Remonter

Toutes mes excuses pour ce long silence, j’ai fait un break, un break de tout… je me suis trouvée noyée sous le poids de mes décisions, sous le poids de cette double vie bien cloisonnée entre mes enfants d’un côté et l’homme que j’aime de l’autre… J’ai craqué, j’ai eu un grand moment de désespoir… et puis, petit à petit, j’ai fait face….

Je vais prendre le temps de lire chacun de vos commentaires et y répondre, et puis vous donner également des news de tout ce qui m’est arrivé ces derniers mois…. je remonte la pente et je suis certaiment presque au sommet…

des News…

j’ai un peu délaissée l’écriture depuis une dizaine de jours, peut-être parce qu’il est des fois difficile de tout écrire, ou en tous les cas de donner du verbal là où l’on veut encore camoufler les choses. A cela s’ajoute un climat privilégiant l’action.

- j’ai décidé de jeter les lettres de mon père et de ma soeur, parce qu’elles me font du mal et m’empêche d’avancer, de grandir. Je me retrouve un nouvelle fois petite fille et je n’en ai plus envie, je referme la boîte à souvenirs

- j’ai passé beaucoup de temps avec mes enfants aussi, nous avons fêté les 86 ans de leur arrière-grand-mère

- je vais être tata, ma soeur est enceinte et toujours aussi froide avec ses neveux

- enfin, je suis sur le point de concrétiser mon avenir professionnel, mais je ne vous en dirais pas plus…. Lol…

l’amoureuse de papa

T se doute de quelque chose, cela fait plusieurs semaines qu’il insiste sur le sujet des AMOUREUX. Il ne parle que de cela, de ses propres histoires à l’école, me donne des leçons de vie: “tu sais maman, maintenant il va falloir te trouver un amoureux… parce que l’amour ca rend heureux”…

jusque là, pas trop de surprise, il a 5 ans et demi, donc ses histoires d’amour le préoccupent (on s’en souvient tous aussi de nos amours de maternelle et de primaire, à quel point ces histoires étaient importantes). Mais là, mon petit bonhomme pose de plus en plus de questions sur le ou la remplaçante dans le coeur de papa et maman….

 A son père, il dit que maman a un amoureux (sans qu’on ne lui ai jamais parlé de C.) et quand il me voit, il me raconte que papa a une amoureuse qui vient de Marseille. je nie évidemment avoir un amoureux mais je me retrouve dans la posture du mensonge or je suis sûre qu’il s’en doute sans arriver à le verbaliser… (quoique, son affirmation relève déjà du verbal…).

j’ai donc entamé le sujet avec les deux hommes concernés par la nécessité de dire la vérité. Pour mon futur ex-mari, je peux dès à présent dire la vérité aux enfants, C peut les rencontrer mais doit savoir rester à sa place. Bref, rien de plus normal que de mettre direct les cadres de leurs futures relations…

Pour C, là c’est plus complexe. J’en ai parlé ce week-end au téléphone avec lui pour amorcer l’idée de passer à la vitesse supérieure, qu’il entre aux yeux de tous mes proches dans ma vie, et non plus rester cantonnés à une relation en marge. Et là, il a complètement balisé et s’est fermé comme une huître tellement cette idée l’angoisse. Une fois le cap de la carapace passé, on a pu en discuter: il a très peur de ne pas être aimé des enfants, d’être considéré comme un intrus. (si vous avez vécu la position de C, je suis preneuse de vos commentaires)…

Une fois cette peur exprimée, on a abordé la question de la rencontre avec mes enfants. Je me disais qu’une rencontre informelle lors d’une sortie était peut-être le mieux à faire… mais en fait, j’en sais rien, comment on fait dans ces cas-là? je sais seulement que je ne peux plus mentir à mon fils…

tranquilité, sérenité et volupté…

21h12, enfants couchés, me voilà abordant ma soirée de femme seule avec mes pinceaux, mes toiles… bref, ma ptite façon à moi de survoler le temps pour mieux revenir vers moi et mes pensées…

Réponse dans 10 jours

 j’ai passé mon entretien qui s’est très bien passé et le job a l’air très existant. Je vais peut-être enfin faire de nouvelles choses, notamment car il y a une grande fonction commerciale et relation client, et c’est ce que je cherchais en quittant le monde académique. Ils voyent une dernière personne, nous sommes seulement 4, donc ce ne se jouera pas à grand chose… mais même si c’est négatif, ça me donne du vent en poupe…. Yes, yes, yes…

