Retour sur: mes 3 billets et vous

Il y a trois billets et leurs nombreux commentaires qui ont marqué l’histoire de ce blog. j’ai tout relu et voici mon état d’esprit:

- ma grande question sur le bonheur, en suis-je capable? je dirais oui aujourd’hui, je m’ouvre de plus en plus aux autres…

- le syndrome de la culpabilité que j’ai porté pendant de nombreux mois; 9 mois après, il disparaît doucement grâce à mes enfants

- et nos théories sur le coup de foudre, qui finalement avec C n’en est pas un, car je l’aime plus aujourd’hui qu’au début de notre histoire… c’est maintenant que je le découvre et que je me découvre….

Nouvelle ère…

d’abord, merci à tous pour vos commentaires sur mon billet précédent…. J’ai bien pris note de chacune de vos remarques et y a plein de choses à prendre pour la “rencontre”.

Celle-ci est remise à plus tard, car évidemment je ne suis pas la seule à décider! j’ai amorcé la discussion avec C qui préfère attendre que je sois divorcée, il veut avoir une place claire auprès des enfants, et non pas être l’amant de maman qui est encore mariée avec papa. Et cela lui pose beaucoup de soucis même pour rencontrer mes amis, à tel point qu’il y a dix jours, quand je lui ai parlé d’un éventuel dîner, il a complètement paniqué et s’est fermé comme une huitre.

Ah, l’amour…

Bon, je préviens, ce soir, c’est ambiance psy, je me triture le cerveau…

il y a une question qui me taraude depuis quelque temps, je pense que tout le monde se l’est posé un jour ou l’autre quand il a fallu faire des choix. Je me demande comment l’amour peut faire basculer tes choix, comment l’irrationnel de sentiments naissants peut te faire prendre une autre route que celle que tu t’étais fixé… Oh, il n’y a rien de nostalgique dans ce que j’écris, je suis très heureuse aujourd’hui avec un autre que mon mari.

en veilleuse…

Ce blog sera en veilleuse jusqu’au 31 décembre; voire jusqu’au 1er janvier (je vais pas quand même écrire des posts le soir du réveillon même si je serais seule avec mes petits loulous d’amour…). Je pars demain en week-end détente là haut un peu plus au nord de Paris, bref un break à l’odeur d’iode… avec C pour commencer aussi à construire nos souvenirs…. Je vous souhaite à tous une excellente fin d’année….

A l’année prochaine!!!!

il devient indispensable un peu plus chaque jour…

Suite de mon post précedent….

Au fur et à mesure que je me détache de G et que je le regarde avec de nouveaux yeux (ce qui ne veut pas dire “objectivité”), la relation avec C prend de l’ampleur, tellement d’ampleur qu’il est difficile de ne pas être auprès de lui…. Je le découvre de plus en plus même si cela fait déjà quelques mois que nous sommes ensemble. Et il s’avère que nous avons une vision commune de la vie sur de nombreux sujets… Bien sûr que j’en avais avec G mais il y avait des fossés aussi sur des principes essentiels comme le rapport avec l’argent qui n’est pas synonyme de bonheur… J’arrêterais là la comparaison car évidemment G a aussi des choses que C n’a pas… donc c’est un non sens… tu ne construis pas une nouvelle relation en la comparant avec l’ancienne.

Une relation en vase clos…

La relation que je connais avec C. est merveilleuse, vous savez à quel point je suis attachée à ce nouvel homme qui est entré dans ma vie il y a plusieurs mois… Nous avons su prendre le temps de voir ce que notre relation pouvait donner sans se presser… Hier soir, nous avons parlé longuement au téléphone. Et je lui ai parlé de mes 30 ans que je voulais faire une fête avec mes amis proches en petit comité…

résistance…

je résiste tant bien que mal à l’amour que je porte à C. Pourquoi résister me direz-vous? Juste parce que cela me provoque en même temps un malaise intérieur, j’ai l’impression quelque part de négliger mes enfants, en prenant le temps où je ne les ai pas avec moi pour voir C et aimer tous ces moments que je passe avec lui!

 

Comme pour le moment, il est hors de question de parler de C à mes enfants et encore moins de le présenter, du coup, je navigue entre deux eaux.. C attend patiemment que je trouve mes marques et comprend qu’il ne peut pas faire partie de ma vie à part entière… Bon, en même temps, je me demande pourquoi je me prends autant la tête!!! cela doit être la période…

Un petit message perso: Merci, Tarikou…

mes deux vies… ou comment ne pas devenir folle?!!

