Torpeur perso (Part One)

Chose promise, chose dûe, je reprend l’écriture après une bonne phase de digestion… Il en faut pour prendre le recul nécessaire afin de ne pas se laisser bouffer ni par la culpabilité ni par la désinvolture qui ferait table rase du passé sans en avoir compris l’essence. Je vais donc vous parler de pas mal de choses en 3 posts qui se suivront ces prochains jours, avant de réamorcer une écriture plus régulière. C’est toujours utile il paraît ce genre d’exercice de mise au point (promis, je ne consulte pas encore!!!).

Première chose: l’atteinte par la torpeur…. qu’est ce qu’elle nous raconte, la Delaroze????

je suis de retour…

Eh oui, une absence relativement longue… je vais prendre le temps de lire chacun de vos commentaires, et bienvenue aux nouveaux lecteurs… je vous répond sans faute avant la fin de semaine…

La raison de mon silence: une relative torpeur qui m’a habité pendant quelques jours et puis un départ en vacances (les premieres en solo depuis 6 ans), je suis rentrée samedi soir…. et ca m’a fait un bien fou… Bref, je prends le temps de digérer un peu tout cela et je me remets au blog très rapidement car j’ai encore bien avancé et j’ai plein de choses à vous dire….

Je reprends ma plume…

j’ai délaissé le blog… pour plein de raisons différentes, parce que la vie te rattrape et que cet espace d’expression n’est finalement que le faire-valoir de tout ce que tu voudrais crier aux gens qui t’entourent, mais qui ne t’entendent pas , qui ne t’écoutent pas, qui dénient ton existence…

Alors écrire sur un blog c’est difficile. il y a une certaine confusion entre ce que tu perçois, ce que tu ressens, ce que tu écris et ce que tes lecteurs te racontent…. On n’est pas ici sur un blog de geek ou sur le site d’un blogueur dit influent…  On est dans le cadre du récit intime mais qui se donne à voir, à lire et à commenter…

La boîte à souvenirs

Je crois qu’on a tous notre boîte, celle où l’on stocke au fur et à mesure que la vie passe, des lettres, des photos, des cartes postales d’une mamie partie en voyage, de nos parents lors d’un séjour en colonie… bref, des instantanés de tous ces moments de vie que l’on a du mal à jeter, alors on garde.

En grand rangement, because week-end sans enfants et sans C, j’ai redécouvert ma boîte avec toutes ces choses que je collectionne depuis des années. j’ai revu des photos quand j’étais enfant, des lettres écrites par ma maman, des photos prises en séjour linguistique, des lettres de S (mon premier), de G et puis deux lettres ont fait remontées en moi d’autres souvenirs.

Je vais bien

Je me sens sereine et heureuse, pleine d’énergie et d’entrain. Je m’approprie ma nouvelle vie de maman solo, j’aménage doucement mon appartement, je me prends au jeu d’avoir des rêves, de projection dans l’avenir. Je vis, oui, je vis… c’est une période rare si je fais un rapide survol de ces 30 années écoulées…

Retour sur: mes 3 billets et vous

Il y a trois billets et leurs nombreux commentaires qui ont marqué l’histoire de ce blog. j’ai tout relu et voici mon état d’esprit:

- ma grande question sur le bonheur, en suis-je capable? je dirais oui aujourd’hui, je m’ouvre de plus en plus aux autres…

- le syndrome de la culpabilité que j’ai porté pendant de nombreux mois; 9 mois après, il disparaît doucement grâce à mes enfants

- et nos théories sur le coup de foudre, qui finalement avec C n’en est pas un, car je l’aime plus aujourd’hui qu’au début de notre histoire… c’est maintenant que je le découvre et que je me découvre….

Je suis taguée…

Merci à Isabelle du Zazablog de m’avoir taguée, c’est malin, il va falloir que je révèle 6 choses de moi que j’aurais préféré ne pas avoir à dire… Mince!!!!

Le postulat de base: recopier la règle du jeu suivante et répondre soi même.

