouilly….

 

Bon allez faut pas lâcher…. Faut que je pense à tout l’avenir radieux qui s’annonce, à toutes les joies qui m’attendent, à tous les trucs à vivre dont je sais pas encore que je vais les vivre… mais merde, je suis pas contente… Humeur: gros coup de ras-le-bol!!!!!

Alors l’appart??? voyons, disons que…

Qu’ils s’aillent se faire foutre les agents immobiliers qui essayent de me refourguer les trucs qu’ils arrivent pas à louer… ils la sentent ma désespérance, mon errance dans le grand merdier du logement dans la région parisienne….

et hop, l’appart de ce jour 18h45, il le sait le mec que j’ai deux gosses, mais “non, vous allez voir, il est top, dans votre budget et libre de suite“. OK, j’y vais, en croisant les doigts (merci à mes petites jumelles cosmiques , à 7Didane et au seul astronaute que je connais pour y avoir pensé aussi)!!!

Je rentre dans l’appart en rez-de-chaussée, en maison avec un étage occupé au dessus. Et là ok c’est propre, mais de suite, je vois la chambre minuscule (à peine 9 m2) pour caser mes deux loulous, et je me dis pas possible… la cuisine sympa , grande 10 m2 mais pas aux normes, aucun meuble et le seul qui y est sous l’évier tombe à moitié par terre, un salon de 15 m2 , bon tu peux y mettre un canapé lit, ca je valide…. et la salle de bain, un bac de douche… Pas de rangements… du coup faut que t’imagines répartir tes meubles (armoire et commodes dans chacune des pièces)… Bon pas de problèmes, j’ai de l’imagination…

Mais là tu regardes, pas de cave, pas de parking, 780 euros de loyer (eau comprise), 48 m2 mais chauffage individuel électrique, traces d’humidité, orientation Est-Ouest mais t’es ceinturés d’immeubles des 2 côtés il fait sombre, pas de volets du côté salon, là où je vais crécher… Et surtout chambre minuscule pour caser mes deux loulous, impensable, je peux pas… salon tout petit pour moi qui va devenir mon salon, chambre à coucher ect…

Je sais que ca fait un peu snobinarde de critiquer tout cela, y a pire que moi, y a des gens, des familles dehors qui si elles avaient au moins cela, y a pas photos, elles prennent… Alors, j’ai posé mon dossier… Je pourrais toujours dire non, non et non!!!!

Mais avant, puisque j’ai la moutarde au bord de mon NOSE:

- je dis merde au marché immobilier parisien et aux agents; il est où le gars sympa de Century21 ou de LaForêt???? y a un profil type pour avoir quelque chose de correct???

- merde aussi aux propriétaires qu’ont un pb avec les femmes mariées, 2 gosses et qui oui se barrent de chez elles; ou encore qui font des loyers exagérés alors que cela fait 10 ans qu’ils ont remboursés le prêt, elle est belle la manne financière….

- merde d’avance à tous les cons qui vont me compliquer la vie

- bref, merde, merde et re-merde, c’est mon humeur du soir…… mais à tous les cons, je vous dis d’avance que la vie ne m’aura pas…

Si vous avez vous aussi votre humeur du jour très très en colère, allez-y, lâchez-vous…

La chouille de vendredi soir… ou la looseuse

Bon, allez, je vais raconter la soirée de ce vendredi que je devais passer aux Folie’s Pigalle pour une “Bitchy Night” de ouf…. Les choses ne se sont pas passées comme prévues… (vous allez comprendre à la fin du billet, pourquoi je mets cet escalier…)

Fin du taf à 20h et pot de départ d’un de nos stagiaires… les bouchons sautent, le pot commence et comme les collègues sont des bons vivants, tous jeunes, célibataires et sans enfants, donc sans contraintes, le pot prend vite des allures de légère beuverie entre amis… bref, 21h30, après avoir fait des fléchettes, jouer au basket dans les bureaux, on se décide à aller boire un deuxième pot… dans un bar…

Et hop, deux bouteilles de rouge… moi je commence à voir rouge justement, toujours pas bouffé parce qu’évidemment, un mec qui picole ça mange pas… alors moi pour faire comme tout le monde, je suis… (non, pour tout avouer, je me suis même pas rendue qu’il fallait manger, hihihi…). alors là à ce moment, je comprend que j’ai un des collègues qui devient super relou quand il a bu, du genre je suis le plus malheureux de la terre et j’en veux au monde entier, je ferme mes oreilles et hoche la tête… et y a l’autre, une fille de 25 ans qui nous fait le coup de “j’ai faim, j’ai faim”, alors on va manger…