C’est sûr, mon mode de vie ne m’amène pas à la cohérence. je mène deux vies complètement différentes: une vie de maman s’occupant seule de ses deux loulous et puis une vie perso dédiée en partie à ma relation avec C.

du coup, il en résulte une espèce de truc d’être un peu partout à la fois, aurais-je là le don d’ubiquité? non, mais au delà du bien-être que m’apportent évidemment mes enfants et tous les sentiments naissants que je ressens pour cet homme, j’ai l’impression des fois  de perdre pied, de ne plus savoir où est-ce que j’en suis réellement.

La seule chose positive, même si je ne parle pas beaucoup de C sur ce blog, c’est que notre relation se transforme petit à petit vers quelque chose de sincère et de profond mais sans être dans une passion dévorante et fusionnelle, émotion que je ne souhaite pas ressentir pour un homme. C’est un compagnon, un soutien, un homme qui est là, il ne parle pas beaucoup, plutôt secret mais il y a quelque chose de très simple entre nous, sans les fioritures de l’amour que l’on a quand on est plus jeune. Du coup, avec lui, je peux me poser sans inquiétudes, et sans tracas… une relation au jour le jour et sans pression…

Le tourbillon de la vie….

En quelques années, le temps est passé si vite… il s’est accéléré brusquement à la naissance de mon premier loulou… j’ai rien vu venir… mes sentiments pour mon mari se sont atténués au fur et à mesure pour se transformer en une espèce de tranquilité affective… un homme avec qui je pouvais parler de tout, sans qu’il y ait jamais de conflits ni de divergences d’opinions… du moins de manière déclarée…

Aux peu de moments où l’on sentait la moutarde nous piquer le nez, on se posait devant un bon dîner, prenions immédiatement du recul,  rangions ces petites brouilles au rang des banalités, des choses trop nulles pour nous qui nous intellectualisons toujours les évènements… quelle erreur!!! qu’avons-nous fait là? pourquoi avoir tourné autour des choses plutôt que les vivre et les assumer? Dire à l’autre que son attitude t’énerve, ou que tu n’es pas d’accord et que tu voudrais faire autrement… non, nous avons toujours cherché le consensus, très très peu d’enguelade en 9 ans et pas plus de 5 min chacune… certains y verront une force… moi je dis au contraire, à force de te placer immédiatement au dessus de ton histoire de couple, en jouant le psy, en te disant qu’avec tes connaissances un tant soi peu psycho-sociologiques, tu dénatures ton histoire, tu n’es pas empli d’émotions, tu les survoles, tu en donnes une teneur distanciée….

 Il aurait dû me dire à quel point il n’était pas heureux, à quoi point certaines de mes attitudes le dérangeaient.. et moi de même… du coup, ton mari est un compagnon avec qui tu échanges un point de vue sur le couple, sur l’idée de l’amour…. sans te poser pour le vivre, le ressentir… juste à de très rares occasions comme un anniversaire de mariage… c’est devenu au fil du temps une relation pleine de distance, dans ce qu’on pouvait se dire, se montrer au jour le jour… c’est là où c’est un beau gâchis… je crois qu’on a été pris au dépourvu par ce temps qui te file entre les doigts et que tu ne vois pas filer parce qu’il y a l’inexpérience et l’immaturité…

j’aurais dû lui dire avec force et conviction que je n’étais pas épanouie et heureuse parce qu’il était trop absent et que je me sentais très seule et fatiguée de gérer tout à la maison en plus de ma vie professionnelle… je lui en ai touché 2 ou 3 mots à différents moments mais sans provoquer la dispute où tu ne laisses pas à l’autre une alternative mais impose la nécessité du changement… parce qu’à force de me sentir seule, je suis devenue un électron libre, autonome dans notre histoire de couple… ne pouvant pas me résoudre à être avec lui parce que d’un seul coup, il était disponible… j’ai tellement attendu… c’est là que j’aurais dû poser un ultimatum.. et non, nous avons encore gérer les choses avec plein de compassion pour ce que je vivais mais sans prendre aucune mesure… aucune action…

voilà, notre histoire est victime du règne du tout psy où sous prétexte que tu mets des mots sur les choses, que tu te mets en posture d’écoute, les choses s’arrangeront seules et plus tard… nous nous sommes fourvoyés dans ce ptt truc un peu pédant du bobo de banlieue… on a donné un sens intellectuel à notre histoire d’amour en oubliant complètement que l’amour ne se décrit pas mais se vit à l’intérieur de soi…

Et quand j’ai rencontré C., et là j’entends déjà ce que certains vont me dire (c’est un aveuglement…), il y a toutes ces émotions et ce désir que je découvre et rédécouvre… maintenant, depuis 3 mois que l’on s’est rencontré, on est dans le tourbillon de la vie… Au nom de quoi renoncer à cela?