“dans votre prochain article, merci de dévoiler 6 secrets vous concernant. recopier la règle du jeu. Désigner les 6 heureux élus. Les avertir qu’ils sont tagués et les mettre en link sur l’article…”

Nouvelle ère…

d’abord, merci à tous pour vos commentaires sur mon billet précédent…. J’ai bien pris note de chacune de vos remarques et y a plein de choses à prendre pour la “rencontre”.

Celle-ci est remise à plus tard, car évidemment je ne suis pas la seule à décider! j’ai amorcé la discussion avec C qui préfère attendre que je sois divorcée, il veut avoir une place claire auprès des enfants, et non pas être l’amant de maman qui est encore mariée avec papa. Et cela lui pose beaucoup de soucis même pour rencontrer mes amis, à tel point qu’il y a dix jours, quand je lui ai parlé d’un éventuel dîner, il a complètement paniqué et s’est fermé comme une huitre.

30 ans: l’âge du bouleversement?

j’ai vu cette semaine ma copine J. Elle avait un besoin urgent de me voir, ce qui n’était pas “normal”, ou disons à son habitude puisqu’on se voit très régulièrement avec nos enfants. Hop, un déj improvisé à Paris entre filles…

l’abandon de mes défenses

ou comment apprivoiser le fait de devenir fleur bleue… alors que je préfère le rouge…

Plus sérieusement, y a des moments dans ma relation avec C où je panique un peu, car c’est bien la première fois que je m’abandonne à quelqu’un littéralement: confiance absolue, la mise en avant d’une delaroze “douce” (en opposition avec le tempérament dominatrice que j’adoptais auparavant), l’abandon au désir et au plaisir (oups… no comment)… bref, je suis dans une position où je suis mal à l’aise parce que je ne contrôle rien du tout… j’en arrive même à avoir un pincement au coeur quand il est temps de se séparer parce qu’est venu le temps consacré uniquement à mes enfants (que C ne connaît pas encore)…

Ah, l’amour…

Bon, je préviens, ce soir, c’est ambiance psy, je me triture le cerveau…

il y a une question qui me taraude depuis quelque temps, je pense que tout le monde se l’est posé un jour ou l’autre quand il a fallu faire des choix. Je me demande comment l’amour peut faire basculer tes choix, comment l’irrationnel de sentiments naissants peut te faire prendre une autre route que celle que tu t’étais fixé… Oh, il n’y a rien de nostalgique dans ce que j’écris, je suis très heureuse aujourd’hui avec un autre que mon mari.

tranquilité, sérenité et volupté…

21h12, enfants couchés, me voilà abordant ma soirée de femme seule avec mes pinceaux, mes toiles… bref, ma ptite façon à moi de survoler le temps pour mieux revenir vers moi et mes pensées…

a flux tendu (part II)

Le début de semaine s’annonçait tendu, et bien j’ai été servie. Lundi matin, arrivée au boulot, et surprise d’apprendre que l’étude devait être rendue au client dès le lendemain matin. Super, je pars à 16h chercher mes loulous, arrivée devant l’école à 17h30, hop je les dépose chez ma mère direction le notaire, donc pas une partie de plaisir…

Je repars chercher mes enfants ce qui nous amène à 21h chez moi…. et là évidemment, le job, les heures passent, j’avance mais je veux faire attention à ce que j’écris, donc je rédige l’étude avec rigeur, puis oups, il est 5h30 du matin, j’ai les yeux éclatés et il me reste encore une tonne de trucs à faire pour que le dossier soit parfait et que je puisse contredire le jugement fait lors de mon entretien professionnel.

a flux tendu

y a de ces semaines où tu te demandes comment tu vas faire pour survivre et ne pas succomber de fatigue. J’ai vu le notaire avec G qui a découvert l’étendue de ce que signifiait la communauté universelle de biens, il manquait des papiers alors que je lui avais donné la liste… bref, encore la désorganisation légendaire de mon mari…

je dois finir une étude ce soir (cette nuit) alors que le rendu n’était prévu que plus tard dans la semaine… Mon boss a essayé d’abord de plaider le coup du c’était prévu comme cela avec le client, heureusement chef de groupe a bien appuyé le fait que ce n’était pas le cas… donc au délà de nos divergences perso, il reste entre nous au moins quelque chose de pro….

