Retour sur: mes 3 billets et vous

Il y a trois billets et leurs nombreux commentaires qui ont marqué l’histoire de ce blog. j’ai tout relu et voici mon état d’esprit:

- ma grande question sur le bonheur, en suis-je capable? je dirais oui aujourd’hui, je m’ouvre de plus en plus aux autres…

- le syndrome de la culpabilité que j’ai porté pendant de nombreux mois; 9 mois après, il disparaît doucement grâce à mes enfants

- et nos théories sur le coup de foudre, qui finalement avec C n’en est pas un, car je l’aime plus aujourd’hui qu’au début de notre histoire… c’est maintenant que je le découvre et que je me découvre….

l’abandon de mes défenses

ou comment apprivoiser le fait de devenir fleur bleue… alors que je préfère le rouge…

Plus sérieusement, y a des moments dans ma relation avec C où je panique un peu, car c’est bien la première fois que je m’abandonne à quelqu’un littéralement: confiance absolue, la mise en avant d’une delaroze “douce” (en opposition avec le tempérament dominatrice que j’adoptais auparavant), l’abandon au désir et au plaisir (oups… no comment)… bref, je suis dans une position où je suis mal à l’aise parce que je ne contrôle rien du tout… j’en arrive même à avoir un pincement au coeur quand il est temps de se séparer parce qu’est venu le temps consacré uniquement à mes enfants (que C ne connaît pas encore)…

Ah, l’amour…

Bon, je préviens, ce soir, c’est ambiance psy, je me triture le cerveau…

il y a une question qui me taraude depuis quelque temps, je pense que tout le monde se l’est posé un jour ou l’autre quand il a fallu faire des choix. Je me demande comment l’amour peut faire basculer tes choix, comment l’irrationnel de sentiments naissants peut te faire prendre une autre route que celle que tu t’étais fixé… Oh, il n’y a rien de nostalgique dans ce que j’écris, je suis très heureuse aujourd’hui avec un autre que mon mari.

en veilleuse…

Ce blog sera en veilleuse jusqu’au 31 décembre; voire jusqu’au 1er janvier (je vais pas quand même écrire des posts le soir du réveillon même si je serais seule avec mes petits loulous d’amour…). Je pars demain en week-end détente là haut un peu plus au nord de Paris, bref un break à l’odeur d’iode… avec C pour commencer aussi à construire nos souvenirs…. Je vous souhaite à tous une excellente fin d’année….

A l’année prochaine!!!!

J’ai trente ans et c’est la fin d’un cycle…

Et bien voilà, j’y suis. Je suis trentenaire. J’ai passé un moment incroyable jeudi soir avec quelques amis et C. qui m’avait préparé une surprise: restau, spectacle avec pour finir une partie de ping pong complètement folle… (vu mon état alcoolisé) et un petit voyage un peu plus loin que panam….

Lui…

j’ai peu parlé de C. sur ce blog, cela m’a toujours semblé un peu immoral de parler de ma nouvelle histoire tellement la peine de G, mon ex, est immense. j’ai mis pas mal de temps aussi à trouver un nom à cette histoire, sa place dans ma vie, et j’ai été jusqu’à le mal-être d’une vie scisionnée en deux avec ma vie de maman et l’autre où je tribule et pérégrine avec un nouvel homme.Mais une fois n’est pas coutume, et je rebondis sur la question de Parmi sur l’un de mes précédents billets: “quid de mon amoureux?“

Samedi soir, un test…

pour la visibilité de la relation que j’ai avec C vis-à-vis de mes amis et ceux que j’ai aussi en commun avec mon mari… et oui, on peut pas éternellement scinder ses deux vies car C est l’un des meilleurs amis du compagnon de ma meilleure amie (oups, un peu compliqué).

Bref, ce couple d’amis, Jiji et Billy a aussi en commun avec G un autre couple d’ami qu’on nommera François et Adrienne (pour éviter de se perdre avec les initiales); François est l’un des plus vieux anciens amis à G même si je crois que cela doit faire au moins 3 ans qu’on ne l’a pas vu. Adrienne est la première petite amie de G au collège. Bref, samedi soir, ils seront là certainement au courant de la séparation, j’y serais aussi et il y aura aussi mister C, sachant que C et François ont joué pendant 3 ans dans le même groupe et qu’ils sont assez potes.