Dernières annonces

Ca y est, c’est fait. J’ai annoncé hier à ma grand-mère que je me séparais de G. Elle a eu tellement de peine… elle ne comprend pas comment je peux quitter un homme comme lui, si gentil… A son époque, on ne quittait pas son mari, même si c’était pas le bonheur, on restait, on s’en accomodait… Alors, je lui ai demandé si elle désirait que sa petite-fille se sacrifie sur l’autel du mariage… et évidemment, la réponse a été NON. Ah, ma petite mamie, juste ne t’inquiètes pas, je vais bien…

J’ai passé le week-end chez ma maman et son compagnon… Même si c’est pas évident de retourner chez sa mère à 30 ans, j’ai apprécié de retrouver la complicité qui nous lie ma mère et moi, on a fait les courses ensemble pour mon futur appartement… c’était comme au bon vieux temps…. et puis, j’ai regardé toutes les photos d’enfance quand j’étais petite fille haute comme trois pommes… et je me suis souvenue de la vision que l’on a quand on est gamin… cette envie de découverte, d’aller plus loin, cette candeur, cette envie d’aimer, d’être aimé… ce besoin d’affection si énorme, je pense que vous aussi vous vous en souvenez, de l’odeur de votre mère, de couleurs, de matières, de ces visages d’enfants de votre classe, où vous peinez à vous souvenir de leur prénom…

Voilà, trente ans après, j’ai retrouvé toute cette part d’enfance que l’on met de côté, parce que tu as le taff, un compagnon, des enfants… et que la vie passe si vite…. en fait, ce week-end m’a plus conforté dans le fait qu’il faut que je quitte G. Parce que je me suis souvenue de ce qu’était le bonheur, et que je ne suis plus heureuse depuis longtemps…. Alors oui, c’est à travers des yeux d’enfant, mais je crois que se donner les moyens de retrouver ces moments de quiétude et de plénitude c’est aussi la voie qu’il me faut tracer maintenant et c’est seule que j’y arriverai…

j’ai discuté avec Catherine, ma voisine qui s’est séparée de son compagnon, il y a un an… le même type d’homme gentil, attentionné, merveilleux papa… mais se reposant tout le temps sur elle et demandant un maternage permanent… et elle me disait qu’au nom de quoi, quand cela fait des années que tu es avec quelqu’un, que tu as ce sentiment de  d’assistanat unilatéral et sans retour qui a fait que tu n’aimes plus l’autre, l’amour pourrait revenir comme cela… comment faire renaître des sentiments qui ont fini par s’éteindre parce que tu as cette impression de sacrifice? non pas depuis 6 mois mais depuis quelques années… l’amour peut-il mourir pour ces raisons-là?

moi je crois que oui, pas uniquement pour ces raisons, mais je vois tellement d’amies autour de moi épuisées par leur quotidien, rêvant d’ailleurs, de liberté, de reprendre le cours de leur vie sans être sans arrêt acculée dans le rôle de femme dévouée au maternage de tous… bref, y a comme un air de déjà vu… alors oui, je ne suis pas entrain de vouloir revenir à ma vision de petite fille d’une vie de couple avec ce mythe de la princesse et du prince charmant qui vivraient heureux pour toujours… c’est évident… mais souvenez-vous de votre regard sur l’amour à cet âge… moi, c’est comme cela que je conçois l’amour, non pas au quotidien (parce qu’il y a des contraintes), mais c’est comme cela que lorsque tu poses les yeux sur ton compagnon, tu dois ressentir au moins une émotion très forte… si tu ne l’as plus, je ne vois pas comment elle peut renaître de ses cendres…

Voilà, la question en suspens est: c’est quoi l’amour au bout d’x années de vie commune? un truc plat et morne où tu n’es pas heureuse mais tu l’acceptes parce que si cela revient une fois par an, c’est déjà pas mal? ou bien est-ce le truc qui te fait palpiter le coeur, où tu es pleine d’admiration, pleine de trucs qui te font chavirer? voilà, moi, je pense que si tu ne vis pas en couple avec ces sensations qui te font battre le coeur, à quoi bon?

plénitude…….