Ce soir sur vos blogs

Bon, j’ai pas les enfants, j’ai pas C auprès de moi, je viens de boucler la préparation de ma conférence pour la semaine prochaine, bref, y a de la glande à l’horizon… donc j’en profite pour faire une petite visite sur quelques blogs que j’affectionne!!!

Et de trois…

Bon, et bien la valse des entretiens continue, j’en ai deux après des candidatures spontanées avec un contact dès le lendemain… je suis contente et rassurée… je finissais par me dire que j’étais une pauvre m**** qui allait finir ses jours dans mon entreprise actuelle…. suite à mon entretien annuel….

Et du coup, mon quotidien se transforme, je trouve encore plus de sérénité et d’enthousiasme dans ce que je fais…

L’abandon de la colère

J’aurais pu m’emporter face au mensonge de G et de son ex, j’aurais pu me venger de tous les affronts que j’ai connu en 9 ans tellement sa présence me mettait mal à l’aise et l’inertie de G qui ne faisait qu’amplifier le phénomène. Finalement, cela ne sert à rien car n’ayant plus d’amour pour G, c’est une colère illégitime et en quelque sorte fabriquée qui ne me servirait qu’à régler des comptes du passé. Je préfère aller vers la sérénité car je crois que j’ai besoin aussi que mon futur ex-mari aille mieux pour que moi aussi, j’explose de joie et de bonheur.

Demain fight for new job & new life

Bon maintenant que je commence ma digestion de la news du début d’année, je me prépare à mon entretien d’embauche pour un poste dans un gros institut d’études. J’ai RV demain en fin de journée pour un emploi qui correspond à première vue à ce que je recherche et dans un institut que je connais déjà. Donc, je mise tout demain car je pense aussi que démarrer un nouveau job permettra de faire une réelle césure avec l’année 2007. Et puis, personne n’est irremplaçable alors comme je fais du boulot de merde, donc pas de prime, pas d’augmentation et pas de prise de responsabilités, je me dis qu’ils vont pas être malheureux et arrêter de me faire le chantage aux horaires aménagés. Je finirais mon job avec la même exigence de qualité voire plus pour leur montrer de quoi je suis capable. Mais dès que vient l’opportunité, je m’envole pour de nouveaux horizons professionnels.

Quant au divorce, les choses s’accélèrent, nous passons bientôt devant le notaire pour faire la liquidation des biens, et puis l’avocat qui entérinera notre convention sur laquelle (c’est une chance) nous sommes d’accord. Et puis, chacun vivra sa vie et je pense que cela va aussi certainement libérer G. Et j’avoue que je vais pouvoir penser à souffler et m’occuper pleinement de mes petits bouts de choux. Il y a comme une espèce de vent nouveau qui vient de se lever… j’espère qu’il en est de même pour vous, comment allez-vous en ce début d’année?

Un début d’année stupéfiant…

Déjà, une bonne année à vous tous (Darkamabious, Dr Hell, Fabien, Fred, Anais, Casallywood Charnel, 7didane, Pascal et pierre En particulier….)…

Me voilà donc revenue sur le blog, et depuis quelques jours de mon week-end de break en province en compagnie de C. En quelques mots, c’était un moment génial et apaisant, en parfaite rupture avec mon quotidien et cette année 2007 qui fut une année à jamais marquante dans ma vie. Mais, moi qui voulait commencer la nouvelle année sur du positif, en commençant à tourner la page de mon histoire avec G, je fus fort surprise de découvrir……

en veilleuse…

Ce blog sera en veilleuse jusqu’au 31 décembre; voire jusqu’au 1er janvier (je vais pas quand même écrire des posts le soir du réveillon même si je serais seule avec mes petits loulous d’amour…). Je pars demain en week-end détente là haut un peu plus au nord de Paris, bref un break à l’odeur d’iode… avec C pour commencer aussi à construire nos souvenirs…. Je vous souhaite à tous une excellente fin d’année….