Se surajoute à cela pour faire dans le compliqué jusqu’au bout: il y aura aussi miss Ally, autre meilleure amie de Jiji (mais que je ne connais pas bcp) qui elle est tombée très amoureuse de C au début du mois de juin, et qui arrêtait pas de le relancer par mail ou en débarquant chez lui à l’improviste. jusqu’à ce que C lui montre clairement qu’il était pas intéressé mais cela ne l’a pas empêchée elle de commencer à lui envoyer après des mails très remontés. C a fini par cloturer son adresse mail.

Mais pour préparer l’anniv de Jiji, elle a été mise en copie des mails ainsi que C; ainsi elle a rechopé hier soir le nvel email de C, et direct, il a reçu un mail ce matin (je n’en connais pas encore la teneur). elle ne sait pas, je crois, que nous sommes ensemble.

Donc vous voyez la soirée de samedi soir risque d’être assez tendue. Mais comme c’est l’anniversaire de Jiji, hors de question que les gens qui se mêlent de mes affaires viennent perturber la fête. J’ai pris le parti d’observer quitte à bien rigoler sur la bétise humaine. La partie va être plus dure pour C car lui, il est en mauvais posture avec la miss (elle est pas commode).

Ce qui va être encore plus drôle, c’est que C et moi ferons comme si nous n’étions pas ensemble… Je crois que je vais me mettre en mode chouille direct, un peu d’alcool aide des fois à relativiser… je vous ferais un compte-rendu lundi…

mes deux vies… ou comment ne pas devenir folle?!!

C’est sûr, mon mode de vie ne m’amène pas à la cohérence. je mène deux vies complètement différentes: une vie de maman s’occupant seule de ses deux loulous et puis une vie perso dédiée en partie à ma relation avec C.

du coup, il en résulte une espèce de truc d’être un peu partout à la fois, aurais-je là le don d’ubiquité? non, mais au delà du bien-être que m’apportent évidemment mes enfants et tous les sentiments naissants que je ressens pour cet homme, j’ai l’impression des fois  de perdre pied, de ne plus savoir où est-ce que j’en suis réellement.

La seule chose positive, même si je ne parle pas beaucoup de C sur ce blog, c’est que notre relation se transforme petit à petit vers quelque chose de sincère et de profond mais sans être dans une passion dévorante et fusionnelle, émotion que je ne souhaite pas ressentir pour un homme. C’est un compagnon, un soutien, un homme qui est là, il ne parle pas beaucoup, plutôt secret mais il y a quelque chose de très simple entre nous, sans les fioritures de l’amour que l’on a quand on est plus jeune. Du coup, avec lui, je peux me poser sans inquiétudes, et sans tracas… une relation au jour le jour et sans pression…

Le tourbillon de la vie….

En quelques années, le temps est passé si vite… il s’est accéléré brusquement à la naissance de mon premier loulou… j’ai rien vu venir… mes sentiments pour mon mari se sont atténués au fur et à mesure pour se transformer en une espèce de tranquilité affective… un homme avec qui je pouvais parler de tout, sans qu’il y ait jamais de conflits ni de divergences d’opinions… du moins de manière déclarée…

Aux peu de moments où l’on sentait la moutarde nous piquer le nez, on se posait devant un bon dîner, prenions immédiatement du recul,  rangions ces petites brouilles au rang des banalités, des choses trop nulles pour nous qui nous intellectualisons toujours les évènements… quelle erreur!!! qu’avons-nous fait là? pourquoi avoir tourné autour des choses plutôt que les vivre et les assumer? Dire à l’autre que son attitude t’énerve, ou que tu n’es pas d’accord et que tu voudrais faire autrement… non, nous avons toujours cherché le consensus, très très peu d’enguelade en 9 ans et pas plus de 5 min chacune… certains y verront une force… moi je dis au contraire, à force de te placer immédiatement au dessus de ton histoire de couple, en jouant le psy, en te disant qu’avec tes connaissances un tant soi peu psycho-sociologiques, tu dénatures ton histoire, tu n’es pas empli d’émotions, tu les survoles, tu en donnes une teneur distanciée….