Il y a des fois des signes qui ne trompent pas et qui font du bien quand ils reviennent… Hier soir, alors que je découpais des oignons, je me suis surprise à chanter, à danser, à sourire jusqu’aux oreilles… cela faisait tellement de temps où cette émotion, ce ressenti d’une plénitude absolue, d’un réel bonheur, n’était plus là, masqué derrière la fatigue d’un quotidien marqué par la double journée que fait la femme, (et certains hommes aussi!!)…

Longtemps que le fait de préparer à manger n’était plus synonyme de partage, de rassemblement autour d’un plat simple pour être ensemble tout simplement…. Là, hier soir, j’étais si bien que je me suis remise à fredonner, à espérer, à me sentir vivante!!!! Pendant un court instant, j’ai pensé à mes enfants qui sont loin de moi, j’ai eu une bouffée d’angoisse en me disant quelle femme je suis, pour être heureuse alors qu’ils ne sont pas là… et puis, c’est passé aussi vite que c’est venu…

j’ai juste savouré ce moment où tout va bien… et puis, quand j’ai regardé C., j’ai senti mon coeur battre à 300 à l’heure,  il m’a souri, pris dans les bras comme si il avait palpé cette plénitude, et on s’est longuement regardé béats… c’était un grand moment, très simple, si simple!!!

Mes petits bouts

Il est 6h30, j’étais tellement surexcitée d’attendre la réponse pour l’appart que j’ai reglé mon réveil une heure trop tôt (à 5h30!!!), le temps de prendre la douche, et boire le ptt café qui va bien… et là de m’apercevoir qu’il était 6h00 et non 7h

du coup, j’en ai profité pour regarder mes petits loulous dormir, ils sont si beaux et tellement petits aussi… J’en profite car je ne les revois que mercredi soir… Ils vont me manquer… C’est sûr que la garde alternée c’est pas chose facile pour chacun des parents… t’as cette impression qu’il te manque un bout de toi… des bouts de coeur… une part de bien-être et de plénitude que tu laisses quand tu les quittes et qui t’emplit dès que tu les revois et qu’ils te sautent au coup…

Me revoilà partie pour trois jours et deux nuits sans eux en mode sans domicile… Faut que je me trouve une cops pour squatter… mais bon, normalement, aujourd’hui, je devrais savoir si ce mode semi-SDF s’arrête… il faut que cela s’arrête, bientôt trois mois, que je pérégrine toutes les 48h en dehors de la maison… il faut que j’ai un chez moi… j’attends… voilà, il me faut juste un lieu, un toit pour vous accueillir, vous mes petits bouts de coeur pour que je puisse avoir votre odeur, vos vêtements, vos jouets à ranger, même quand vous n’êtes pas là… je vous aime plus de tout, T. et R.!!!

La théorie du coup de foudre II

Suite à ce billet “Pourquoi lui? la théorie du coup de foudre“, qui a suscité de nombreux commentaires, je poursuis le fil de la discussion. Si j’en crois les commentaires de Christine et d’Alice, finement judicieux, le coup de foudre peut entraver la perception de la réalité et me faire quitter mon mari qu’au fond, j’aimerais encore même si je ne le sais pas…

Du coup, la question derrière “Pourquoi lui ?”  serait “pourquoi pas encore G.?” !!! alors là moi je me dis, effectivement pourquoi pas G.  On inverse le questionnement et on se positionne du côté de mon mariage et de ma perception d’épouse, non pas du côté de la femme qui passe du bon temps avec un autre… On change de paradigme.

Alors, Pourquoi?

Pourquoi lui? la théorie du coup de foudre

C’est une question que m’a posée récemment mon mari. Il a connaissance que je fréquente C. depuis quelque temps… il s’interroge sur le profil qu’a C. et sur la place qu’il prend dans ma vie. Alors: “Pourquoi lui, plus que moi?”

Une question peu banale et qui a du sens: comment est-il possible qu’après une séparation suite à 9 ans de vie conjugale, je puisse encore donner quelque chose à un homme? Et G. se demande si il n’est pas un obstacle à la seconde chance qu’il demande…

En toute honnêteté, je dirais que oui; comme C. est là, c’est à lui que je pense et non à mon mari. J’ai le coeur qui bat pour quelqu’un d’autre et le désir que j’ai pour cet homme est tellement grand que il me paraît impossible de revenir vers un homme que je n’aime plus et qui ne me provoque plus ces émotions…

Et puis c’est vrai, POURQUOI LUI??? c’est dingue quand même, tu sors de presque 10 ans de vie de couple, deux enfants, un mariage qui bat de l’aile et qui finit par se casser la figure… tu es rincée et fatiguée de cette espèce d’altruisme permanent que demande la vie de famille et ton rôle d’épouse et de mère..