Arrivée au resto, 23h, on commande, avec re-apéro, re-bouteille de rouge…. la fille M. laisse son assiette presque pleine, et nous fait le coup de l’anorexique du genre “j’ai faim, on va au resto et je touche pas mon assiette”… je dis ca avec plein d’affection, car j’y suis passée par cette phase quand j’étais ado, à monopoliser la cuisine pour faire la bouffe pour tout le monde en refusant de manger moi-même ce que j’avais préparé…

Bref, fin du resto 00h30: donc taxi vers Pigalle. Là une heure de queue, bon à cette heure là avec ce taux d’alcoolémie, on a pas trop de patience et c’est là que les choses ont ripées, on aurait dû attendre, ca avait l’air très classe…

On se rabat avec la boite de minables, la loco où il faut pas aller le vendredi soir… et là on était vendredi soir… on casque 10 euros, on rentre… et là tu vois plein de boutonneux, de filles qu’ont l’air d’avoir 14 ans, des mecs de 50 ans complètement baveux… Bon, allez, tu fermes tes yeux, et tu te dis : hop sur la piste de danse!!! *

tu commences à descendre l’escalier et là, boum tu butes sur deux nénettes qui s’étaient assisses dans le noir, et paf, tu te retrouves en bas…

tu te relèves, style je suis pas bourrée ” je comprends pas, quelle idée de s’asseoir dans le noir…” et là tu t’apercois que t’as un peu mal, que tu as perdu ton paquet de clop tout neuf, et surtout qu’avec le paquet, est parti le ticket de vestiaires… D’un coup, t’as la honte, la rage et pouf, plus d’alcool, tu redescends direct aux réalités de ce bas-monde… tu es une looseuse…

vive fait, bien fait… tu remontes vite fait aux vestiaires en espérant que le mec te reconnaisse, tu balbuties ton nom pour récupérer ton sac, tu sors difficilement ta carte d’identité pour prouver que c’est ton sac… et après tu te barres discrétos… montes dans ton tacos et pars chez ta mère te cacher au fond du lit…

Donc voilà, c’est vrai que c’est pas mon jour de gloire. et vous, est-ce que vous avez ce genre de moments en soirée, où d’un seul coup, c’est la loose???? rassurez-moi, dites moi que vous aussi….

Visite d’un appart.: encore une déception

Ce matin, j’avais un RV pour visiter un 2 pièces de 48 m2… un RV collectif avec des galériens comme moi à la recherche du bon plan pas très cher pour caser un adulte et des enfants… Dans quel monde on vit? Non mais 800 Euros pour un appart minable sans cave et parking, une baignoire sabot, une déco années 1970…

Puis, j’avais vu que l’agence proposait un appart plus grand et moins cher, 3 pièces et 60 m2 ce qu’il me semblait super puisque je ne serai pas acculée dans la même pièce, la chambre étant réservée aux enfants, je pourrais peut-être avoir la mienne;..

Essayant d’être discrète (Y’a concurrence), je demande à le visiter…Et c’est là que le mec qui visitait l’appart avec moi du coup s’est réveillé, revient dans la cuisine, et dit : “moi aussi , ca m’intéresse”…

Là gros coup de pression… pour la première fois de ma vie j’ai montré les crocs et j’ai balancé un “écoutez, je suis dessus la première, y ‘en a marre, vous avez des gosses? non alors tu peux te taper un studio ou un 2 pièces…” MERDE et RE-MERDE!!!

Je suis pas fière, je suis pas trop fan des coups de sang, mais bon, là pas le choix, déjà 2 mois de galère et rien pour la rentrée…. 

Un RV bizarre

Après ce RV avec C., il m’en reste une impression de déception après l’engouement et mon coup de coeur… c’est un beau mec, gentil, sympa avec un petit style bien roots comme j’aime bien… il n’ouvre pas la bouche pour dire des choses complètement débiles… il est tout simplement adorable….

Mais, il a ce côté vieux garçon avec toutes les habitudes qui vont avec mais c’est vrai que cela fait de lui aussi un mec autonome qui ne me prendra pas pour sa mère ou pour sa femme de ménage… (l’une des raisons pour laquelle je quitte mon mari actuel)…

Je suis un peu désabusée… Pourquoi n’ai-je pas vu ses qualités ressenti hier le même coup de coeur que le premier soir de la fête de la musique? Pourquoi suis-je sorti de ce RV avec un sentiment de soulagement d’avoir été déçue???