 Il aurait dû me dire à quel point il n’était pas heureux, à quoi point certaines de mes attitudes le dérangeaient.. et moi de même… du coup, ton mari est un compagnon avec qui tu échanges un point de vue sur le couple, sur l’idée de l’amour…. sans te poser pour le vivre, le ressentir… juste à de très rares occasions comme un anniversaire de mariage… c’est devenu au fil du temps une relation pleine de distance, dans ce qu’on pouvait se dire, se montrer au jour le jour… c’est là où c’est un beau gâchis… je crois qu’on a été pris au dépourvu par ce temps qui te file entre les doigts et que tu ne vois pas filer parce qu’il y a l’inexpérience et l’immaturité…

j’aurais dû lui dire avec force et conviction que je n’étais pas épanouie et heureuse parce qu’il était trop absent et que je me sentais très seule et fatiguée de gérer tout à la maison en plus de ma vie professionnelle… je lui en ai touché 2 ou 3 mots à différents moments mais sans provoquer la dispute où tu ne laisses pas à l’autre une alternative mais impose la nécessité du changement… parce qu’à force de me sentir seule, je suis devenue un électron libre, autonome dans notre histoire de couple… ne pouvant pas me résoudre à être avec lui parce que d’un seul coup, il était disponible… j’ai tellement attendu… c’est là que j’aurais dû poser un ultimatum.. et non, nous avons encore gérer les choses avec plein de compassion pour ce que je vivais mais sans prendre aucune mesure… aucune action…

voilà, notre histoire est victime du règne du tout psy où sous prétexte que tu mets des mots sur les choses, que tu te mets en posture d’écoute, les choses s’arrangeront seules et plus tard… nous nous sommes fourvoyés dans ce ptt truc un peu pédant du bobo de banlieue… on a donné un sens intellectuel à notre histoire d’amour en oubliant complètement que l’amour ne se décrit pas mais se vit à l’intérieur de soi…

Et quand j’ai rencontré C., et là j’entends déjà ce que certains vont me dire (c’est un aveuglement…), il y a toutes ces émotions et ce désir que je découvre et rédécouvre… maintenant, depuis 3 mois que l’on s’est rencontré, on est dans le tourbillon de la vie… Au nom de quoi renoncer à cela?

Ils le sont tous, enfin… excepté toi!!!

Juste une petite anecdote qui reflète bien la perception stéréotypée que les gens ont d’une situation…. Hier soir, je sors avec C pour aller fêter l’anniversaire d’un de ses amis…. Je commence à discuter avec une fille très sympa, rigolote, et surtout bien grande gueule… Elle me parle de son boulot et puis de ses clients (elle est esthéticienne…)..

Et puis, naturellement, la discussion vient à tourner autour des hommes mariés qui dans le cadre du massage et des soins en venaient à lui faire du rentre dedans… et là, elle part dans un délire: “quand t’es marié, t’es fidèle… y ‘en a marre de tous ces gens qui trompent leur conjoint…, ce sont des salops et des salopes, maintenant tu trompes ton mec dès que t’as la moindre difficulité dans ton mariage” et ainsi de suite…. Et puis, là, je lui dis: “tu sais, moi je suis mariée, et j’ai deux enfants… et puis je suis avec C….”.

Là elle me regarde et de façon très spontanée, et sans lui avoir rien raconté de ma vie,  elle me sort: “oui, mais bon, toi,  on voit que t’es une fille bien… c’est pas pareil ta situation…, toi t’as l’air d’être hyper respectueuse des autres….”.

C’est marrant, cette faculté qu’ont les gens de proclamer haut et fort des choses pour mettre tout le monde dans le même panier… enfin tout le monde?! excepté moi…..

plénitude…….

Il y a des fois des signes qui ne trompent pas et qui font du bien quand ils reviennent… Hier soir, alors que je découpais des oignons, je me suis surprise à chanter, à danser, à sourire jusqu’aux oreilles… cela faisait tellement de temps où cette émotion, ce ressenti d’une plénitude absolue, d’un réel bonheur, n’était plus là, masqué derrière la fatigue d’un quotidien marqué par la double journée que fait la femme, (et certains hommes aussi!!)…

Longtemps que le fait de préparer à manger n’était plus synonyme de partage, de rassemblement autour d’un plat simple pour être ensemble tout simplement…. Là, hier soir, j’étais si bien que je me suis remise à fredonner, à espérer, à me sentir vivante!!!! Pendant un court instant, j’ai pensé à mes enfants qui sont loin de moi, j’ai eu une bouffée d’angoisse en me disant quelle femme je suis, pour être heureuse alors qu’ils ne sont pas là… et puis, c’est passé aussi vite que c’est venu…

j’ai juste savouré ce moment où tout va bien… et puis, quand j’ai regardé C., j’ai senti mon coeur battre à 300 à l’heure,  il m’a souri, pris dans les bras comme si il avait palpé cette plénitude, et on s’est longuement regardé béats… c’était un grand moment, très simple, si simple!!!