Attention, les vieux, me voilà…

Bon, et bien, ca y est, je sens déjà le changement presque s’opérer en moi… je vais clore le chapitre de mes 29 ans pour passer du côté des “vieux”… Dans 4 jours exactement…. finalement, on peut dire que j’ai eu une année très chargée mais je suis radicalement épanouie…. Donc au menu de cette semaine:

ce soir, concert de violoncelle avec ma copine J.

mercredi soir: un apéro entre amis pour clore mes 29 ans

Jeudi matin: le fameux entretien annuel avec boss tant attendu (le jour de mes trente ans) et le soir, je suis kidnappée par C. qui m’emmène quelque part, la seule règle c’est d’être habillée… ce qui va me changer…

Vendredi: tentative désespérée de chasser le mal de crâne…

Bref, tribulations, sorties, amis et la réponse à mes questions professionnelles….

quand j’aurais des nouvelles …

Je sais, Pascal, j’avais promis de faire “the billet” optimiste avec la patate… mais juste dans quelques jours, cel fera 15 ans, la moitié de ma vie, que mon père est parti, un de plus au bataillon des disparus ou des SDF… sans nouvelles directes, bref le vide autour d’une moitié de moi…

Mon père n’est pas un exemple d’intégrité, un alcoolique notoire, violent, passant ses nerfs sur le dos de son enfant… Puis, un jour, il n’est jamais revenu… C’est ainsi, il a fallu se reconstruire, accepter, laisser cette moitié de moi, disparaître dans le néant de l’absence… J’ai eu des nouvelles sporadiques entre ses séjours à sainte-anne et ses passages dans la rue…

 Je sais juste que la prochaine fois que j’aurais des nouvelles de lui, certes, je ne serais pas à Nantes comme cette sublime chanson de Barbara (qui m’accompagne d’ailleurs depuis 15 ans), mais je seras là pour l’enterrer… pour lui dire au revoir et surtout lui dire qu’il est pardonné…

Alors, une dédicace spéciale à ce papa qui n’a jamais su être à la hauteur de son rôle mais à qui je veux dire que malgré tous les coups, j’en suis sortie plus forte et je crois que jamais, je ne voudrais être une autre que celle que je suis….

Programme du week-end

Ce soir: je revois C. On va aborder de vive voix toutes ses angoisses…

Demain matin: visite avec G et les enfants chez le psy. Je pense qu’on va pouvoir obtenir toutes les réponses à nos questions, notamment sur la garde alternée…

Demain après-midi: euh, je crois que je vais profiter de mon week-end sans les enfants pour aller nager un peu… histoire de me défouler un peu… et de me mettre la patate…

Dimanche:ben, c’est dimanche alors je reste l’esprit open. C, enlève-moi, s’il te plaît…

Je vous raconte tout cela prochainement… Bon week-end à tous…

Un noël sans eux?

Cela fait plusieurs fois que je demande à G qui prend les enfants le mardi 24 au soir pour fêter Noël. Et à chaque fois, il me dit qu’il ne s’est pas encore décidé… ça m’énerve, y juste à en discuter. J’ai l’impression d’être assujettie à sa décision alors que c’est le genre de choses qu’on doit voir ensemble. Il y a une chose par contre qu’il n’a pas tardé à m’imposer, c’est qu’il n’aura pas les enfants le soir du réveillon, le 31 décembre, il me les rend le matin.

Il n’a pas oublié d’être malin… Enfin, il faudra m’attendre à ce genre de choses…

Vies à lire

Ce soir, je fais un peu de promo pour quelques blogs que j’affectionne particulièrement:

- Pierre ou le journal d’un père célibataire, divorcé et heureux papa d’une petite louloute (et je crois savoir en état amoureux….) ; un homme touchant qui amorce sa nouvelle vie..

-un homme sur la lune, un quitteur comme moi bien en peine en ce moment (courage mon petit astronaute), qui cherche des réponses, regarde son petit loulou, sa femme qu’il quitte, sa nouvelle moitié… une situation bien compliquée mais racontée avec soin et humilité

- un blog que je viens de découvrir et qui m’a terriblement émue, Madame Patate… A lire, à commenter…

- le blog de Dr Hell et Darkmabious, celles qui sont là depuis le début de l’histoire de mon blog et qui livrent au quotidient l’avancée de leurs projets (encore bravo pour l’appart…)

- le blog de la JD qui nous livre au quotidien l’après divorce avec cette envie d’aller de l’avant… autour de ses deux adorables filles…

- le blog de biote de Chulie à lire, à vivre et à essayer… surtout si vous êtes complètement folle de recettes naturelles… c’est une référence… et parce que se tartiner la gueule de saloperies, ça suffit… et puis aussi, parce que c’est une fille qui se dévoile au détour de son blog de manière subtile…

- et enfin, le blog le plus fou, le plus tordant, mais celui qui nous permet d’être encore en éveil: le regard sur le monde de 7didane vaut le détour…

mes deux vies… ou comment ne pas devenir folle?!!