A l’année prochaine!!!!

Noël…

Un premier Noël sans les enfants, cela me fait bizarre… mais j’en ai bien profité hier soir lors du réveillon chez ma mère… Ils ont été pourris gâtés presque comme d’habitude (je dirais même un peu plus). Aujourd’hui, ils sont avec leur papa et ses parents. Je suis rentrée chez moi ce matin pour y passer la journée et monter les jouets apportés par papa Noël hier…

G m’a envoyé un texto me disant “comment a-t-on pu en arriver là? Je suis désolé, c’est trop dur.” Merci G pour ce SMS qui tombait à point nommé le jour où je suis seule le jour de Noël… même si je comprends sa réaction mais bon, ce genre de messages est assez fréquent et j’avoue que j’aimerais bien qu’il arrête et passe à autre chose.

Des news concernant le boulot, j’ai eu hier la suite de mon entretien annuel. les choses se sont mieux passées et on a pu s’expliquer de façon plus calme et dans une attitude plus attentiste. Je suis assez contente même si il est clair que l’année 2008 sera consacrée à atteindre des objectifs qui ne sont pas ceux qui correspondent à mon projet professionnel. Je ne suis pas une technicienne d’étude. Donc, je vais continuer à répondre à des offres tout en sachant que la pression est retombée au boulot et que de toute façon, je mettrais les bouchées doubles.

Et sinon, un joyeux Noël à vous tous….

Edit 20h30: je suis fatiguée, j’ai les nerfs à fleur de peau. G m’a ramené les enfants en faisant une gueule pas possible. Je ne peux plus osciller entre négatif et positif de cette façon là, je suis vidée…

J’ai trente ans et c’est la fin d’un cycle…

Et bien voilà, j’y suis. Je suis trentenaire. J’ai passé un moment incroyable jeudi soir avec quelques amis et C. qui m’avait préparé une surprise: restau, spectacle avec pour finir une partie de ping pong complètement folle… (vu mon état alcoolisé) et un petit voyage un peu plus loin que panam….

les mecs m’énervent….

Pardon d’avance à mes lecteurs hommes mais j’ai comme une saturation de la testostérone ambiante.

au boulot, n’en parlons même pas: 5 mecs pour moi avec les phrases bien graveleuses surtout dans leurs recherches de nouvelles “amies” sur Facebook, c’est à mourir de rire… et leur management à leur gloire perso…

G, mon ex, qui me gonfle dans ces changements de garde toujours à la dernière minute. J’enchaîne 3 week-ends de garde à la suite parce que Monsieur a oublié de me dire qu’il allait là, qu’il était invité ici…. il m’énerve parce que c’est encore une fois un manque d’anticipation qu’il a toujours eu… du coup, ca déstructure les enfants, ils ne savent plus se repérer avec le comptage des dodos que l’on avait mis en place…

C., lui aussi, est dans une phase apathique alors que je profiterais bien de mon samedi à prendre l’air, il fait beau… non, il m’invite à faire une sieste…

Non,vraiment, où sont les filles?

fight for job…

 J’ai retourné le problème du boulot dans tous les sens… et je me dis que je n’allais pas me laisser tenter par la facilité de partir… j’aime ce boulot, mon métier… c’est juste l’ambiance qui n’est pas au RV… j’ai revu ce midi une ancienne collègue de fac, et elle était fascinée par notre travail… et en voyant cela, elle m’a remis du baume au coeur pour prendre une décision…

Je deviens folle… et j’ai besoin de vous…

Et oui, à cause du boulot…. je vais bien c’est clair… don’t panic, je ne reviens au syndrome de l’auto-flagellation…. mais je me suis aperçue que depuis 2 ou 3 jours, je me parle toute seule, dans la voiture (une vraie cinglée), chez moi, dans ma tête…