La chouille de vendredi soir… ou la looseuse

Bon, allez, je vais raconter la soirée de ce vendredi que je devais passer aux Folie’s Pigalle pour une “Bitchy Night” de ouf…. Les choses ne se sont pas passées comme prévues… (vous allez comprendre à la fin du billet, pourquoi je mets cet escalier…)

Fin du taf à 20h et pot de départ d’un de nos stagiaires… les bouchons sautent, le pot commence et comme les collègues sont des bons vivants, tous jeunes, célibataires et sans enfants, donc sans contraintes, le pot prend vite des allures de légère beuverie entre amis… bref, 21h30, après avoir fait des fléchettes, jouer au basket dans les bureaux, on se décide à aller boire un deuxième pot… dans un bar…

Et hop, deux bouteilles de rouge… moi je commence à voir rouge justement, toujours pas bouffé parce qu’évidemment, un mec qui picole ça mange pas… alors moi pour faire comme tout le monde, je suis… (non, pour tout avouer, je me suis même pas rendue qu’il fallait manger, hihihi…). alors là à ce moment, je comprend que j’ai un des collègues qui devient super relou quand il a bu, du genre je suis le plus malheureux de la terre et j’en veux au monde entier, je ferme mes oreilles et hoche la tête… et y a l’autre, une fille de 25 ans qui nous fait le coup de “j’ai faim, j’ai faim”, alors on va manger…

Arrivée au resto, 23h, on commande, avec re-apéro, re-bouteille de rouge…. la fille M. laisse son assiette presque pleine, et nous fait le coup de l’anorexique du genre “j’ai faim, on va au resto et je touche pas mon assiette”… je dis ca avec plein d’affection, car j’y suis passée par cette phase quand j’étais ado, à monopoliser la cuisine pour faire la bouffe pour tout le monde en refusant de manger moi-même ce que j’avais préparé…

Bref, fin du resto 00h30: donc taxi vers Pigalle. Là une heure de queue, bon à cette heure là avec ce taux d’alcoolémie, on a pas trop de patience et c’est là que les choses ont ripées, on aurait dû attendre, ca avait l’air très classe…

On se rabat avec la boite de minables, la loco où il faut pas aller le vendredi soir… et là on était vendredi soir… on casque 10 euros, on rentre… et là tu vois plein de boutonneux, de filles qu’ont l’air d’avoir 14 ans, des mecs de 50 ans complètement baveux… Bon, allez, tu fermes tes yeux, et tu te dis : hop sur la piste de danse!!! *

tu commences à descendre l’escalier et là, boum tu butes sur deux nénettes qui s’étaient assisses dans le noir, et paf, tu te retrouves en bas…

tu te relèves, style je suis pas bourrée ” je comprends pas, quelle idée de s’asseoir dans le noir…” et là tu t’apercois que t’as un peu mal, que tu as perdu ton paquet de clop tout neuf, et surtout qu’avec le paquet, est parti le ticket de vestiaires… D’un coup, t’as la honte, la rage et pouf, plus d’alcool, tu redescends direct aux réalités de ce bas-monde… tu es une looseuse…

vive fait, bien fait… tu remontes vite fait aux vestiaires en espérant que le mec te reconnaisse, tu balbuties ton nom pour récupérer ton sac, tu sors difficilement ta carte d’identité pour prouver que c’est ton sac… et après tu te barres discrétos… montes dans ton tacos et pars chez ta mère te cacher au fond du lit…

Donc voilà, c’est vrai que c’est pas mon jour de gloire. et vous, est-ce que vous avez ce genre de moments en soirée, où d’un seul coup, c’est la loose???? rassurez-moi, dites moi que vous aussi….