C’est sûr, mon mode de vie ne m’amène pas à la cohérence. je mène deux vies complètement différentes: une vie de maman s’occupant seule de ses deux loulous et puis une vie perso dédiée en partie à ma relation avec C.

du coup, il en résulte une espèce de truc d’être un peu partout à la fois, aurais-je là le don d’ubiquité? non, mais au delà du bien-être que m’apportent évidemment mes enfants et tous les sentiments naissants que je ressens pour cet homme, j’ai l’impression des fois  de perdre pied, de ne plus savoir où est-ce que j’en suis réellement.

La seule chose positive, même si je ne parle pas beaucoup de C sur ce blog, c’est que notre relation se transforme petit à petit vers quelque chose de sincère et de profond mais sans être dans une passion dévorante et fusionnelle, émotion que je ne souhaite pas ressentir pour un homme. C’est un compagnon, un soutien, un homme qui est là, il ne parle pas beaucoup, plutôt secret mais il y a quelque chose de très simple entre nous, sans les fioritures de l’amour que l’on a quand on est plus jeune. Du coup, avec lui, je peux me poser sans inquiétudes, et sans tracas… une relation au jour le jour et sans pression…

Etre heureux: qu’est ce que c’est???

A la lecture de vos commentaires (près de 185) sur les 4 billets qui traitent de ma séparation avec G, et de mes contradictions, de vos témoignages, de vos coups de gueule parfois, votre empathie, de mon attitude paradoxale, une question très pertinente posée par Alice mérite une réponse… car finalement, ici, nous discutons d’un moment T dans une vie, alors que véritablement, il faut aussi en comprendre la génèse….

Question d’alice: “est- ce ton mari qui n’a pas su te rendre heureuse ou alors est-ce toi-même parce qu’il ya quelque chose de plus profond?“

Et bien, oui , c’est la question qui tue et qui dérange parce qu’évidemment, ca va me pousser à parler plus de moi et de lui au commencement… mais je pense que cela pourra éclairer tout le monde sur qui je suis et pourquoi je pars aujourd’hui, certains y verront certainement un lien avec ma manière de partir, mon refus de la seconde chance… J’attends d’ailleurs que vous m’en fassiez part si vous le souhaitez…

Bref, alors quid du bonheur chez Delaroze ?

je commencais à répondre à alice en disant qu’il y avait un peu des deux… en fait, c’est pas tout à fait vrai… je pense que je suis complètement responsable en fait… G., malgré son absence répétée et son attitude de mecquifoutpasgrandchose, n’a jamais souhaité qu’une seule chose c’est que je sois heureuse… Alors oui, c’est pas facile de rendre quelqu’un heureux, des fois, on s’y prend mal… mais je ne peux pas lui reprocher d’avoir essayé et oui, il a réussi souvent à combler mon coeur et à me faire sentir vivante… (alice, tu noteras que j’utilise beaucoup ce terme “vivante”… ).

Quand on s’est connu, qui étais-je?

Un grand merci!!

Voilà, juste un merci à toutes les personnes qui viennent sur ce blog chaque jour, et qui me donnent leurs avis, qui débattent… sur cette période de ma vie!!! c’est très enrichissant…

Merci à tous vos conseils pour ma recherche d’appartement… ca m’aide beaucoup…

Et merci aussi à ces débats sur le coup de foudre et les raisons qui me poussent à quitter mon mari:  près de 85 commentaires avisés avec des perceptions toutes différentes… j’avance…

Au menu de cette semaine

- la réponse demain pour mon taudis de 47 m2, franchement ça me ferait plaisir d’entendre un oui, juste pour dire “merde”

- demain et jeudi: G. revient et s’occupe des enfants… je suis repartie en mode SDF à crécher encore chez les autres… Merci les cops, et merci aussi à C. pour toute sa générosité… mais j’avoue que le fait de traînasser à droite et à gauche en passant par la case boulot commence à me fatiguer (presque 2 mois et demi maintenant)

- Jeudi Soir: visite d’un nouvel appart. plus cher mais mieux situé avec une autre agence… mais bon là j’ai pas trop d’espoir… et promis pas de billets incendiaires… quoique…

- Vendredi, samedi, dimanche: à moi le week-end de maman entièrement dédiée à mes loulous…. j’ai hâte… Cela va être bon….