C’est là que normalement tu devrais engager le mode tribulations et chouilles, bref profiter de ce que tu as mis en suspens dans ta vie personnelle depuis que ton premier petit loulou est né (5 ans déjà) … te mettre en mode Désinvolture d’une presque trentenaire…

Bah non, il suffit d’une rencontre un soir, un moment simple et inoubliable où les regards se croisent un peu incrédules du feeling qui passe… et tu te retrouves à penser à lui, à avoir le coeur qui bat, à sentir des sentiments naissants que tout de suite tu refoules…, à te laisser chouchouter… à envisager une histoire même si on est plutôt flippé…

Est-ce un coup de foudre? est-ce un truc éphémère qui vient se glisser dans une période d’instabilité et de fragilité? ou bien est-ce tout simplement parce que c’est une rencontre avec lui et pas avec un autre?

Si vous avez vos théories sur le coup de foudre, faites les moi partager pour que je comprenne un peu ce qui m’arrive: Est ce parce que c’est lui????

Souvenirs brûlants sur fond de music

On se souviendra toujours ou presque des morceaux sur lesquels on a commencé à flirter. Y’a des albums qui marquent des moments de vie, qui se juxtaposent à la rencontre et qui deviendront des disques où on ne pensera qu’à ça, qu’aux souvenirs qu’ils évoquent.

Par exemple, je me souviens parfaitement que j’ai embrassé pour la 1ère fois un mec (c’était y méga longtemps) sur la chanson Careless Whisper de G. Michael. C’est pas trop mon style de sic actuel mais dès que je l’entend, y a comme une espèce de nostalgie de l’adolescence qui remonte direct…. Et vous c’est quoi vos titres musicaux????

Bon, par contre, je me souviens que c’était pas terrible ce premier gros bisou avec la langue (intérieurement, je me disais “beurk, mais bon ma petite cocotte, tu dois en passer par là….”), c’était comme dire…. confusion de sens de langue…

Et puis y a le souvenir Eté 2007: LIZZ WRIGHT, grande voix… qui nous offre ici son “don’t tell me to stop”… et qui marquera ma sublime tribulation avec C., un moment grandiose, la grosse claque dans ma libido en suspens et malmenée depuis quelques mois… WHAOU, c’est bon quand même quand ca revient…. Faire l’amour sur cet album a été un putain de très très gros moment de pure jouissance…

 

Il a peur et moi aussi

Reparlons de C., mon coup de coeur du moment… Je l’ai revu hier soir après ce fameux RV où j’avais comme un goût amer dans la bouche; Et au fil de notre discussion, on s’est aperçu qu’on était complètement flippé de ce qui naissait entre nous…

Pour lui: c’est sûr que la perspective de se mettre avec une femme en instance de divorce et qui a déjà deux enfants, c’est pas chose facile… Lui a 30 ans et est complètement libre et disponible… Se mettre avec moi, à terme cela veut dire ne pas être qu’avec qu’une seule personne mais avec trois…

Pour moi: 9 ans de couple dont 7 ans de vie commune et 4 ans de mariage, 29 ans (avec une petit côté galérienne parce que c’est pas simple de quitter son mec, vu qu’il paraît que c’est un mec qu’on ne quitte pas)… Avec un sentiment de “je veux être seule” et “ras le bol des mecs”, et paff, le voilà, C. qui débarque dans ma vie…

Du coup, y a quelque chose qu’est proche de l’adolescence et puis y a la trentaine qui forcément nous ancre bien dans la réalité… Que faire? Juste peut-être de se laisser aller…

Ce soir j’ai un RV

Cela faisait longtemps que je n’ai pas eu un rancart comme on dit… Normal, me direz-vous, étant donné que je suis en couple depuis 1998 et que je viens juste de me séparer… j’en évoquerai les raisons plus tard…

Ce rancart, je ne suis plus sûre d’en avoir envie… parce que je suis évidemment complètement flippée… Cet homme C. me plaît énormément, il a l’air d’être plutôt sympa, agréable et surtout très mystérieux…

Je l’ai rencontré une première fois il y a deux mois à l’occasion de la fête de la musique et j’avoue qu’il a été un grand coup de coeur ce qui a mis aussi un gros bordel du coup dans ma vie de jeune ménagère de moins de 30 ans… une vie pépère, casée, rangée et aussi très ennuyante…

Et là, on doit se revoir alors c’est … flippant. Je sais pas quoi me mettre, ce que je dois dire et encore moins si je sais encore faire l’amour comme il se doit…

Mais bon, il y a comme un coup d’air frais qui entre dans ma vie, et RV réussi ou raté, c’est toujours un RV… ALors la suite demain…