Ce soir c’est la chouille

 .

Allez, pour se remettre des déceptions et pour se mettre la patate, ce soir, je sors… Je crois que ca va être bonnard.. et vu le thème, ça promet d’être très chaud….

Pourquoi lui? la théorie du coup de foudre

C’est une question que m’a posée récemment mon mari. Il a connaissance que je fréquente C. depuis quelque temps… il s’interroge sur le profil qu’a C. et sur la place qu’il prend dans ma vie. Alors: “Pourquoi lui, plus que moi?”

Une question peu banale et qui a du sens: comment est-il possible qu’après une séparation suite à 9 ans de vie conjugale, je puisse encore donner quelque chose à un homme? Et G. se demande si il n’est pas un obstacle à la seconde chance qu’il demande…

En toute honnêteté, je dirais que oui; comme C. est là, c’est à lui que je pense et non à mon mari. J’ai le coeur qui bat pour quelqu’un d’autre et le désir que j’ai pour cet homme est tellement grand que il me paraît impossible de revenir vers un homme que je n’aime plus et qui ne me provoque plus ces émotions…

Et puis c’est vrai, POURQUOI LUI??? c’est dingue quand même, tu sors de presque 10 ans de vie de couple, deux enfants, un mariage qui bat de l’aile et qui finit par se casser la figure… tu es rincée et fatiguée de cette espèce d’altruisme permanent que demande la vie de famille et ton rôle d’épouse et de mère..

C’est là que normalement tu devrais engager le mode tribulations et chouilles, bref profiter de ce que tu as mis en suspens dans ta vie personnelle depuis que ton premier petit loulou est né (5 ans déjà) … te mettre en mode Désinvolture d’une presque trentenaire…

Bah non, il suffit d’une rencontre un soir, un moment simple et inoubliable où les regards se croisent un peu incrédules du feeling qui passe… et tu te retrouves à penser à lui, à avoir le coeur qui bat, à sentir des sentiments naissants que tout de suite tu refoules…, à te laisser chouchouter… à envisager une histoire même si on est plutôt flippé…

Est-ce un coup de foudre? est-ce un truc éphémère qui vient se glisser dans une période d’instabilité et de fragilité? ou bien est-ce tout simplement parce que c’est une rencontre avec lui et pas avec un autre?

Si vous avez vos théories sur le coup de foudre, faites les moi partager pour que je comprenne un peu ce qui m’arrive: Est ce parce que c’est lui????

Une nouvelle semaine qui commence

Au menu de la semaine:

Une recherche d’appartement, j’ai revu mon loyer à la baisse et pars pour un 2 pièces pour me caser avec mes deux loulous… Bon, ce sera pas Versailles mais ils en auront plein de bonheur à la maison, et puis celle de papa spacieuse et confortable… on ne peut pas tout avoir

Mercredi/Jeudi: deux jours avec mes bouts de chou; avec G., après l’affrontement de la semaine dernière, on est tombé d’accord sur la garde alternée, non pas en mode 7 jours chacun mais 2/3 jours par semaine et un week-end en alternance…. ouf, je commence à voir le bout et me dis que la situation va être plus claire pour Titi, mon grand garçon de 5 ans qui a décidé de compter en nombre de dodo

Du job à foison en mode OpenSpace avec reprise de patate suite à une relative déprime qui a marqué l’été et ma séparation avec G.

Une petite tribulation au bord de la mer avec C., le week-end prochain parce qu’il faut aussi respirer et s’amuser, il paraît que c’est bon pour le moral, et je suis preneuse de tout ce qui peut me porter…

Bref, plein de projets pour avancer …

 

Souvenirs brûlants sur fond de music

On se souviendra toujours ou presque des morceaux sur lesquels on a commencé à flirter. Y’a des albums qui marquent des moments de vie, qui se juxtaposent à la rencontre et qui deviendront des disques où on ne pensera qu’à ça, qu’aux souvenirs qu’ils évoquent.

Par exemple, je me souviens parfaitement que j’ai embrassé pour la 1ère fois un mec (c’était y méga longtemps) sur la chanson Careless Whisper de G. Michael. C’est pas trop mon style de sic actuel mais dès que je l’entend, y a comme une espèce de nostalgie de l’adolescence qui remonte direct…. Et vous c’est quoi vos titres musicaux????

Bon, par contre, je me souviens que c’était pas terrible ce premier gros bisou avec la langue (intérieurement, je me disais “beurk, mais bon ma petite cocotte, tu dois en passer par là….”), c’était comme dire…. confusion de sens de langue…

Et puis y a le souvenir Eté 2007: LIZZ WRIGHT, grande voix… qui nous offre ici son “don’t tell me to stop”… et qui marquera ma sublime tribulation avec C., un moment grandiose, la grosse claque dans ma libido en suspens et malmenée depuis quelques mois… WHAOU, c’est bon quand même quand ca revient…. Faire l’amour sur cet album a été un putain de très très gros moment de pure jouissance…

 

Il a peur et moi aussi

Reparlons de C., mon coup de coeur du moment… Je l’ai revu hier soir après ce fameux RV où j’avais comme un goût amer dans la bouche; Et au fil de notre discussion, on s’est aperçu qu’on était complètement flippé de ce qui naissait entre nous…

Pour lui: c’est sûr que la perspective de se mettre avec une femme en instance de divorce et qui a déjà deux enfants, c’est pas chose facile… Lui a 30 ans et est complètement libre et disponible… Se mettre avec moi, à terme cela veut dire ne pas être qu’avec qu’une seule personne mais avec trois…

Pour moi: 9 ans de couple dont 7 ans de vie commune et 4 ans de mariage, 29 ans (avec une petit côté galérienne parce que c’est pas simple de quitter son mec, vu qu’il paraît que c’est un mec qu’on ne quitte pas)… Avec un sentiment de “je veux être seule” et “ras le bol des mecs”, et paff, le voilà, C. qui débarque dans ma vie…

Du coup, y a quelque chose qu’est proche de l’adolescence et puis y a la trentaine qui forcément nous ancre bien dans la réalité… Que faire? Juste peut-être de se laisser aller…

Un RV bizarre

Après ce RV avec C., il m’en reste une impression de déception après l’engouement et mon coup de coeur… c’est un beau mec, gentil, sympa avec un petit style bien roots comme j’aime bien… il n’ouvre pas la bouche pour dire des choses complètement débiles… il est tout simplement adorable….

Mais, il a ce côté vieux garçon avec toutes les habitudes qui vont avec mais c’est vrai que cela fait de lui aussi un mec autonome qui ne me prendra pas pour sa mère ou pour sa femme de ménage… (l’une des raisons pour laquelle je quitte mon mari actuel)…

Je suis un peu désabusée… Pourquoi n’ai-je pas vu ses qualités ressenti hier le même coup de coeur que le premier soir de la fête de la musique? Pourquoi suis-je sorti de ce RV avec un sentiment de soulagement d’avoir été déçue???

Ce soir j’ai un RV

Cela faisait longtemps que je n’ai pas eu un rancart comme on dit… Normal, me direz-vous, étant donné que je suis en couple depuis 1998 et que je viens juste de me séparer… j’en évoquerai les raisons plus tard…

Ce rancart, je ne suis plus sûre d’en avoir envie… parce que je suis évidemment complètement flippée… Cet homme C. me plaît énormément, il a l’air d’être plutôt sympa, agréable et surtout très mystérieux…

Je l’ai rencontré une première fois il y a deux mois à l’occasion de la fête de la musique et j’avoue qu’il a été un grand coup de coeur ce qui a mis aussi un gros bordel du coup dans ma vie de jeune ménagère de moins de 30 ans… une vie pépère, casée, rangée et aussi très ennuyante…

Et là, on doit se revoir alors c’est … flippant. Je sais pas quoi me mettre, ce que je dois dire et encore moins si je sais encore faire l’amour comme il se doit…

Mais bon, il y a comme un coup d’air frais qui entre dans ma vie, et RV réussi ou raté, c’est toujours un RV… ALors la suite demain…

Qui suis-je?

 

une tchi’ nénette de 29 ans, qui vient d’un seul coup de réaliser qu’elle n’était plus heureuse dans son couple… décide de tout plaquer… de changer de vie envers et contre tous…

une jeune maman aussi de deux adorables garçons et qui forcément culpabilise de leur imposer un nouveau mode de vie…

Mais comme on dit, on a qu’une vie, une seule et elle mérite d’être grande….